Smagās anekdotes 2011
+7
Cīpari mainījušies, tādēļ pirksti nelocās rakstīt tēmā, kas tik nepārprotami piesaistīta gadam.
Pērnais izlaidums teitan:
/forum/122381-smag%C4%81s-anekdotes-2010
Pārmaiņas pēc nevis kaut kas par dzeršanu vai beigtiem bērniņiem kā žanra klišejām, bet citāts iz metal-rules foruma, diskusijā par ateismu un tipa tā.
WarGod wrote:
I had a christian refer to me as having a religion, because I told him I didn't believe in anything. "The belief in nothing is still a belief" he said.
Vic wrote:
Sure - just like Not Collecting Stamps is a hobby. People who say shit like that are beyond retarded.
Pērnais izlaidums teitan:
/forum/122381-smag%C4%81s-anekdotes-2010
Pārmaiņas pēc nevis kaut kas par dzeršanu vai beigtiem bērniņiem kā žanra klišejām, bet citāts iz metal-rules foruma, diskusijā par ateismu un tipa tā.
WarGod wrote:
I had a christian refer to me as having a religion, because I told him I didn't believe in anything. "The belief in nothing is still a belief" he said.
Vic wrote:
Sure - just like Not Collecting Stamps is a hobby. People who say shit like that are beyond retarded.
Komentāri sakārtoti pēc to ievadīšanas datuma
+5
Faun, klau, tu neesi gadījumā pa kluso tur piereģistrējies? Bikōz šitas teksts tik ļoti kaut ko atgādina :D
"Maybe it's best you stay off the internet. It's an ugly, dangerous place. It will bring only harm. Porn? Yeah... But what happens when you talk some nice young brunette into the sack, and she refuses to drink an entire gallon of yak semen while you jerk off onto her pantyhose while sitting on a slightly chilled and un-lubed bottle of Merlot? Then what, huh? THEN WHAT?!?!?!?!?! Fantasy... UNFULFILLED!! BAAALLLLEEETTEEDD!"
"Maybe it's best you stay off the internet. It's an ugly, dangerous place. It will bring only harm. Porn? Yeah... But what happens when you talk some nice young brunette into the sack, and she refuses to drink an entire gallon of yak semen while you jerk off onto her pantyhose while sitting on a slightly chilled and un-lubed bottle of Merlot? Then what, huh? THEN WHAT?!?!?!?!?! Fantasy... UNFULFILLED!! BAAALLLLEEETTEEDD!"
+6
Neliela, labi sagājusi vārdu spēle iz š.g. Jaungada ballītes.
Tikko ierodos, pa taisno pie bāra pēc tumšā Brāļa. Apgriežos un uzreiz pie pirmajām pazīstamajām sejām klāt. Šiem ar Brālis ķepās. Piesēžu. Viens no šiem: "Nu ko? Brothers in Arms?" :)
Tikko ierodos, pa taisno pie bāra pēc tumšā Brāļa. Apgriežos un uzreiz pie pirmajām pazīstamajām sejām klāt. Šiem ar Brālis ķepās. Piesēžu. Viens no šiem: "Nu ko? Brothers in Arms?" :)
+4
Citātiņš no metalarea.org:
Хочу с вами поделится историей которая со мной сегодня произошла. Не очень смешная. .. но все же.
Мне посчастливило... иметь разговор с двумя представителя... быдло - гопников (далле просто БГ) из города Киржач (Владимирская облость). Не столь важно как меня туда занесло, но мне предстояло 30 мин провести в этом богом забытом городе на адском холоде!
Стою слушаю плеер, жду пока за мной подъедет знакомый, подходят двое БГ.
БГ: Курёхой не будет?
Я: Нет, не курю.
БГ: А ты чё тут вообще?
Я: Жду транспорт.
БГ: А че серьги в ухи напихал, "друг ты мой любимый" что ли или цыган?
Я: Нет, я пират.
БГ: Умный самый что ли?
Я: Не дурак точно!
БГ: Ты вообще кто, панк или Металлика?!
Я: О_О Что?!?!??!
БГ: (Агрессивно и напористо) Ну-у-у ты по жизни кто?
Я: (отойдя от шока) Да я вообще Нирвану слушаю (именно ее я и слушал пока они не подошли).
БГ: А-а-а, слышали про такое, у "Бубна" в подъезде на стенке написано, там нормальный поцан на гитаре лабает...
Я: ....
Хочу с вами поделится историей которая со мной сегодня произошла. Не очень смешная. .. но все же.
Мне посчастливило... иметь разговор с двумя представителя... быдло - гопников (далле просто БГ) из города Киржач (Владимирская облость). Не столь важно как меня туда занесло, но мне предстояло 30 мин провести в этом богом забытом городе на адском холоде!
Стою слушаю плеер, жду пока за мной подъедет знакомый, подходят двое БГ.
БГ: Курёхой не будет?
Я: Нет, не курю.
БГ: А ты чё тут вообще?
Я: Жду транспорт.
БГ: А че серьги в ухи напихал, "друг ты мой любимый" что ли или цыган?
Я: Нет, я пират.
БГ: Умный самый что ли?
Я: Не дурак точно!
БГ: Ты вообще кто, панк или Металлика?!
Я: О_О Что?!?!??!
БГ: (Агрессивно и напористо) Ну-у-у ты по жизни кто?
Я: (отойдя от шока) Да я вообще Нирвану слушаю (именно ее я и слушал пока они не подошли).
БГ: А-а-а, слышали про такое, у "Бубна" в подъезде на стенке написано, там нормальный поцан на гитаре лабает...
Я: ....
+4
iz dzīves.
jaungada sagaidīšana. tā saucamie matainie. svin. spēlē spēli, kurā, uzdodot jautājumus, jāuzmin persona.
personas raksturojums- Latvijas Pamela Andersone. minētājs- kombuliene? :D
jaungada sagaidīšana. tā saucamie matainie. svin. spēlē spēli, kurā, uzdodot jautājumus, jāuzmin persona.
personas raksturojums- Latvijas Pamela Andersone. minētājs- kombuliene? :D
0
^^^^ tas viennozīmīgi ir Fauns >:)
0
^^ kāda bija pareizā atbilde ?
0
sončika
-3
jūs taču neko nerunājat. tāda Kombuliene vairs neeksistē. KOMBUĻI IR MIRUŠI, viņas ex vīrs ir sen pamests un nomainīts ar izcilu seksa partneri no Dānijas. tagad ir INESE SAULĪTE un DUETS TYROS. aizmirstiet par Kombuļiem, labākajā gadījumā ierakstiet tos vēstures lappusēs, bet nepiesauciet sliktu un seksā nederīgu exvīru!
0
tb nerubījat
0
Kurā Kluba / FHM numurā tie labumi redzami ?
+3
Garākais LV melnā humora joks-Uļjana Semjonova zārkā.
+1
www.labz.lv/raksts/Kas-var-noti...
šitais ir rēcīgs, lai arī mazticams storijs, kas aizstāj veselu lērumu anekdošu :))
šitais ir rēcīgs, lai arī mazticams storijs, kas aizstāj veselu lērumu anekdošu :))
+1
^ pirmoreizi lasīju pirms kāda gada angliski, tādēļ domāju, ka ticamība ir apaļa nulle.
+3
Ja Tu uz vientuļas salas varētu ņemt līdzi tikai vienu ( !!! ) no Normunda Rutuļa albumiem, kādu pašnāvību Tu izvēlētos ?
+1
Dzīvot Rutuļa mūzikas nepietiekoši pildītas dienas pats par sevi novedīs pie nāves.
+7
Sex, Drugs & Rock'N'Roll mazgadīgo versija - Handjob, Cola & Dzintars Čīča.
+3
What is the difference between Toy Story and catholic priests? Toy story only touches kids emotionally
+9
- Brigadier, man salūza lāpsta!
- Nu tad šodien atspiedies pret betona maisītāju!
- Nu tad šodien atspiedies pret betona maisītāju!
+9
-Dievs ir?
-Nee.
-Un kad buus?
-Nee.
-Un kad buus?
+4
I saw this nigger in Nikes running down the road with a huge TV in his arms.
I thought briefly, "That looks like mine."
Then I realised, mine wears adidas.
I finally got my own back for Christmas shopping: I took my girlfriend into eight different pubs without getting a drink and then went back into the first one and bought a pint.
I thought briefly, "That looks like mine."
Then I realised, mine wears adidas.
I finally got my own back for Christmas shopping: I took my girlfriend into eight different pubs without getting a drink and then went back into the first one and bought a pint.
+7
Haha, šitas arī pēc normālas smagās anekdotes izklausās - Def Leppard kaverbanda meklē vienrokainu buņģieri: www.roadrunnerrecords.com/blabbermouth.net/ne...
0
Tas ir reāls WTF ! :D
+11
Šitas diena.lv raksts der aņuku sadaļā:
Visums: «Pāvests ir nejaušības rezultāts»
Vatikāns, 13 miljardi 759 miljoni 992 tūkstoši 011. maijs pēc Lielā Sprādziena, aģentūra UTT. «Pāvests ir nejaušības rezultāts, lai arī kā daži gribētu, lai tas tā nebūtu,» Visums pavēstīja dienā, kad — saskaņā ar Bībelē teikto — trīs magi ieradās Jēzus dzimšanas vietā.
Ateisti zina, ka par Dieva neesamību nav vērts pat strīdēties, tomēr pāvests Benedikts XIV atsevišķas zinātniskās teorijas joprojām apkaro. «Tās skar vienīgi atsevišķus punktus (..) un tām nav izdevies izskaidrot realitātes galīgo jēgu,» atzīmēja pāvests.
Tajā pašā laikā katoļu baznīca pēdējās desmitgadēs cenšas izmantot Lielā Sprādziena kosmoloģisko modeli savās interesēs, lai stāstītu, ka aiz Lielā Sprādziena stāvējis Dievs, kurš reiz pirms aptuveni 13,7 miljardiem gadu aizmirsis aizgriezt gāzi, un tā bijusi vaļā, kad viņš izgājis uz virtuves balkona uzpīpēt.
Tikmēr Visums nosūtījis e-pastu Vatikāna observatorijai, atbildot uz Benedikta izteikumiem.
«Velns viņu zina, kāpēc viss ir, bet nevis, teiksim, nav!» raksta Visums. «Toties par pašu pāvestu gan var droši pateikt: tas, ka viņš ir radies — tā nu gan ir pilnīga nejaušība. Tik vien bija vajadzīgs kā divi pretējā dzimuma bavāriešu jaunieši, siena čupa un litrs sļivovicas. Ziniet, pagājušā gadsimta sākumā, kad cilvēki bija vienkāršāki, ar to parasti bija pietiekoši, lai notiktu tā saucamais BIG BANG,» komentēja Visums.
Visums: «Pāvests ir nejaušības rezultāts»
Vatikāns, 13 miljardi 759 miljoni 992 tūkstoši 011. maijs pēc Lielā Sprādziena, aģentūra UTT. «Pāvests ir nejaušības rezultāts, lai arī kā daži gribētu, lai tas tā nebūtu,» Visums pavēstīja dienā, kad — saskaņā ar Bībelē teikto — trīs magi ieradās Jēzus dzimšanas vietā.
Ateisti zina, ka par Dieva neesamību nav vērts pat strīdēties, tomēr pāvests Benedikts XIV atsevišķas zinātniskās teorijas joprojām apkaro. «Tās skar vienīgi atsevišķus punktus (..) un tām nav izdevies izskaidrot realitātes galīgo jēgu,» atzīmēja pāvests.
Tajā pašā laikā katoļu baznīca pēdējās desmitgadēs cenšas izmantot Lielā Sprādziena kosmoloģisko modeli savās interesēs, lai stāstītu, ka aiz Lielā Sprādziena stāvējis Dievs, kurš reiz pirms aptuveni 13,7 miljardiem gadu aizmirsis aizgriezt gāzi, un tā bijusi vaļā, kad viņš izgājis uz virtuves balkona uzpīpēt.
Tikmēr Visums nosūtījis e-pastu Vatikāna observatorijai, atbildot uz Benedikta izteikumiem.
«Velns viņu zina, kāpēc viss ir, bet nevis, teiksim, nav!» raksta Visums. «Toties par pašu pāvestu gan var droši pateikt: tas, ka viņš ir radies — tā nu gan ir pilnīga nejaušība. Tik vien bija vajadzīgs kā divi pretējā dzimuma bavāriešu jaunieši, siena čupa un litrs sļivovicas. Ziniet, pagājušā gadsimta sākumā, kad cilvēki bija vienkāršāki, ar to parasti bija pietiekoši, lai notiktu tā saucamais BIG BANG,» komentēja Visums.
+2
Attiecībā uz to Def Leppard kaverbandu, sis komentārs iespārdīja:
"It would even harder for them to find a drummer for a Motley Crue tribute band with that kind of dedication to physical accuracy."
"It would even harder for them to find a drummer for a Motley Crue tribute band with that kind of dedication to physical accuracy."
0
"divi pretējā dzimuma bavāriešu jaunieši, siena čupa un litrs sļivovicas."
Dīvainie Bavāriešu teroristi. Meh.
Dīvainie Bavāriešu teroristi. Meh.
0
^^ ķip tādu, kuram draudzene ir Playboy modele ? Vai arī šim krāns līdz celim ?
0
^Psc, tik lielu neattapību no tevis negaidīju.
0
Es kautkā par grupu dalībniekiem īpaši neinteresējos.
+4
^a to ka čalim krāns līdz celim nezkapē zini :D
0
Nezinu. Jautāju. Zinu tik par Pamellu un ka baigais drāzējs (kā visa grupa).
+3
Tu mani šokē... Tu gribi sacīt, ka neesi Pamelas & Tommy Lee nejauši, khm, noklīdušo video redzējis?
+2
Smieklīgākajām neta adresēm laikam topiku nevaig jaunu, likšu tepat!
www.pipelis.com/
www.pipelis.com/
-1
A kas tur ko redzēt ? Vecis drāž veceni. Tas ka abi pazīstami, man pie kājas.
Jeb tu to domāji tā, ka buņģierim vispirms mājas porno jāpalaiž tautās ?
Jeb tu to domāji tā, ka buņģierim vispirms mājas porno jāpalaiž tautās ?
0
vienk tas nosaukums ir smieklīgs. duhh.
+5
Nekrofīls iesoļo kaps - saķer galvu un priecīgs izdveš ,,Ебать капать''
Jautājums:
"Ja tev nāksies gulēt starp skaistu sievieti un geju, kam tu pagriezīsi muguru?"
Jautājums:
"Ja tev nāksies gulēt starp skaistu sievieti un geju, kam tu pagriezīsi muguru?"
-4
es joprojām nesaprotu, kāda atšķirība - kam tu pagriez muguru GUĻOT!?
+3
^ Kāds jau var arī negulēt, kamēr tu guli.
0
Kāds var gulēt uz Tevis ;)
0
Kapteiņi "Acīmredzamība" uzdarbojas....
+6
Jautrais ginekologs - pats ar vienmēr izmetas pa pliko.
-1
^^^^ā un tipa no tā, ka tev uzmāksies tā sieviete vai gejs, tu nepamodīsies un nevarēsi neitralizēt situāciju? guļot guli pilnīgi kails? un ja tev tas gejs, kurš, piemēram, ir stiprāks par tevi, gribēs uzmākties, viņš to nevarēs darīt tad, ja gulēsi ar seju pret viņu?
+5
Es tagad domāju, vai Mincītis ir no Somijas vai Igaunijas....
-1
tas joks ne tikai nav smieklīgs, tur nav arī nekādas loģikas. es esmu no Latvijas, tā kā vari pietaupīt domas kaut kam citam, pamini krustvārdu mīklu or something.
0
es instinktīvi ieliku mincītim plusiņu, lai gan šoreiz es smējos par viņu. neesmu drošs, vai izdarīju pareizi.
+1
^^Kas tur ko nesaprast ?! Gribi paņemties ar meiču , tātad mugura jāgriež pret geju un tas savukārt liecina par anal invasion, dooh.
0
^ lol, tici man, šo superīgiņo pamatdomu jau nu es sapratu. īstena duālisma paraugstunda! lai jums veicas pareizajā izvēlē! :*
0
kad ejat pa ielu, arī labāk sargaties - ja nu gadījumā aiz jums iet kāds gejs? (tagad vēl modīgāk būtu teikt - pedarasts, haha)
+1
Dupsenieks.
0
Analizētājs.
+6
Un atradis kur piepisties - ja visus jokus uztvertu burtiski, tad reti kurš ir smieklīgs. Laikam sāpīga tēma...
0
nujā, atradu. kādā ziņā sāpīga? ā vēl kāds tagad pateiks, ka es jau noteikti esmu gejs :D
0
+4
Pēdējie labumi no Pajāta twitter'a :D
Tiem, kuri pļāpā par karmas attīrīšanu un čakru atvēršanu iesaku sākt ar pāksts aizvēršanu un patupēšanu uz sausiem zirņiem.
Gāju uz Nacionālo teātri pēcpuses plakātu aizmālēt. Ieraudzīju, apraudājos, pārdomāju. Gandrīz Siksta kapela! twitpic.com/3plbj1
Raimim 75! Jauns puika vēl – kad viņš dzima, es jau kaimiņu skuķiem teicu NĒ! twitter.com/#!/search?q=%23Paulam75
Tiem, kuri pļāpā par karmas attīrīšanu un čakru atvēršanu iesaku sākt ar pāksts aizvēršanu un patupēšanu uz sausiem zirņiem.
Gāju uz Nacionālo teātri pēcpuses plakātu aizmālēt. Ieraudzīju, apraudājos, pārdomāju. Gandrīz Siksta kapela! twitpic.com/3plbj1
Raimim 75! Jauns puika vēl – kad viņš dzima, es jau kaimiņu skuķiem teicu NĒ! twitter.com/#!/search?q=%23Paulam75
0
+1
Девушки, они как печеньки, ломаются, пока не намокнут.
+3
Cenosillicaphobia - bailes no tukšas glāzes
+13
Kautkur jau dzirdēts, bet:
85 gadus vecs večuks iet pie ārsta uz pārbaudēm. Ārsts iedod viņam nelielu burciņu un saka, lai rīt atnes spermas paraugu.
Večuks atnāk ar tukšu burciņu un saka: Es mēģināju gan ar labo roku, gan ar kreiso.. nekas nesanāca. Es lūdzu palīdzību sievai. Viņa mēģināja ar abām rokām un ar muti - gan ar, gan bez zobiem, bet nekas nesanāca... Tad es saucu palīgā meitu. Viņa mēģināja ar muti, ar abām rokām un pat ar padusi.
Ārsts: Jūs saucāt palīgā meitu????
Večuks: Jā, bet tik un tā to burciņu neizdevās atvērt..
85 gadus vecs večuks iet pie ārsta uz pārbaudēm. Ārsts iedod viņam nelielu burciņu un saka, lai rīt atnes spermas paraugu.
Večuks atnāk ar tukšu burciņu un saka: Es mēģināju gan ar labo roku, gan ar kreiso.. nekas nesanāca. Es lūdzu palīdzību sievai. Viņa mēģināja ar abām rokām un ar muti - gan ar, gan bez zobiem, bet nekas nesanāca... Tad es saucu palīgā meitu. Viņa mēģināja ar muti, ar abām rokām un pat ar padusi.
Ārsts: Jūs saucāt palīgā meitu????
Večuks: Jā, bet tik un tā to burciņu neizdevās atvērt..
+1
pffff, es sākumā burciņas vietā nezin kāpēc izlasīju 'bruņurupuci'. /tizla vai vēl guļu/ tad tas viss likās vēl smieklīgāk. jau uzbūtu ainiņu:D
+1
Divi tūristi Kostarikā vēro darbu vietējā gumijas izstrādājumu fabrikā.
Pirmais: Tad re kā kā viņi gumijas cimdus taisa - iemērc rokas kaučuka sulā un vicina, kamēr nožūst.
Otrais: Hmm, diez kā viņi prezervatīvus taisa?
Pirmais: Tad re kā kā viņi gumijas cimdus taisa - iemērc rokas kaučuka sulā un vicina, kamēr nožūst.
Otrais: Hmm, diez kā viņi prezervatīvus taisa?
+10
Ja sieviete tevi zāģē, tu viņu slikti ēvelē.
+4
Grimst kugis,panika.Kads virietis raujas uz glabshanas laivu un kaapj iekshaa.Cits virietis vinu aptur:
-Pagaidiet,vai tad neredzat,ka uz klaja vel ir daudz sievietes!
-Liec mani mieraa,nav laika tagad draazties!
-Pagaidiet,vai tad neredzat,ka uz klaja vel ir daudz sievietes!
-Liec mani mieraa,nav laika tagad draazties!
+10
Banaans un cigarete striidas,kuram smagaaka naave.
Banaans:-Man novelk aadu un tad leeni apeed.Vai nav briesmigi?
-Nieki! Man aizdezina galvu un tad caur dibenu velk gaisu,lai nenodziest...
Banaans:-Man novelk aadu un tad leeni apeed.Vai nav briesmigi?
-Nieki! Man aizdezina galvu un tad caur dibenu velk gaisu,lai nenodziest...
+14
После того как "Милицию" переименовали в "Полицию", Медики заволновались
+8
Dejoju ar drauga līgavu, a tas psihais peikšņi pieskrien un iesper viņai pa kājstarpi. Viņai jau nekas, bet man trīs pirksti lauzti!
+5
Laikam jau te šis iederētos vislabāk. Nevāja pirmsnāves vēstulīte, nieka nepilni divi tūkstoši lappušu. Bet, pārskrienot pāri satura rādītājam, kas viens pats aizņem savas 10 lappuses, izskatās daudzsološi :D
www.suicidenote.info/ebook/suicide_note....
www.suicidenote.info/ebook/suicide_note....
0
nav nekas smags , bet ierēkt var:
Iespēja izdzīvot ir proporcionāla lidmašīnas priekšgala leņķim pret zemi. Ja tas ir liels, tad klāsies plāni. Ja neliels, tad ir ļoti labi un var atviegloti nopūsties.
Iespēja izdzīvot ir proporcionāla lidmašīnas priekšgala leņķim pret zemi. Ja tas ir liels, tad klāsies plāni. Ja neliels, tad ir ļoti labi un var atviegloti nopūsties.
+2
Netikai bullšits, bet arī ne īpaši smieklīgi. (355 grādu leņķis vroģe ļoti liels skaitās?)
-1
-2
Un te vasaras izlaidums :D
www.youtube.com/watch?v=Nh8CfWEnSJ8...
www.youtube.com/watch?v=Nh8CfWEnSJ8...
+2
+1
Need4Ban 2?
+4
^Jau?
Cilvēks 1o dienu trvemetālā,apvainosies vēl :D
Cilvēks 1o dienu trvemetālā,apvainosies vēl :D
+1
3 men sit in a pub:
first one: I have the smallest head of the whole world!
second one: I have the smallest arms of the whole world!
third one: I have the smallest D1©k of the whole world!
They go to the Guinness book of records to check if they are right
First one comes out and says: WOHoo I have the smallest head of the whole world!
The second one comes out and says: YAAAY I have the smallest arms of the whole world!!!
The third one comes out and says: Who the f is Justin Bieber?
first one: I have the smallest head of the whole world!
second one: I have the smallest arms of the whole world!
third one: I have the smallest D1©k of the whole world!
They go to the Guinness book of records to check if they are right
First one comes out and says: WOHoo I have the smallest head of the whole world!
The second one comes out and says: YAAAY I have the smallest arms of the whole world!!!
The third one comes out and says: Who the f is Justin Bieber?
+3
Gribēju kā labāk, un še tev...:/ nu neko, būsim zināt
+1
- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.
+1
šeit ir stingrāki likumi un subordinācija nekā krievos, jābūt ļoti uzmanīgam pirms kko raksta:)
+5
My wife has the body of a 16 year old school girl. She keeps it in the fridge.
+4
^ Ne Tu viens māki iz draugiemelvē kopēt.
Plikpauris iet pa tuksnesi. Pēkšņi no stūra izlec viens pacans, saķer šo aiz matiem un sāk dauzīt pret asfaltu.
Plikpauris iet pa tuksnesi. Pēkšņi no stūra izlec viens pacans, saķer šo aiz matiem un sāk dauzīt pret asfaltu.
0
Ja ir tā retā reize, kad trāpās vēl nedzirdēts aņuks, turklāt ar smago piesitienu ...
+1
P.S. A kā var NO stūra izlekt ?
+5
Anekdotē, kur no stūra tuksnesī izlec pacans un saķer plikpauri aiz matiem, lai dauzītu pret asfaltu, Tevi satrauc tikai tas, ka pacans ir izlecis "NO" stūra?
+2
Nuja. Parasti ''aiz'' stūra izlec pacans ar čomiem.
Hm, kautgan laikam saka arī ''no'' stūra ...
Bet pārējais jau viss ļoti lōģisks. Saķēra aiz padušu matiem. Sūda Arābijā arī tuksnesī ir ceļi. Un ''Stūris'' varbūt ir vietējo džipu brends !
Hm, kautgan laikam saka arī ''no'' stūra ...
Bet pārējais jau viss ļoti lōģisks. Saķēra aiz padušu matiem. Sūda Arābijā arī tuksnesī ir ceļi. Un ''Stūris'' varbūt ir vietējo džipu brends !
+2
no aizstūra. Vai, ja džips, tad no aizstūres :)
0
Vo !
0
(par lalala postu) - akjel, šai forumā noteikti vairākās vietās dubultojas klipi, un es šitos, piem., šķietami nebiju redzējis.
+1
+4
- Atveriet!
- Kas tur ir?
- Specvienība "ALFA"!
- Vācieties prom, citādi izsaukšu policiju!
- Kas tur ir?
- Specvienība "ALFA"!
- Vācieties prom, citādi izsaukšu policiju!
+4
Kristīgā radio vadītājs nobeidz diskusiju ar pārtikas ekspertēm sakot, ka tiem, kuriem ir dievs, kaitīgās e-vielas izšķīst kā nebijušas.
(no trve dzīves)
(no trve dzīves)
+2
Īsteniem kristiešiem noteikti nemetas arī plaušu vēzis, aknu ciroze un impotence.
+3
Un ja nu gadījumā tomēr piemetas, tad tas ir dieva plāns, kuru tāpat mirstīgajiem nav lemts izprast. Bet značit tā vajag.
+1
-Labdien,valsts ieņēmumu dienasts?
-Jā.
-Mans kaimiņš ēd!
-Skaidrs,tūlīt izbraucam.
-Jā.
-Mans kaimiņš ēd!
-Skaidrs,tūlīt izbraucam.
0
^^ Neizdibināmi ir Tā Kunga ceļi... :)
+2
Tā viš i, tā viš i: /forum/122141-collegehumor-originals-un-citi-youtube-prikoli#comment192554
+8
Aiziet divi veči medībās. Ierauga lāci un panikā skrien prom. Lācis, protams, pakaļ. Viens no večiem sāk rāpties kokā, otrs turpat pie krūma nokrīt. Lācis šo nepamana un rāpjas pakaļ tam, kurš kokā.
Tas no koka kliedz: "Jāni, šauj!!!"
Jānis, pārvarējis apjukumu, pielādē un šauj. Trāpa lācim kreisajā olā. Lācis nomaurojas un kāpj augstāk. Vēlreiz šauj. Trāpa labajā olā. Lācis nomaurojas tā, ka mežš nolīgojas, un kāpj tālāk.
Tas, kurš kokā kliedz: "Janka, tu viņam pa galvu šauj, ne jau pist viņš mani kāpj!!!!"
Tas no koka kliedz: "Jāni, šauj!!!"
Jānis, pārvarējis apjukumu, pielādē un šauj. Trāpa lācim kreisajā olā. Lācis nomaurojas un kāpj augstāk. Vēlreiz šauj. Trāpa labajā olā. Lācis nomaurojas tā, ka mežš nolīgojas, un kāpj tālāk.
Tas, kurš kokā kliedz: "Janka, tu viņam pa galvu šauj, ne jau pist viņš mani kāpj!!!!"
+1
^ Hhahaaa, labs! :D:D:D
0
Eu, Dzelzi, saliec tos aņukus, kurus šorīt stāstīji - atceros tik par ugunsgrēku bāreņu patversmē.
0
Kāda atšķirība starp lidmašīnu un tualeti?
Lidmašīnā sēžas, lai lidotu. Uz tualeti lido, lai apsēstos.
Lidmašīnā sēžas, lai lidotu. Uz tualeti lido, lai apsēstos.
0
Kāda atšķirība starp lidmašīnu un tualeti?
Lidmašīnā sēžas, lai lidotu. Uz tualeti lido, lai apsēstos.
Lidmašīnā sēžas, lai lidotu. Uz tualeti lido, lai apsēstos.
+14
Es neatceros ko stāstīju :D
Aizbrauc divi džeki uz ASV,iet pa ielu un ierauga degošu bērnunamu.Nu, ko,ies glābt sīčus,sarunā ka viens met ārā pa logu, otrs stāv uz ielas un ķer. Notiek process,viss kā vajag bet vienā brīdī tas kurš met prasa otram -Eu,a nafig tu nēģerus neķer? -Tfū,bļin,es domāju tu sadegušos met ārā :)
Aizbrauc divi džeki uz ASV,iet pa ielu un ierauga degošu bērnunamu.Nu, ko,ies glābt sīčus,sarunā ka viens met ārā pa logu, otrs stāv uz ielas un ķer. Notiek process,viss kā vajag bet vienā brīdī tas kurš met prasa otram -Eu,a nafig tu nēģerus neķer? -Tfū,bļin,es domāju tu sadegušos met ārā :)
0
ak jēl :D :D
+12
Notiek pikets,stāv onkulīts ar plakātu "Man viss pohuj!"
Pieiet pie onkuļa reportieri,sāk intervēt
-Jums viss pohuj?
-Pilnīgi!
-Nauda?
-Pohuj!
-Sievietes?
-Pohuj!
-Šņabītis?
-Ā,tas gan nav pohuj...
-Bet uz plakāta rakstīts ka viss pohuj.....
-A man pohuj kas tur rakstīts.
Pieiet pie onkuļa reportieri,sāk intervēt
-Jums viss pohuj?
-Pilnīgi!
-Nauda?
-Pohuj!
-Sievietes?
-Pohuj!
-Šņabītis?
-Ā,tas gan nav pohuj...
-Bet uz plakāta rakstīts ka viss pohuj.....
-A man pohuj kas tur rakstīts.
0
Kapēc sievietei ir par vienu smadzeņu šūnu vairāk kā zirgam? Vienkarši lai viņa mazgājot grīdu nesāktu dzert no spaiņa.
+8
How do you know when George Kollias (Nile) knocks the door? The knock is at 300 bpm
+4
Kā apsēdinat 4 sievietes uz 1 krēsla ? apgriežot krēslu otrādāk!
+8
Kas ir labāks par zeltu paraolimpiskajās spēlēs ?
-Staigāšana
-Staigāšana
0
Sāc pamazām atcerēties ? :D
+1
Oskars par režiju tam kas salīmēs manu vakardienas filmu :)
0
Vai ta tik traki ? Daudz jau neizdzērām.
+9
Ziemassvētki. Stāv pie eglītes divi brālīši. Venam vesela čupa ar dāvanām n šit,otram tikai viena dāvaniņa..
Tas kam dāvaniņu daudz ņirgājās par otro.
-Hā hā,pasties cik man dāvanas,Tev tikai viena,nūģis!
-Man toties nav vēzis.
Tas kam dāvaniņu daudz ņirgājās par otro.
-Hā hā,pasties cik man dāvanas,Tev tikai viena,nūģis!
-Man toties nav vēzis.
0
Daudz jau ne,bet kkāda 3ā diena pēc kārtas :D
+1
Aivars bērnībā bija tik nesmuks, ka vecāki viņam kaklā karināja kotleti, lai vismaz suņi ar viņu spēlētos.
+12
Kas ir grūtākais ēdot dārzeni ?
-Iecelt viņu atpakaļ ratiņkrēslā
Kāpēc sievietēm ir mēnešreizes ?
-Jo viņas to ir pelnījušas
Kā novērst to ka mazulis rāpo uz apli ?
-Pienaglo arī otru roku pie grīdas
Mācītājs, pedofīls un izvarotājs ienāk bārā, un tas ir tikai pirmais vīrietis.
Kas ir sliktāks par holokaustu ?
-6 miljoni žīdu
-Iecelt viņu atpakaļ ratiņkrēslā
Kāpēc sievietēm ir mēnešreizes ?
-Jo viņas to ir pelnījušas
Kā novērst to ka mazulis rāpo uz apli ?
-Pienaglo arī otru roku pie grīdas
Mācītājs, pedofīls un izvarotājs ienāk bārā, un tas ir tikai pirmais vīrietis.
Kas ir sliktāks par holokaustu ?
-6 miljoni žīdu
+13
Kāda dāmīte ar savu 5-gadīgo dēlēnu pie sieviešu ārsta.
Ārsts saka:
"Jums jāatstāj savs dēliņš ārā, viņš nevar nākt Jums līdzi."
"Nekas, nekas", atbild kundzīte, "viņam viss jau ir izstāstīts, viņš zina visu."
Ārsts paliek ieinteresēts un nu grib mazo papriekšu notestēt. Viņš paspaida dāmai krūtis un vaicā mazajam, ko viņš tikko esot darījis.
"Tu manai mammai aiztiki krūtis", skan atbilde.
Dakteris nu grib vēl precīzāk visu noskaidrot un palaiza dāmai kaunuma lūpas.
Mazais saka: "Tagad Tu taisi manai mammai kunilingu."
Ārsts ir pārsteigts un nu paņem mammu kārtīgi priekšā. Kad viņš ir kārtībā, jautā mazajam: "Ko es tagad darīju?"
Puišelis atbild: "Tagad Tu dabūji triperi, tādēļ jau mēs būtībā esam šeit!"
Ārsts saka:
"Jums jāatstāj savs dēliņš ārā, viņš nevar nākt Jums līdzi."
"Nekas, nekas", atbild kundzīte, "viņam viss jau ir izstāstīts, viņš zina visu."
Ārsts paliek ieinteresēts un nu grib mazo papriekšu notestēt. Viņš paspaida dāmai krūtis un vaicā mazajam, ko viņš tikko esot darījis.
"Tu manai mammai aiztiki krūtis", skan atbilde.
Dakteris nu grib vēl precīzāk visu noskaidrot un palaiza dāmai kaunuma lūpas.
Mazais saka: "Tagad Tu taisi manai mammai kunilingu."
Ārsts ir pārsteigts un nu paņem mammu kārtīgi priekšā. Kad viņš ir kārtībā, jautā mazajam: "Ko es tagad darīju?"
Puišelis atbild: "Tagad Tu dabūji triperi, tādēļ jau mēs būtībā esam šeit!"
+2
Vispasaules drošāka interneta diena - sērfo ar uzvilktu prezi!
+1
Taisies no attāluma iemēģināt Zulu beibes?
+1
Tur vajag labāk skafandrā ietērpties ...
0
“Ek, varēja taču tētis Karlo to pagali paņemt otrādi…” – skumīgi nodomāja Malvīne, skatoties uz Buratino…
ASV augstākās valsts drošības "galvas" Donalds Ramsfelds un Kolins Pauels sēž bāra, pie viņiem piēnāk kāds puisis un jautā:
- Jūs patiešām esat Ramsfelds un Pauels?
- Jā.
- OHO! - saka puisis - Un par ko runājat?
- Plānojam trešo pasaules karu!
- Jā? Un ko tad jūs darīsiet?
- Mēs nogalināsim 10 miljonus afgāņu un vienu santehniķi! -saka Pauels.
- Vo velns! - brīnās puisis - a priekš kam jums santehniķi močīt, varbūt nevajag?
Pauels pagriežas pret Ramsfeldu un saka:
- Redzi, Donald, es taču tev teicu, ka visiem pie pakaļas tie 10 miljoni afgāņu!
ASV augstākās valsts drošības "galvas" Donalds Ramsfelds un Kolins Pauels sēž bāra, pie viņiem piēnāk kāds puisis un jautā:
- Jūs patiešām esat Ramsfelds un Pauels?
- Jā.
- OHO! - saka puisis - Un par ko runājat?
- Plānojam trešo pasaules karu!
- Jā? Un ko tad jūs darīsiet?
- Mēs nogalināsim 10 miljonus afgāņu un vienu santehniķi! -saka Pauels.
- Vo velns! - brīnās puisis - a priekš kam jums santehniķi močīt, varbūt nevajag?
Pauels pagriežas pret Ramsfeldu un saka:
- Redzi, Donald, es taču tev teicu, ka visiem pie pakaļas tie 10 miljoni afgāņu!
+2
šitas bija par 6 milj. žīdu un vienu zosi:)
+5
Buratino vairs nemasturbē.
Vienreiz pamēģināja,pirkstiņi aizdegās.
Vienreiz pamēģināja,pirkstiņi aizdegās.
+5
Medicīnas institūtā latīņu valodas eksāmenā nesekmīgais Krišjānis netīšām izsauca Sātanu.
-7
dziivoja reiz viirietis Mods un sieviete Tutka. Reiz Mods aizgaaja piedaliities skrieshanaas sacensiibaas, bet vinjam tur paaraak labi negaaja... Taapeec sievinja vinju uzmundrinaaja, sakot:'begi, mod, begi, mod!' Viirinjsh, zaudeejis saciikstee, saka Tutkai, 'kaapeec tu mani sauci par begimotu?' Tutka steigshus atbildeeja, 'es teicu, skrien, Mod!' - 'ak taa,' teica Mods, 'nu togda prosti tutka!'
+3
No kura gadsimta šis izvilkts? :D :D
0
Es līdzīgu no pamatskolas pirmajām klasēm atceros, respektīvi - 20. gs 80-o gadu beigas. :) Bet gan jau, ka vēl senāka. :)
0
a es nebiju dzirdējis. jaunības priekšrocības. :D
+1
Tas jau no tās pašas sērijas kā aņuks par zeķubiksēm - es to kādā 90-ajā gadā 1x dzirdēju. A Traukos visiem baigie prieki un brīnumi ...
0
^ Kurš tieši?
0
''Ja būtu zinājis, ka tu vēl jaunava ...''
0
Ā, to es aptuveni tajā pašā laikā pirmoreiz dzirdēju. :)
+3
Citējot metal, šitas ir pilnīgs ''AAAAAAAAAA, kur tā var''
twitter.com/kardinalsPujats...
Ar pirksta slidināšanu pa tālruņa stikliņu varēšot grēkus izsūdzēt.
Varbūt vajadzību nokārtošanai pietiks ar paskatīšanos uz poda brilli?
about 22 hours ago via web
twitter.com/kardinalsPujats...
Ar pirksta slidināšanu pa tālruņa stikliņu varēšot grēkus izsūdzēt.
Varbūt vajadzību nokārtošanai pietiks ar paskatīšanos uz poda brilli?
about 22 hours ago via web
0
Būs dubultkāzas: atnāca 2 precēties griboši puiši. Vaicāju, kur tad jūsu dūdiņas? Saķērās rokās un sāka ķiķināt. Laikam paši labākie draugi
:D:D:D
:D:D:D
0
Šodien iešana pa Rīgas ielām ir tāda pati kā bezlaulības seksošana – Tu ej, šļūc, šļāc, knaksties, bet beigās tāpat šmucē līdz šekumam.
0
Jū, šitas smuks praķīts. ;)
+1
«Девушка с пробирками должна быть такой красивой, что бы клиент периодически заходил на сайт просто подрочить»
Tas no šejienes:
clientsfromhell.ru/
Tas no šejienes:
clientsfromhell.ru/
+3
0
bļ :D man arī likās, ka tikai amerikāņi ir tik tizli :D
+1
Tas nau tu pats? :D
+1
Ārprāc, es par tiem citātiem no werwolfa linka rēcu līdz asarām:
«Мы можем договориться о предоплате после предоставлени... эскиза? »
«Ты что, хочешь 200$ за то, что посидишь за компьютером и что-то там понажимаешь?! »
«Начал думать и появился вопрос…»
«Ну новый файл у вас так же называется, значит, вы не вносили изменения! »
«Сколько вам нужно времени, чтобы через пол-часа было все готово? »
«А вы дизайн квадратными метрами считаете? »
«Необходимо изобразить символ денежной массы несуществующи... стран»
Однажды заказчик увидел, как в ходе выполнения архитектурног... проекта, один из менеджеров общался с аутсорсинговы... работником по скайп и ставил ему задачи. Глядя на это он предположил, что мы тут все охуели, говорим компьютеру что делать и он бедняга делает всю работу, а мы только с людей деньги гребем. По его требованию остаток проекта полностью рисовали руками, дабы его не наебывать.
«Мы можем договориться о предоплате после предоставлени... эскиза? »
«Ты что, хочешь 200$ за то, что посидишь за компьютером и что-то там понажимаешь?! »
«Начал думать и появился вопрос…»
«Ну новый файл у вас так же называется, значит, вы не вносили изменения! »
«Сколько вам нужно времени, чтобы через пол-часа было все готово? »
«А вы дизайн квадратными метрами считаете? »
«Необходимо изобразить символ денежной массы несуществующи... стран»
Однажды заказчик увидел, как в ходе выполнения архитектурног... проекта, один из менеджеров общался с аутсорсинговы... работником по скайп и ставил ему задачи. Глядя на это он предположил, что мы тут все охуели, говорим компьютеру что делать и он бедняга делает всю работу, а мы только с людей деньги гребем. По его требованию остаток проекта полностью рисовали руками, дабы его не наебывать.
0
^ Pēdējais vispār i gāzējs. :D
+1
ierakstiet gūglē vārdu ''cērte'' un skatieet pirmos attēlus. :D:D:D
0
Tas tak Sauļuks :)
+6
Ķipa no čata Skype
Viņš: - Čau, kā iet?
Viņa: - Sūdīgi L
Viņš: - Kāpēc tā?
Viņa: - Drāzties gribu!
Viņš: - Nu tad izlabosim to J Rīt atbraukšu, no manis kā vienmēr J)
Viņa: - Kas kā vienmēr?
Viņš: - Nu, martini un prezervatīvi J)
Viņa: - Vispār es esmu viņas draugs. Drāzties gribu tāpēc, ka viņai ir mēnešreizes. Viņas Skype sēžu tāpēc, ka paroli no savējā aizmirsu.
Viņa: - Bet „ČAU” es viņai noteikti nodošu.
Viņš: - Čau, kā iet?
Viņa: - Sūdīgi L
Viņš: - Kāpēc tā?
Viņa: - Drāzties gribu!
Viņš: - Nu tad izlabosim to J Rīt atbraukšu, no manis kā vienmēr J)
Viņa: - Kas kā vienmēr?
Viņš: - Nu, martini un prezervatīvi J)
Viņa: - Vispār es esmu viņas draugs. Drāzties gribu tāpēc, ka viņai ir mēnešreizes. Viņas Skype sēžu tāpēc, ka paroli no savējā aizmirsu.
Viņa: - Bet „ČAU” es viņai noteikti nodošu.
+1
^ vispār jau šitais ir no bash.org.ru
0
^Hvz,spokos bija :D
+8
yyy: Šodien jau ir divi ar pusi mēneši, kā mēs ar savu draudzeni nodarbojamies ar seksu katru dienu! Interesanti, cik ilgi vēl tā varēsim? J
xxx: Mēnešreizes netraucē? J
yyy: Viņas vēl nebija :P
yyy: BĻAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA...
xxx: Mēnešreizes netraucē? J
yyy: Viņas vēl nebija :P
yyy: BĻAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA...
0
^Psc :D
+7
-Mammu, vai es varēšu vēlreiz iebāzt pirkstiņus ventilatorā, kad tie ataugs?
+3
Māte mazam man neļāva
Rozetei likt mēli klāt
Nu man ir astoņpadsmit
Nu es varu mēģināt.
Rozetei likt mēli klāt
Nu man ir astoņpadsmit
Nu es varu mēģināt.
+5
manas sīkās (5.g.) izpratne par evolūciju- "kā latviešiem no mērkaķiem varēja rasties balta āda?"
tik vienkārši un tai pat laikā, apsmējos- rasists aug
tik vienkārši un tai pat laikā, apsmējos- rasists aug
+2
Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?
- Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было...
- И как?
- Да как- как? Лизали всё подряд!
- Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было...
- И как?
- Да как- как? Лизали всё подряд!
0
^^ varbūt nevis (vai ne tikai) rasists, bet (arī) kreacionists?
0
nē, nē:)
+8
-Es atvainojos, jums ierocis ir?
-Nē...
-Tad ēdiet savu pokornu klusāk.
-Nē...
-Tad ēdiet savu pokornu klusāk.
0
^ haha :D
0
LETA ziņo : kinoteātrī nogalināts cilvēks, izmantojot no grīdas izlauztu krēslu.
+3
Ziemā Ilzīte sēž uz betona trepēm, pienāk Jānītis un saka:
''Nesēdi uz auksta betona, lūpas sasprēgās!"
''Nesēdi uz auksta betona, lūpas sasprēgās!"
+3
- Zinti, pasaki man kaut ko karstu un neķītru!
- Dedz Elles liesmās, padauza!
- Dedz Elles liesmās, padauza!
-2
+5
-Tā...Ko svinam?
-Pirkumu apmazgājam!
-Ko tad nopirkāt?
-Trīs pudeles šņabja
Mūs sagaida patiešām jautras vecumdienas.
Katrai trešajai omītei uz muguras virs dibena būs tetovējums
-Pirkumu apmazgājam!
-Ko tad nopirkāt?
-Trīs pudeles šņabja
Mūs sagaida patiešām jautras vecumdienas.
Katrai trešajai omītei uz muguras virs dibena būs tetovējums
0
Nav anekdote, bet reāla rēka parāva par šo YouTube citātu. Kur tādi idioti rodas ?
''where do you get this, I've looked everywhere, it's not even on itunes
luke666808g 1 year ago''
''where do you get this, I've looked everywhere, it's not even on itunes
luke666808g 1 year ago''
+15
Kafejnīcā kāds vīrs stāsta:
- Es esmu dzimis 5. maijā plkst. 5:55 no rīta. Kad man apritēja 55 gadi,
es nopirku loterijas biļeti Nr. 555, un laimēju 5 miljonus latu. Tad es devos uz zirgu skriešanās sacīkstēm un liku visu summu uz zirgu Nr. 5 no 5. skrējiena.
- Satriecoši! Un, cik laimējāt?
- Necik!! Zirgs Nr. 5 palika 5. vietā.
- Es esmu dzimis 5. maijā plkst. 5:55 no rīta. Kad man apritēja 55 gadi,
es nopirku loterijas biļeti Nr. 555, un laimēju 5 miljonus latu. Tad es devos uz zirgu skriešanās sacīkstēm un liku visu summu uz zirgu Nr. 5 no 5. skrējiena.
- Satriecoši! Un, cik laimējāt?
- Necik!! Zirgs Nr. 5 palika 5. vietā.
-1
У Иисуса Христа был день рождения и 12 Апостолов решили подарить ему голую женщину! Смотрят, что он молится в храме и они сказали женщине, чтобы она зашла туда, а сами стоят на выходе и ждут реакции. Через минуту женщина выбегает из храма и с криком убегает в неизвестном направлении.
Апостолы, ничего не понимая, заходят в храм, подходят к Иисусу Христу и спрашивают:
- Что случилось?
Иисус Христос им отвечает:
- Сижу я, молюсь. Подходит ко мне женщина, ложится, раздвигает ноги...
Я провёл рукой и шрам исчез!
Апостолы, ничего не понимая, заходят в храм, подходят к Иисусу Христу и спрашивают:
- Что случилось?
Иисус Христос им отвечает:
- Сижу я, молюсь. Подходит ко мне женщина, ложится, раздвигает ноги...
Я провёл рукой и шрам исчез!
0
- Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительн...
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, падла!
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, падла!
+9
Pie kāzu galda viens no viesiem modina jauno vīru:
- Ē, tu ar jauno sievu jau esi pārgulējis?
- Nē!
- Tad nāc ātrāk, pēdējais esi palicis!
- Ē, tu ar jauno sievu jau esi pārgulējis?
- Nē!
- Tad nāc ātrāk, pēdējais esi palicis!
+6
-Es nekad nelietoju liftu -klaustrofobija! - Beeeidz! Kad Andri glabājām,viņš trīs reizes no zārka izlēca - lūk, tā ir klaustrofobija!!!
0
Traumu nodaļā ienāk kāds ārsts, kuram roka iesprūdusi pacienta dibenā. Dakteris: "Mums te ir traumu nodaļa, nevis leļļu teātris.
+6
Man lūdzu 1kg gaļas. - nav gaļas. - bet uz loga rakstīts "gaļa" ! - nu un ? man uz šķūņa pim*is uzzīmēts, a tur tikai malka!
+2
Eh, Doomer, aņuki ar bārdu tev te novākti ...
-3
Doomera joki gāž no kājām :D it sevišķi par leļļu teātri
+1
Tā jau apgraizītā trauku versija šitam: /forum/37577-smagās-anekdotes#comment118374
0
^ Hehe, to pašu gribeju teikt par to, ka kaut kādus demo vairiantus te liek. :D
+6
Kurš vārds sākas ar PE...un beidzas ar.....NIS? Jā jā, PELMENIS, tu samaitātais idiot
-5
У Иисуса Христа был день рождения и 12 Апостолов решили подарить ему голую женщину! Смотрят, что он молится в храме и они сказали женщине, чтобы она зашла туда, а сами стоят на выходе и ждут реакции. Через минуту женщина выбегает из храма и с криком убегает в неизвестном направлении.
Апостолы, ничего не понимая, заходят в храм, подходят к Иисусу Христу и спрашивают:
- Что случилось?
Иисус Христос им отвечает:
- Сижу я, молюсь. Подходит ко мне женщина, ложится, раздвигает ноги...
Я провёл рукой и шрам исчез!
Апостолы, ничего не понимая, заходят в храм, подходят к Иисусу Христу и спрашивают:
- Что случилось?
Иисус Христос им отвечает:
- Сижу я, молюсь. Подходит ко мне женщина, ложится, раздвигает ноги...
Я провёл рукой и шрам исчез!
+1
Divi večuki sēž uz soliņa.-Man visi kauliņi sāp''! Un kā tev? -Jūtos kā jaundzimušais.-kā tā? -Man Zobu nav,matu nav.un tiko vēl apčurājos
+9
Zvans uz gāzes staciju:
Veca tante — Dēliņ, kas par lietu? Es jau no rīta atvēru plītij gāzi, bet uguns kā nav, tā nav!
— Vecmāmiņ, tur sērkociņu vajadzēja pielikt...
— Ak, parezi! Tūlīt!
Veca tante — Dēliņ, kas par lietu? Es jau no rīta atvēru plītij gāzi, bet uguns kā nav, tā nav!
— Vecmāmiņ, tur sērkociņu vajadzēja pielikt...
— Ak, parezi! Tūlīt!
+4
Kas kopīgs Latvijai ar stringiem? Abi ir dirsā.
Šodien alga- yee, varēšu uzdzīvot... pēc tam pārdzīvot.. un pēc tam mēģināt izdzīvot
Šodien alga- yee, varēšu uzdzīvot... pēc tam pārdzīvot.. un pēc tam mēģināt izdzīvot
+7
Oho, kāds tev spēcīgs rokasspiediens… Sen jau viens pats dzīvo?
-4
Kitija: gribu sesku
Es: ?
Es: gribi
Kitija: nopirksi?
Es: ko!?
Kitija: nu sesku
E: kā to var nopirkt!?
Kitija: SESKU
Es: tev taču puisis ir bildē
Es: viņš tev iedos
Kitija: SESKU?
Es: Ka tevi dr.lv atrast?
Kitija: vienalga,bet es gribu sesku
Es:
E: Un man tagad jabrauc un tevi jamile?
Kitija: Bet es gribu seku
Es: es ari
Kitija: kadu tu?
Es: analo
Es: tu?
Kitija: ar stripam
Es: ?
Es: gribi
Kitija: nopirksi?
Es: ko!?
Kitija: nu sesku
E: kā to var nopirkt!?
Kitija: SESKU
Es: tev taču puisis ir bildē
Es: viņš tev iedos
Kitija: SESKU?
Es: Ka tevi dr.lv atrast?
Kitija: vienalga,bet es gribu sesku
Es:
E: Un man tagad jabrauc un tevi jamile?
Kitija: Bet es gribu seku
Es: es ari
Kitija: kadu tu?
Es: analo
Es: tu?
Kitija: ar stripam
+2
- Man lūdzu 4 vistas nagetus, 2 barbekjū mērcītes, parādi pupus, lielos frī un colu !
+2
Čalis pamostās pēc darba ballītes galīgi pohains, aiziet uz virtuvi dzer kafiju un runā ar sievu
-Eu, a kas vakar notika?
-Vāks pilnīgs,ar visiem sakasījies ,ar šefu sastrīdējies...
-Eh, uzmīžu es tam kretīnam!
-Jā, uzmīzi arī,Tevi atlaida.
-Eh,pišu es to āzi!
-Ahha,izpisi arī, pirmdien esi atpakaļ darbā un ar paaugstinājumu amatā.
-Eu, a kas vakar notika?
-Vāks pilnīgs,ar visiem sakasījies ,ar šefu sastrīdējies...
-Eh, uzmīžu es tam kretīnam!
-Jā, uzmīzi arī,Tevi atlaida.
-Eh,pišu es to āzi!
-Ahha,izpisi arī, pirmdien esi atpakaļ darbā un ar paaugstinājumu amatā.
+8
Morgā ieved čali kuru nositusi lāsteka.
Ārsts (ar humora izjūtu) ailītē "nāves cēlonis" ieraksta "Pavasaris..."
Ārsts (ar humora izjūtu) ailītē "nāves cēlonis" ieraksta "Pavasaris..."
-3
Сидит девочка в песочнице, вся в соплях, везде разбрызгана кровь, пол черепа нет, плачет и смеется, мимо идет прохожий:
-Девочка, что случилось, почему ты плачешь?
-Чи-чи-чих-нууу...
-А почему смеешься?????
-Щас ПУКНУ!!!
-Девочка, что случилось, почему ты плачешь?
-Чи-чи-чих-нууу...
-А почему смеешься?????
-Щас ПУКНУ!!!
+3
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что
слово "невротик" пишется слитно.
слово "невротик" пишется слитно.
+8
Divas govis sarunājas:
-Man liekas, ka mūs baro tikai tāpēc, lai varētu izsūkt mūsu pienu, pēc tam mūs nogalinātu un apēstu…
-Ej tu ar savu stulbo sazvērestības teoriju, citādi viss ganāmpulks par tevi smiesies!
-Man liekas, ka mūs baro tikai tāpēc, lai varētu izsūkt mūsu pienu, pēc tam mūs nogalinātu un apēstu…
-Ej tu ar savu stulbo sazvērestības teoriju, citādi viss ganāmpulks par tevi smiesies!
+6
Kā zināt, kurš ir džentelmenis un kurš nav? Vienkārši - džentelmenis, pirms čurāt izlietnē, izņems no turienes traukus.
+3
Aptiekā:-Man lūdzu litru spirta! -Jums recepte ir? -Bļa! Būtu recepte, pats taisītu!
/gan jau tūlīt ķērksiet, par bārdainu joku kopēšanu no drauģeļiem, bet es tā sasmējos/
/gan jau tūlīt ķērksiet, par bārdainu joku kopēšanu no drauģeļiem, bet es tā sasmējos/
+4
Joks angliski:
New USA Government Seal
Official Announcement:
The government today announced that it is changing its emblem from the Eagle to a CONDOM because it more accurately reflects the government's political stance.
A condom allows for inflation, halts production, destroys the next generation, protects a bunch of pricks, and gives you a sense of security while you're actually being screwed.
New USA Government Seal
Official Announcement:
The government today announced that it is changing its emblem from the Eagle to a CONDOM because it more accurately reflects the government's political stance.
A condom allows for inflation, halts production, destroys the next generation, protects a bunch of pricks, and gives you a sense of security while you're actually being screwed.
+7
Un pienāca 2012. gada decembris un Zemei tuvojās asteroīds un visi bija panikā, jo domāja, ka pasaules gals klāt. Un nokrita asteroīds Dienvidamerikā, taisni uz acteku senā akmens kalendāra, kurš beidzās 2012. gada decembrī un bija triecienvilnis, putekļi un dūmi... Un izklīda dūmi un putekļi un redzēja cilvēki, ka no debesīm ir nokritis jauns acteku kalendārs līdz 32118. gadam. Un blakus gulēja otrs akmens, mazāks, un uz tā bija rakstīts: "Nākamais kalendārs tiks Jums atsūtīts vecā kalendāra beigu datumā. Paldies, ka izmantojat mūsu akmens kalendārus!"
-5
Dabas mācības stundā: - Kurš zina, kāpēc ziemā stārķi lido uz dienvidiem? Pēterītis: - Skaidra lieta - nēģeriem arī gribas bērnus ,
-7
Mīl,nemīl,mīl,nemīl - Dakter! Ludzu liekat miera manus zobus ! , Iesaka
Piedrāzt gravitāciju - Teica ābols karājoties kokā..
Janka,tev ir cigaretes? -Nē,tu taču zini,ka nepīpēju! -Nē nu mazums,prezervatīvus līdz taču tu nēsā!!
Tēvs dēlam: - Atkal pīpēji? - Nē, tēt es tikai stāvēju kur smēķēja. - Protams un sēdēji kur šņabi dzēra un gulēji kur ar seksu nodarbojās
Piedrāzt gravitāciju - Teica ābols karājoties kokā..
Janka,tev ir cigaretes? -Nē,tu taču zini,ka nepīpēju! -Nē nu mazums,prezervatīvus līdz taču tu nēsā!!
Tēvs dēlam: - Atkal pīpēji? - Nē, tēt es tikai stāvēju kur smēķēja. - Protams un sēdēji kur šņabi dzēra un gulēji kur ar seksu nodarbojās
+2
Juvelierizstrādājumu veikalā:
- Cik maksā šis gredzens?
- Trīs tūkstoši.
- Ārprāts! Un tas?
- Divi ārprāti.
- Cik maksā šis gredzens?
- Trīs tūkstoši.
- Ārprāts! Un tas?
- Divi ārprāti.
+2
No pašizdomāto krājuma.
Nav lielākas ironijas par M. Freimaņa likteni. Sarakstīt dziesmu "Sirds sadeg neparasti" un pašam sadegt ne pārāk parasti Rīgas 3. krematorijā...
Nav lielākas ironijas par M. Freimaņa likteni. Sarakstīt dziesmu "Sirds sadeg neparasti" un pašam sadegt ne pārāk parasti Rīgas 3. krematorijā...
+3
Varbūt tā nebūt nebija sakritība.
0
šī baigi veca , noteikti daudzi dzirdējuši , bet tagad slinkums meklēt vai te ir vai nav :)
Dzīvoja reiz dvīņi - Džons un Džeks. Džonam nomira sieva, bet Džekam tajā pašā laikā nogrima laiva. Līdzjūtīgā kaimiņiene Donna satika Džeku un, noturējusi viņu par Džonu, izteica līdzjūtību sakarā ar lielo zaudējumu.
Džeks atteica:
- Ak, nav jau tik traki, es pat priecājos, ka tiku no tā grausta vaļā. Viņa bija galīgi izrūsējusi. Dibens sačokurojies un smirdēja pēc beigtām zivīm. Visu laiku tecēja un čīkstēja, bija grūti viņu noturēt taisni, un tas caurums priekšā kļuva lielāks ar katru reizi, kad viņu lietoju. Bet tad tie četri asie puiši viņu no manis aizņēmās uz nedēļas nogali, un tas veco piebeidza. Es brīdināju, ka liela prieka no viņas nebūs, bet šie nelikās mierā. Puiši mēģināja tikt viņā iekšā visi reize - un, kamēr izmēģinājās visādos stāvokļos, mana večiņa pārlūza vidū pušu...
Kaimiņiene noģība...
Dzīvoja reiz dvīņi - Džons un Džeks. Džonam nomira sieva, bet Džekam tajā pašā laikā nogrima laiva. Līdzjūtīgā kaimiņiene Donna satika Džeku un, noturējusi viņu par Džonu, izteica līdzjūtību sakarā ar lielo zaudējumu.
Džeks atteica:
- Ak, nav jau tik traki, es pat priecājos, ka tiku no tā grausta vaļā. Viņa bija galīgi izrūsējusi. Dibens sačokurojies un smirdēja pēc beigtām zivīm. Visu laiku tecēja un čīkstēja, bija grūti viņu noturēt taisni, un tas caurums priekšā kļuva lielāks ar katru reizi, kad viņu lietoju. Bet tad tie četri asie puiši viņu no manis aizņēmās uz nedēļas nogali, un tas veco piebeidza. Es brīdināju, ka liela prieka no viņas nebūs, bet šie nelikās mierā. Puiši mēģināja tikt viņā iekšā visi reize - un, kamēr izmēģinājās visādos stāvokļos, mana večiņa pārlūza vidū pušu...
Kaimiņiene noģība...
+1
Посмотрел гинеколог негритянку, и говорит: - Все, беру черный Порш с красным кожаным салоном!
+2
^^ skaidrs, ka ir ...
+4
Drinking a non-alcoholic beer is like licking your sisters pussy - it might taste the same, but it's just not fucking right.
+5
Klusi sēžu pavēnī,
Lēni slīkstu gavēnī,
Turpmāk 40 dienas
Nebūs kotletes nevienas.
(c) twitter.com/#!/kardinalsPujats
Lēni slīkstu gavēnī,
Turpmāk 40 dienas
Nebūs kotletes nevienas.
(c) twitter.com/#!/kardinalsPujats
+6
"Kā iesvēta tikko atklātu šampanieša rūpnīcu?" "Pret to met kuģi!"
+6
ss.lv sludinājums- -Pārdodu lētus makšķerēšanas piederumus! - Ja zvanot paceļ vīrietis, sakiet, ka sajaucāt numuru!
Gribi vakara pasaciņu? Aizsūti SMS ar tekstu "es visu zinu" savam puisim.
Stacījā pie lodziņa kasiere klientam: "Lūdzu!". Klients: "Nahuj Ludzu, daj Daugavpils!
Gribi vakara pasaciņu? Aizsūti SMS ar tekstu "es visu zinu" savam puisim.
Stacījā pie lodziņa kasiere klientam: "Lūdzu!". Klients: "Nahuj Ludzu, daj Daugavpils!
+15
Klausoties Dzintara Čīčas dziesmas ir tāda sajūta ka no istabas pazūd mantas...
Kāpēc viesuļvētras sauc sieviešu vārdos? - Iesākumā tās ir noslēpumainas un neprognozējamas, pēc tam paņem mājas un mašīnas
Klāt pavasaris - uz ielām parādījušies divstāvīgie kaķi :D
Kāpēc viesuļvētras sauc sieviešu vārdos? - Iesākumā tās ir noslēpumainas un neprognozējamas, pēc tam paņem mājas un mašīnas
Klāt pavasaris - uz ielām parādījušies divstāvīgie kaķi :D
+3
Blondīne lielveikalā stāv un domīgi pēta eskalatoru.
- Ko viņa tur dara? — viens garāmgājējs jautā otram.
- Skaita pakāpienus...
- Ko viņa tur dara? — viens garāmgājējs jautā otram.
- Skaita pakāpienus...
+4
Lāčplēsis VS Melnais bruņinieks. Daugavmala, XII-XIII gadsimtu mija. Pirmais starptautiskais mačs, kurā piedalījies kāds latvietis: vācu krustnešu deleģētais Melnais bruņinieks izaicināja uz cīņu vietējo kaujas mākslu speciālistu Lāčplēsi. Cīņas sākumā tika izmantoti aukstie ieroči, tāpēc pirmie raundi bija Lāčplēsim nelabvēlīgi - Melnais bruņinieks, kura treneri jau pirms cīņas bija savākuši visu iespējamo informāciju par pretinieku, izmantoja mūsu varoņa vājās vietas un nocirta tam ausis. Tāpēc Lāčplēsis bija spiests izmantot grieķu - romiešu cīņas paņēmienus, kas gan arī nenesa gaidītos rezultātus, - abi sportisti iegāzās Daugavā. Kopš tā laika sacensības cīņas sporta veidos vairs netiek rīkotas pie atklātiem ūdeņiem. Asiņainākais moments: Lāčplēsim tiek nogrieztas ausis. Uzvarētājs: pēc punktiem - Melnais bruņinieks.
-2
Domā, ka sīpols ir vienīgais dārzenis, no kura raud? Ar ķirbi pa seju esi kādreiz dabūjis?
Koļam gan ir raksturs kad grib tad dzer kad negrib tad arī dzer!
"Saņem, maita, tas Tev par diktātiem", nosmīnēja Jānītis liekot vieniniekus pie skolotājas bildēm draugos
Koļam gan ir raksturs kad grib tad dzer kad negrib tad arī dzer!
"Saņem, maita, tas Tev par diktātiem", nosmīnēja Jānītis liekot vieniniekus pie skolotājas bildēm draugos
+3
"Roberts Robežnieks
Komentāra virsraksts: Jauniešu mērķi, stājoties "Visu Latvijai!"?
KomentārsIevietots: 14 Sep 2010, 10:30
Varbut tie kas ir iestajusies vl pedeja laika varetu definet savu personigos merkus.
Sanaca saruna ar PLL aktivistiem un viniem parsvara cilveki nak un iestajas praktiski viena merka varda lai dibinatu kontaktus un biznesa atistibu.
Jautajums cik sadi merki ir tuvu Vl un vai nebutu jaizvirza ari sis ka viens no bonusiem ko iegust vl biedrs ta teikt kontakts ar nozares specialistiem kas ir patrioti.
Piemeram man ir iespeja dabut darba vietas un tadejadi ja uz plaknes noliktu centigus latviesu patriotus un veidotu komandu mes visi tikai iegutu.
Ja ir velme pelnit ap 600 ls menesi un stradat tad vajag kontakteties ar mani."
gribi būt turīgs - zvani Bobijam! (negribēju taisīt jaunu tēmu, tāpēc lieku randomā, kā jau jūs sapratāt - šī nav anekdote, tas ir ļoti nopietni un svarīgi)
Komentāra virsraksts: Jauniešu mērķi, stājoties "Visu Latvijai!"?
KomentārsIevietots: 14 Sep 2010, 10:30
Varbut tie kas ir iestajusies vl pedeja laika varetu definet savu personigos merkus.
Sanaca saruna ar PLL aktivistiem un viniem parsvara cilveki nak un iestajas praktiski viena merka varda lai dibinatu kontaktus un biznesa atistibu.
Jautajums cik sadi merki ir tuvu Vl un vai nebutu jaizvirza ari sis ka viens no bonusiem ko iegust vl biedrs ta teikt kontakts ar nozares specialistiem kas ir patrioti.
Piemeram man ir iespeja dabut darba vietas un tadejadi ja uz plaknes noliktu centigus latviesu patriotus un veidotu komandu mes visi tikai iegutu.
Ja ir velme pelnit ap 600 ls menesi un stradat tad vajag kontakteties ar mani."
gribi būt turīgs - zvani Bobijam! (negribēju taisīt jaunu tēmu, tāpēc lieku randomā, kā jau jūs sapratāt - šī nav anekdote, tas ir ļoti nopietni un svarīgi)
+6
Laikam nori't spraigs darbs pie saita ''Bobija masturbācijas kurss mazām meitenēm''. Tiek meklēti palīgi.
+3
Mauku mājas pastāvīgais klients ierodās tur 2os naktī un viņu sagaida uzbrēciens no madāmas "Kur tu apkārt vazājiet, maitasgabals tāds?"
+1
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?
+2
Manam draugam garsho kafija, man teja, tapec satiekoties mes dzeram shnabi.
Gribi bernus-nevelc gumiju!
-Manai vecmaminai jauns pieludzejs -nekrofils!
-Ko vinsh dara?
-Gaida!
Gribi bernus-nevelc gumiju!
-Manai vecmaminai jauns pieludzejs -nekrofils!
-Ko vinsh dara?
-Gaida!
+7
-Tēti,no kurienes tualetes podā rodās baktērijas, kuras iznīcina Domestos?-No Actimel, kuru mamma dzer jau otro nedēļu!
Turku sultāns dzemdību namā vēro zīdainīšus.Pienāk medmāsa un prasa-Kurš ir jūsējais? Pirmās divas rindas!
Kas atšķir cilvēkus no pērtiķiem? - Vidusjūra!
Labi: Jūsu meita atrada darbu. Slikti: Viņa ir prostitūte. Pavisam slikti: Viņa pelna vairāk par Tewi. :D:D
Dēls prasa mātei: - Mamm, kāpēc tu vienmēr stāvi pie loga, kad es dziedu? - Es negribu, lai cilvēki domā, ka es tevi situ.
Turku sultāns dzemdību namā vēro zīdainīšus.Pienāk medmāsa un prasa-Kurš ir jūsējais? Pirmās divas rindas!
Kas atšķir cilvēkus no pērtiķiem? - Vidusjūra!
Labi: Jūsu meita atrada darbu. Slikti: Viņa ir prostitūte. Pavisam slikti: Viņa pelna vairāk par Tewi. :D:D
Dēls prasa mātei: - Mamm, kāpēc tu vienmēr stāvi pie loga, kad es dziedu? - Es negribu, lai cilvēki domā, ka es tevi situ.
+1
+ par vidusjūru. bet vispār, jums ne zb visu laiku taistīt kopīpeist no drauģeļiem runā?
+4
Ne jau visi lasa to drauģeļiem.lv runā. :)
+3
Un, ja arī lasa, ne visiem drauģeļi runā to pašu, ko tev, Pēterim vai Jānim. Ir jau tie megajoki, kas apceļo pusi drauģeļus, bet tomēr ne visi. Un joku nekad nav par daudz.
-7
Quorthon +
+7
^ jopernijķeatr, tu vēl aizvien nesaproti, ka plusi un mīnusi ir ieviesti, lai nebūtu vajadzība pēc šitādiem postiem?
+5
Visļaunākais no mājas gariņiem ir peregariņš.
+6
Mammu, es arī gribu divus krāniņus, kā tētim! Mazo ar kuru viņš iznāk no dušas un lielo, ar kuru viņš tīra zobus mūsu auklītei!
0
Intars limits:) un vai tevi tas rausta ka es taaa daru?
+1
You're doing it wroooong!
Intaram +665 no manis
Intaram +665 no manis
0
es visu daru wroooong šeit!
+1
Jā. Sāc raudāt un lūdz žēlastību. Tas mīnusu lietus būs fenomenals.
-1
dzelzsgriezeejs( kāpēc raudāt un žēloties?
tas ir secinājums:)
mīnusu lietus ir true:)
tas ir secinājums:)
mīnusu lietus ir true:)
+2
^ būt īblim arī ir true??
-3
tev buutu labak jaazin:)
+2
^
''darkspell, šodien, plkst. 11:39
es visu daru wroooong šeit!''
un no kļūdām nemācies ;(
''darkspell, šodien, plkst. 11:39
es visu daru wroooong šeit!''
un no kļūdām nemācies ;(
-1
situacija pasliktinaaaas.....
tam vairs nav nozimes macos vai neee:) ja butu tad te ipasi man neviens uzmanibu nepieverstu nemot veraa to ka neko iiipasi sliktu es te nerakstu:)
tam vairs nav nozimes macos vai neee:) ja butu tad te ipasi man neviens uzmanibu nepieverstu nemot veraa to ka neko iiipasi sliktu es te nerakstu:)
+2
Neko *jēdzīgu* arī ne.
0
te neviens neizcelas ar jeedzigumu:)
+3
Tā dziļā doma jau nav izcelties par katru cenu. Ieliki jēdzīgus aņukus (pofig, ka puse no draugiem savilkti) - lūk tev plusi ... Domā, ka kāds te baigi tirinās uz ķebļa kuli kasīdams ar vienīgo domu - ko tādu asu iedirst, lai plusi sabirtu ? Galvenais ir neiespringt un havot fanu pie alus kausa ...
+1
es jau vairs neiespringstu:D
ahhh un nekardini ar alu:(
ahhh un nekardini ar alu:(
+6
Ar ko ta lai kārdinu ? Ar krānu ?!
+3
jaa ar celamkraanu:)
0
Nu re ! Var, ja grib !
Un lai neiestigtu oftopikā, LV tautas mīkla (kas atminēs, tam alus no manis):
Svēts gars dibenā, eņģelīši priekšā.
Un lai neiestigtu oftopikā, LV tautas mīkla (kas atminēs, tam alus no manis):
Svēts gars dibenā, eņģelīši priekšā.
+1
"^ jopernijķeatr, tu vēl aizvien nesaproti, ka plusi un mīnusi ir ieviesti, lai nebūtu vajadzība pēc šitādiem postiem? "
protams, posts 'Quorthon +' nav pats labākais variants, bet, ja viņa vēl mazliet pamatotu, kāpēc viņa to plusu ieliek, tas būtu krietni labāks variants nekā intelektuālā plusu un mīnusu spaidīšana bez jebkādas argumentācijas. tas tā, ja jau reiz šeit cilvēki runā par 'forumu uztveršanu nopietni'
protams, posts 'Quorthon +' nav pats labākais variants, bet, ja viņa vēl mazliet pamatotu, kāpēc viņa to plusu ieliek, tas būtu krietni labāks variants nekā intelektuālā plusu un mīnusu spaidīšana bez jebkādas argumentācijas. tas tā, ja jau reiz šeit cilvēki runā par 'forumu uztveršanu nopietni'
+10
Par nopietnām tēmām runājot: kur te bija tēma par veģetāriešiem?
"Lektors saka, ka gaļa zarnu traktā slikti pārstrādājas un izraisa priekšlaicīgu organisma novecošanos.
- No gaļas kājas salst! - iesaucas kāds strādnieks.
- Tas zinātnei ir kaut kas jauns, - noteic lektors.
- Nu kā ta'! Ja pirms gulētiešanas gaļu saēdas, tad miegā p***is saceļas, segu uzrauj, un kājas salst!"
"Tā kā mājās mīt mājdzīvnieki, sieva nolēma profilaksei visu ģimeni sadzirdīt ar tabletēm pret cērmēm. Entuziasma atliku likām - sadeva tabletes man, bērniem, pati ieņēma... Apmierināta par paveikto devās pie miera.
No vakariņām bij palikuši spageti makaroni... Noliku kādus trīs sievai zem kājām, un pārīti blakus uz spilvena...
Ja jūs būtu dzirdējuši..."
"Lektors saka, ka gaļa zarnu traktā slikti pārstrādājas un izraisa priekšlaicīgu organisma novecošanos.
- No gaļas kājas salst! - iesaucas kāds strādnieks.
- Tas zinātnei ir kaut kas jauns, - noteic lektors.
- Nu kā ta'! Ja pirms gulētiešanas gaļu saēdas, tad miegā p***is saceļas, segu uzrauj, un kājas salst!"
"Tā kā mājās mīt mājdzīvnieki, sieva nolēma profilaksei visu ģimeni sadzirdīt ar tabletēm pret cērmēm. Entuziasma atliku likām - sadeva tabletes man, bērniem, pati ieņēma... Apmierināta par paveikto devās pie miera.
No vakariņām bij palikuši spageti makaroni... Noliku kādus trīs sievai zem kājām, un pārīti blakus uz spilvena...
Ja jūs būtu dzirdējuši..."
+1
ak, jēziņ- es ar sirdi aizietu pie šādiem apstākļiem!!!!! tas ir necilvēcīgi:(
...nu, u tjebja i šeja!
ja pivko posasivaju.
ti, hotj h..j sosi, a šeju mitj nado!
...nu, u tjebja i šeja!
ja pivko posasivaju.
ti, hotj h..j sosi, a šeju mitj nado!
+5
Vīrs un sieva raksta Jauno paroli viņu datoram!!! Vīrs raksta, `manspenis` Viņa sieva smejas, jo uz ekrana izlec 'ERROR TOO SHORT
+2
Vīrs aiziet pie ārsta, izkrauj viņam priekšā kaudzi ar makšķerēšanas piederumiem un saka:
- Klau dakter, maksāšu cik vajag, bet izskaidro man, kā no visa šitā var ar sifilisu saslimt?
- Hmm, ziniet, kautkā es jūs nesaprotu…
- Ko tur nesaprast, kaut kā man taču sievai jāataisnojas!
- Klau dakter, maksāšu cik vajag, bet izskaidro man, kā no visa šitā var ar sifilisu saslimt?
- Hmm, ziniet, kautkā es jūs nesaprotu…
- Ko tur nesaprast, kaut kā man taču sievai jāataisnojas!
+7
2011
Auns :
Ļoti neizdevies gads. Visapkārt daudz un dikti svinēs un priecāsies, bet jūs, protams, neielūgs. Saindēsieties ar jocīgām ogām un lielu daļu gada pavadīsiet pie poda. Darbā noteikti pazeminās amatā. Pārdomas par seksuālo orientāciju. Apmeklējot zoodārzu uzzināsiet kāds izskataties no malas.
Vērsis :
Lielāko gada daļu pavadīs tiesājoties ar likumsargiem par savu nepiedienīgo uzvedību publiskā vietā. Atcerieties, kad atlikāt kaut ko nebaltām dienām ? Velciet ārā, tās dienas ir klāt. Neplānots ģimenes pieaugums dēļ neprecīzi lietotas kontracepcijas. Arī publisko namu apmeklējumi nepaliks bez sekām
Dvīņi
Neveicas kārtīs – veicas mīlestībā ? Muļķības ! Dvīņiem neveiksies vispār nekur.. Radinieki izsvītros no mantojuma dēļ jūsu žūpošanas. Ļoti bieži aizcietējumi, žagas un neviltota uzmanība no kredītiestādēm. Mierinājumu meklēsiet narkotikās. Parādīsies daži Svaru zīmē dzimuši nelabvēļi, kas to vien darīs kā traucēs jums dzīvi.
Vēzis :
Ja neskaita pāris apdegumus un lielu naudas trūkumu – gads izdevies. Jūsu viedoklis šogad pilnīgi nevienu neinteresēs. Sākot ar šo gadu pāriesiet uz nedaudz spēcīgākām narkotikām, jo ierastās vairs nedos nekādu efektu. Sabojāsiet savas pašreizējās attiecības un jaunas Jums nodibināt neizdosies.
Jaunava
Pusi algas regulāri atstāsiet kazino. Ja izdomāsiet uzvilkties uz ledus – noteikti ielūzīsiet. Bet tas, protams, neatturēs no grandiozas piedzeršanās kopā ar iedomu draugiem katru piektdienas vakaru. Strauji kritīsies jūsu vērtība pretējā dzimuma acīs. Bieži rakstīsiet puņķainus un asarainus memuārus.
Lauva :
Veiksmes pārpilns gads, jo, izkrītot pa logu, nenositīsieties dēļ kupenām.Stingri iesakāms atmest absurdo priekšstatu par spļaušanu kolēģu tējā kā labdarību. Īpaši daudz dzirdēsiet jums veltītus lamuvārdus un lāstus. Vakaros bieži atbrauks draugi un izrīs/izdzers visu māju.
Svari :
Šogad dikti veiksies, jo dēļ nožēlojamās sejas ātri vien dabūsiet sēdvietu sabiedriskajā transportā. Algu notrieksiet narkotikās. Bieži gadīsies nelabi smirdēt, jo dzērumā nākot mājās nereti sajauksiet segu ar grīdas lupatu. Naktīs gaidāmi drausmīgi murgi. Iedzīvosieties hemoroīdos.
Skorpions :
Vakaros arvien biežāk gribēsies iedzert. Iespējami bieži lombarda apmeklējumi. Viss vienmēr kritīs ārā no rokām. Pievakarēs regulāri gaidāmi konflikti ar policiju un kaimiņiem. Neko spožs šis gads nebūs arī seksuālajā dzīvē. Visai manāmi pieņemsieties svarā.
Strēlnieks :
Variet netērēt laiku apsveikumu rakstīšanai, jo pretī šogad nesaņemsiet pilnīgi neko. Bet vispār strēlnieki, maitas, šogad uzdzīvos ne pa jokam + vēl uz citu rēķina. Veiksmīgi izvairīsies no alimentiem u.c haļavas. Reibuma stāvoklī izteikta tieksme uz skandāliem un ārdīšanos.
Mežāzis :
Tiksiet pieķerti dienesta romānā, par ko diezgan spēcīgi dabūsiet pa seju mājās. Kopumā jāsaka, ka ļoti nelabs gads, jo nokļūsiet avīzes kriminālajā sadaļā un ne reizi vien. Sarežģījumi ar gremošanas traktu. Mežāzi noteikti vajag turēt tālāk no naudas – visu vienā mirklī iztērēs, pats nezinās – kur.
Ūdensvīrs :
Variet nemaz nemēģināt iet izklaidēties, jo drausmīgā paskata dēļ jums palūgs atstāt telpas. Ja vien neatlaidīs no darba, tad noteikti piekaus uz ielas, apzags vai piesmies. Ieteikums sēdēt mājās. Dzīvē parādīsies kaudze fantastisku iespēju, no kurām pilnīgi nevienu neizmantosiet.
Zivis :
Brīvdienas visai bieži pavadīsiet bezjēdzīgi ostot līmi. Silti iesaku noskatīties kādu šausmu filmu, lai gūtu aptuvenu priekšstatu par jūsu 2011. gada notikumiem. Aktīvs gads arī kultūras dzīvē, jo būsiet redzams vārtoties pa grīdu kāda teātra bufetē. Piemērots gads venērisko slimību iemantošanai.
Auns :
Ļoti neizdevies gads. Visapkārt daudz un dikti svinēs un priecāsies, bet jūs, protams, neielūgs. Saindēsieties ar jocīgām ogām un lielu daļu gada pavadīsiet pie poda. Darbā noteikti pazeminās amatā. Pārdomas par seksuālo orientāciju. Apmeklējot zoodārzu uzzināsiet kāds izskataties no malas.
Vērsis :
Lielāko gada daļu pavadīs tiesājoties ar likumsargiem par savu nepiedienīgo uzvedību publiskā vietā. Atcerieties, kad atlikāt kaut ko nebaltām dienām ? Velciet ārā, tās dienas ir klāt. Neplānots ģimenes pieaugums dēļ neprecīzi lietotas kontracepcijas. Arī publisko namu apmeklējumi nepaliks bez sekām
Dvīņi
Neveicas kārtīs – veicas mīlestībā ? Muļķības ! Dvīņiem neveiksies vispār nekur.. Radinieki izsvītros no mantojuma dēļ jūsu žūpošanas. Ļoti bieži aizcietējumi, žagas un neviltota uzmanība no kredītiestādēm. Mierinājumu meklēsiet narkotikās. Parādīsies daži Svaru zīmē dzimuši nelabvēļi, kas to vien darīs kā traucēs jums dzīvi.
Vēzis :
Ja neskaita pāris apdegumus un lielu naudas trūkumu – gads izdevies. Jūsu viedoklis šogad pilnīgi nevienu neinteresēs. Sākot ar šo gadu pāriesiet uz nedaudz spēcīgākām narkotikām, jo ierastās vairs nedos nekādu efektu. Sabojāsiet savas pašreizējās attiecības un jaunas Jums nodibināt neizdosies.
Jaunava
Pusi algas regulāri atstāsiet kazino. Ja izdomāsiet uzvilkties uz ledus – noteikti ielūzīsiet. Bet tas, protams, neatturēs no grandiozas piedzeršanās kopā ar iedomu draugiem katru piektdienas vakaru. Strauji kritīsies jūsu vērtība pretējā dzimuma acīs. Bieži rakstīsiet puņķainus un asarainus memuārus.
Lauva :
Veiksmes pārpilns gads, jo, izkrītot pa logu, nenositīsieties dēļ kupenām.Stingri iesakāms atmest absurdo priekšstatu par spļaušanu kolēģu tējā kā labdarību. Īpaši daudz dzirdēsiet jums veltītus lamuvārdus un lāstus. Vakaros bieži atbrauks draugi un izrīs/izdzers visu māju.
Svari :
Šogad dikti veiksies, jo dēļ nožēlojamās sejas ātri vien dabūsiet sēdvietu sabiedriskajā transportā. Algu notrieksiet narkotikās. Bieži gadīsies nelabi smirdēt, jo dzērumā nākot mājās nereti sajauksiet segu ar grīdas lupatu. Naktīs gaidāmi drausmīgi murgi. Iedzīvosieties hemoroīdos.
Skorpions :
Vakaros arvien biežāk gribēsies iedzert. Iespējami bieži lombarda apmeklējumi. Viss vienmēr kritīs ārā no rokām. Pievakarēs regulāri gaidāmi konflikti ar policiju un kaimiņiem. Neko spožs šis gads nebūs arī seksuālajā dzīvē. Visai manāmi pieņemsieties svarā.
Strēlnieks :
Variet netērēt laiku apsveikumu rakstīšanai, jo pretī šogad nesaņemsiet pilnīgi neko. Bet vispār strēlnieki, maitas, šogad uzdzīvos ne pa jokam + vēl uz citu rēķina. Veiksmīgi izvairīsies no alimentiem u.c haļavas. Reibuma stāvoklī izteikta tieksme uz skandāliem un ārdīšanos.
Mežāzis :
Tiksiet pieķerti dienesta romānā, par ko diezgan spēcīgi dabūsiet pa seju mājās. Kopumā jāsaka, ka ļoti nelabs gads, jo nokļūsiet avīzes kriminālajā sadaļā un ne reizi vien. Sarežģījumi ar gremošanas traktu. Mežāzi noteikti vajag turēt tālāk no naudas – visu vienā mirklī iztērēs, pats nezinās – kur.
Ūdensvīrs :
Variet nemaz nemēģināt iet izklaidēties, jo drausmīgā paskata dēļ jums palūgs atstāt telpas. Ja vien neatlaidīs no darba, tad noteikti piekaus uz ielas, apzags vai piesmies. Ieteikums sēdēt mājās. Dzīvē parādīsies kaudze fantastisku iespēju, no kurām pilnīgi nevienu neizmantosiet.
Zivis :
Brīvdienas visai bieži pavadīsiet bezjēdzīgi ostot līmi. Silti iesaku noskatīties kādu šausmu filmu, lai gūtu aptuvenu priekšstatu par jūsu 2011. gada notikumiem. Aktīvs gads arī kultūras dzīvē, jo būsiet redzams vārtoties pa grīdu kāda teātra bufetē. Piemērots gads venērisko slimību iemantošanai.
0
+1
Tika secināts kožot ar Dark Domination basistu un pēcāk apstiprināts sarunās ar vēl pāris man zināmiem basistiem:
Basistu zeķu lietošanas likumsakarības:
1) Zeķes var būt mazliet caurumainas;
2) Kad zeķes ir pārāk caurumainais, tās met ārā un sakostiem zobiem iet iegādāties jaunas.
3) Zeķes ir pārāk caurumainas, ja:
a) Caurumu skaits sasniedzis divciparu skaitli;
b) Caurumu kopējā platība pārsniedz 40% kopējā zeķes sākotnējā laukuma.
Basistu zeķu lietošanas likumsakarības:
1) Zeķes var būt mazliet caurumainas;
2) Kad zeķes ir pārāk caurumainais, tās met ārā un sakostiem zobiem iet iegādāties jaunas.
3) Zeķes ir pārāk caurumainas, ja:
a) Caurumu skaits sasniedzis divciparu skaitli;
b) Caurumu kopējā platība pārsniedz 40% kopējā zeķes sākotnējā laukuma.
+11
Man sencis kādreiz stāstīja par trim zeķu savalkātības/nodiluma stadijām:
1) metot pret griestiem, pielīp;
2) var apgriezt kāju pirkstiem nagus, nenovelkot zeķes;
3) var novilkt zeķes, nenovelkot kurpes.
1) metot pret griestiem, pielīp;
2) var apgriezt kāju pirkstiem nagus, nenovelkot zeķes;
3) var novilkt zeķes, nenovelkot kurpes.
0
BladeOfDarkness, vakar, plkst. 22:49
Un lai neiestigtu oftopikā, LV tautas mīkla (kas atminēs, tam alus no manis):
Svēts gars dibenā, eņģelīši priekšā.
Pirts?
Un lai neiestigtu oftopikā, LV tautas mīkla (kas atminēs, tam alus no manis):
Svēts gars dibenā, eņģelīši priekšā.
Pirts?
-4
Paarsuutu uziacinaajumu un scenaariju
TELE 2 reklamas kastingam :
Sveiks,
Nosutu scenariju:
Festivals
Brezenta telts iekspuse. Pec gaismam nojausam ka ir vakars, pec skanas ka ir festivals. Telti gul divi koloriti metalisti. Peksni atskan grieziga gitaras skana. Abi pieraujas sedus un ieklausas.
Metalists nr1 rupja balsi vaicajosi: "Debesu tevi?"
Otrs aizdomigi pasupo galvu, iesprauz laptopa stiku, atri klabina laptopa taustinus, un tad noraidosi nosupo galvu : "Dzelzs ava".
Abi saskatijusies saviebjas, njurdot noraidosi nosupo galvas un atkal atkrit gulus.
Par castinga laikiem: rit 25.03. No 12-13 un no 17-18
Ja kad netiek tad padod man zinju, izdomasim vel kadu laiku.
Adrese: Blaumana iela 6-8A , 6. stavs. Leja kods, jaspiez 80 un jagaida kad ielaizj.
Pagaidam tas viss.
Sazinas.
Jauku dienu,
Ilze
Mob. 29459386
ilze.kruminliepa@gmail.com
TELE 2 reklamas kastingam :
Sveiks,
Nosutu scenariju:
Festivals
Brezenta telts iekspuse. Pec gaismam nojausam ka ir vakars, pec skanas ka ir festivals. Telti gul divi koloriti metalisti. Peksni atskan grieziga gitaras skana. Abi pieraujas sedus un ieklausas.
Metalists nr1 rupja balsi vaicajosi: "Debesu tevi?"
Otrs aizdomigi pasupo galvu, iesprauz laptopa stiku, atri klabina laptopa taustinus, un tad noraidosi nosupo galvu : "Dzelzs ava".
Abi saskatijusies saviebjas, njurdot noraidosi nosupo galvas un atkal atkrit gulus.
Par castinga laikiem: rit 25.03. No 12-13 un no 17-18
Ja kad netiek tad padod man zinju, izdomasim vel kadu laiku.
Adrese: Blaumana iela 6-8A , 6. stavs. Leja kods, jaspiez 80 un jagaida kad ielaizj.
Pagaidam tas viss.
Sazinas.
Jauku dienu,
Ilze
Mob. 29459386
ilze.kruminliepa@gmail.com
0
draugos Cepurītis atsūtija:D
moš kāds no jums vēlas piedalīties:)
moš kāds no jums vēlas piedalīties:)
0
^ jau skrienu. samaksā - lieliski pavadīts laiks :*
0
haha, tie horoskopi labi. riktīgs 1984, lol.
+1
Mīklas atminējums: desas krāsnī, sarkanas ogles priekšā.
No versijām jauka šķita: mācītājs atejā :D
No versijām jauka šķita: mācītājs atejā :D
+7
Basketbola spēle tika atcelta, jo kāds gudrītis paziņoja, ka zālē ir bumba.
+6
0
kupil ģivān, heheheh
0
+1
vargs sajūsmā par to popku :D
+1
0
īstenībā, tas nav smieklīgi. man tie kakātāji ar saviem saimniekiem...... rrrrrrrrrrrrrrr
+1
jā Rīga pilna ar mīnām
0
mīnas jau ātri pārstrādāsies ;) tikai gumijas riepas, podi un dīvāni u.c. s.. diemžēl nē :)
+1
tos jau savāc, bet kakas neviens nevāc. un pārstrāde parasti notiek tos vienmērīgi izziežot starp zābaku zoli un asfaltu.
+1
domā savāc, diezi vai..agrāk strādāju netālu no zolitūdes, tāds privātmāju kvartāliņš, pa ceļam uz darbu, tā teikt pa taisno iznāca iet ..tur visu šo varēja aplūkot ar dažādiem pievedumu intervāliem, domāju nekas nav mainījies..nav jau runa, ka nevāc, vienkārši apbrīnoju tos cilvēkus, kas tur vislaik to gāž..pa kakām protams arī jautrības netrūkst :)
+1
kaka kerzu zolē ir īpaši riebīga:D
+1
Cilvēki dauņi un ir jāpatīra.
+2
ja trāpa cilvēka kakaa, ir daudz riebīgk... piemēram uz velo riepas..tad atbrauc mājās, konstatē to kad ienes riteni dzīvoklī un mēģini ar sabraukto kaku cīnīties ;)
+1
Jautri ir vasarā, šortos, ar riteni (tādu, kam pumpainas riepas un nav dubļusargu) tempā izraut cauri svaigam govs plācenim.
0
bez dubļbleķiem visādos veidos noteikti ir jautri
+7
Puisītis brauc autobusā. Kādā pieturā autobusā iekāpj katoļu mācītājs, tērpies savā tradicionālajā tērpā, un apsēžas blakus puisītim.
Puisītis pēc ilgas lūkošanās uz mācītāju neiztur un saka:
- Onkulīt, jūs apkaklīti esat uzvilcis ar priekšu uz aizmuguri.
Mācītājs mīļi atbild:
- Nē, puisīt, viss ir pareizi. Es esmu svētais tēvs.
Puisītis neizpratnē:
- Tēvs? Nu un tad? Mans tēvs arī ir tēvs, bet apkaklīti viņš valkā kā normāli cilvēki.
- Puisīt, es esmu tēvs daudziem.
- Nu un tad? Manam tēvam ir četri dēli un piecas meitas, bet apkaklīte kā pieklājas...
Mācītājs manāmi kļūst nikns:
- Puisīt, es esmu tēvs miljoniem.
Puisītis ilgu laiku sēž, domīgi klusējot. Pirms izkāpšanas savā pieturā viņš pēdējo reizi vēršas pie mācītāja:
- Onkulīt, ja jau sākām par to runāt, jums nevis apkaklīte otrādi jānēsā, bet gan bikses!!!
Puisītis pēc ilgas lūkošanās uz mācītāju neiztur un saka:
- Onkulīt, jūs apkaklīti esat uzvilcis ar priekšu uz aizmuguri.
Mācītājs mīļi atbild:
- Nē, puisīt, viss ir pareizi. Es esmu svētais tēvs.
Puisītis neizpratnē:
- Tēvs? Nu un tad? Mans tēvs arī ir tēvs, bet apkaklīti viņš valkā kā normāli cilvēki.
- Puisīt, es esmu tēvs daudziem.
- Nu un tad? Manam tēvam ir četri dēli un piecas meitas, bet apkaklīte kā pieklājas...
Mācītājs manāmi kļūst nikns:
- Puisīt, es esmu tēvs miljoniem.
Puisītis ilgu laiku sēž, domīgi klusējot. Pirms izkāpšanas savā pieturā viņš pēdējo reizi vēršas pie mācītāja:
- Onkulīt, ja jau sākām par to runāt, jums nevis apkaklīte otrādi jānēsā, bet gan bikses!!!
+6
-Ko tu tik dusmīga šodien? Ar kreiso kāju no slotas nokāpi?
+10
Ja man būtu grupa to sauktu "bezmaksas alus". Iedomājies afišu: bezmaksas alus rīt Brocēnu krogā 19.00. Visi atnāktu!
+3
0
парень стоит под женской общагой с букетом роз и орет: заебала! заебала! выглядывает девушка из окна: придурок меня Изабелла зовут!
-3
Motora atradums:
www.youtube.com/watch?v=KNcGqmvC8_I...
(Čaks nopircis dīvānu, bet Vargs apbrīno kādu vārdā nenosauktu pakaļu.)
www.youtube.com/watch?v=KNcGqmvC8_I...
(Čaks nopircis dīvānu, bet Vargs apbrīno kādu vārdā nenosauktu pakaļu.)
0
šis jau pirms pāris gadiem, šķiet, te kaut kur bija.
+3
Vakar LR1 gāja runa par jauno ietudējumu Jaunajā Rīgas teātrī, kas saucas Smagais metāls, intervijas beigās raidījuma vadītājs Zigfrīds Muktupāvels izteica secinājumu: Labi, ka tas nav kaut kas tik briesmīgs kā smagais metāls
+5
Atzīstās, kurš matainais lops atļāvās Zigfrīdiņu apbižot?!
+4
157 gadus vecam vīrietim jautā:
–Sakiet, kāds ir jūsu ilgdzīvošanas noslēpums?
–Nav naudas bērēm.
–Sakiet, kāds ir jūsu ilgdzīvošanas noslēpums?
–Nav naudas bērēm.
-1
Lai gan Tautas skaitīšana vēl norisinās, pirmais loterijas uzvarētājs jau zināms. Par to kļuva – darkspell ar loterijas numuru 0098642. Balvā – karalisks ceļojums kopā ar valsts prezidentu gaisa balonā uz Venēcijas karnevālu, kas pēc nedēļas norisināsies šajā burvīgajā romantisma galvaspilsētā. Balvā iekļautas arī viesnīcu izmaksas, kā arī īpaša uzvarētāja maska, kas veidota no tīra zelta un rotāta ar baltās pūces spalvām un rubīniem.
Uzvarētāju sveic un uz viesībām pilī aicina arī valsts prezidents Valdis Zatlers:
"Ir patiess prieks, ka loterijā laimēja tieši darkspell. Man kā valsts prezidentam ir liels gods uzaicināt viņu uz nelielu saviesīgu dineju Rīgas pilī, kā arī personīgi pavadīt tālajā ceļā. Domāju, ka mēs lieliski pavadīsim laiku. Venēcijā līdz šim esmu bijis tikai ārstu simpozijā, kur uzstājos ar lekciju par relatīvi asociatīvajām metodēm ārstējot cilvēkus, kas guvuši traumas krītot no liela augstuma, piemēram, gaisa balona vai dirižabļa. Atmiņas ir neaizmirstamas. Toreiz man izdevās saskarties ar daudzām patiešām lieliskām traumām un izciliem lūzumiem. Ceru, ka arī šoreiz būs līdzīgi."
Nākamā izloze notiks tieši pēc gada, kad būs apkopoti visi Latvijas iedzīvotāju dati un intereses. Novēlam veiksmi ceļotājiem!
KAARTEEJAIS draugiem.lv 1.apriila joks
Uzvarētāju sveic un uz viesībām pilī aicina arī valsts prezidents Valdis Zatlers:
"Ir patiess prieks, ka loterijā laimēja tieši darkspell. Man kā valsts prezidentam ir liels gods uzaicināt viņu uz nelielu saviesīgu dineju Rīgas pilī, kā arī personīgi pavadīt tālajā ceļā. Domāju, ka mēs lieliski pavadīsim laiku. Venēcijā līdz šim esmu bijis tikai ārstu simpozijā, kur uzstājos ar lekciju par relatīvi asociatīvajām metodēm ārstējot cilvēkus, kas guvuši traumas krītot no liela augstuma, piemēram, gaisa balona vai dirižabļa. Atmiņas ir neaizmirstamas. Toreiz man izdevās saskarties ar daudzām patiešām lieliskām traumām un izciliem lūzumiem. Ceru, ka arī šoreiz būs līdzīgi."
Nākamā izloze notiks tieši pēc gada, kad būs apkopoti visi Latvijas iedzīvotāju dati un intereses. Novēlam veiksmi ceļotājiem!
KAARTEEJAIS draugiem.lv 1.apriila joks
+3
Vēl nav pat 9 no rīta bet mani jau sāk tracināt anālie 1. aprīļa joki.
-3
^ viss jau tracina tad, kad netīras kurpes, mauhahahahahahaha
-2
par to loterijas joku es ierēcu:D
+1
*Izvilkumi no 2007.gada Kopsavilkuma (ENŽ)...* NEZINĀMS VADĪTĀJS AR A/M AUDI B8 V/N C... 001 NOBRAUCA NO CEĻA BRAUCAMĀS DAĻAS UN IEBRAUCA GRĀVĪ _ATSTĀJOT NOTIKUMA VIETU_
UGUNSGRĒKA LAIKĀ_ RĪGAS RAJONĀ,S...Ā,BEZDELĪGU IELĀ ,_NEUZMANĪGI_ _RĪKOJOTIES AR UGUNI_,GĀJA BOJĀ R.G.M..
NO DARBNĪCAS TELPĀM NOZAGTS D.R. PIEDEROŠAIS _MOCIS _JAWA 350,BEZ V/N ZĪMES.
IESNIEDZĒJA LŪDZ IZVEST PROFILAKTISKA RAKSTURA PĀRRUNAS AR PERSONĀM KAS DZĪVO PĒC NOTEIKTAS ADRESES,SAKARĀ AR TAI PIEDEROŠĀ MĀJDZĪVNIEKA- KAĶA ZĀDZĪBU UN TĀM MORĀLĀJĀM SEKĀM KAS RADUŠĀS ŠĪS DARBĪBAS REZULTĀTĀ
SNIEDZOT MEDICĪNISKO PALĪDZĪBU A.D.IESTĀJĀS NĀVE. T. VADOT A/M SCANIA ....,V/N ...,KONSTATĒJIS KA IEPLAISIS A/M PRIEKŠĒJAIS VĒJSTIKLS.
V.M. _IEKĀVUŠI _VAIRĀKI NEPAZĪSTAMI JAUNIEŠI
KĀDS IELĪDIS_ A/M TOYOTA V/N G... 7... UN NO A/M NEKAS NAV PAŅEMTS.
ATRASTS NESPRĀDZIS KARA LAIKA ARTILĒRIJAS LĀDIŅŠ. _SAVĀCA NBS___
KLEISTU 30 NOŠAUTS _BEZPAJUMTAS AITAS _VILKU SUNS.
NOZAGTA SOMIŅA_ AR DOKUMENTIEM UZ CIETUŠĀ VĀRDA UN NAUDA. MATERIĀLAIS ZAUDĒJUMS LS 333. _ĪPAŠUMS NAV APDROŠINĀTS_.
STĀVLAUKUMĀ NO _NEIZSLĒKTAS_ A/M NOZAGTS MAKS AR ..
....VADOT A/M CITROEN V/N ..... CEĻA POSMĀ KURU REMONTĒ,BĪSTAMĀ PAGRIEZIENĀ,NOBRAUCA NO CEĻA BRAUCAMĀS DAĻAS UN APGĀZĀS _IZRAISOT SADURSMI AR KOKU...
__ PAZUDA PASĪTE. __
__ PIEDEGUSI PĀRTIKA.__
BOJĀTAS DZĪVOKĻA DURVIS. DURVIS IR APDROŠINĀTAS
TIKA SAŅEMTA TELEFONISKA INFORMĀCIJA, KA L..., ....VALD... IELĀ 7- 13 TIEK PĀRDOTS NELEGĀLAIS ALKOHOLS ( _ĻERGA_ ).
A/M .... SADŪRĀS AR ŠĶĒRSLI (PUTNU),KĀ REZULTĀTĀ TIKA BOJĀTS ATPAKAĻSKATA SPOGULIS .... LĪĶIS,PAKĀRIES.
NOTICIS CIETSIRDĪGA ATTEICĪBA PRET DZĪVNIEKU ( KAĶI ).
MĀJAI VIENAM LOGAM TIKA IZSISTAS TRĪSAS STIKLA RŪTIS
A.V. IZDARĪJIS PAŠŅĀVĪBU, SAVĀ ŠĶŪNĪ PAKĀROTIES VIRVĒ...
NO BUVNIECĪBAS OBJEKTA NOZAGTI _95 PACIŅAS_ _AKMEŅU VATE_ _"PAREX"_ UN ...
M...., MEŽA IELĀ 7 A.D. 2 NEZINĀMAS PERSONAS VĪRIEŠU DZIMTAS KURAS PĀRVIETOJĀS AR A/M SAAB R/N FZ... PIEDRAUDĒJA AR LĪDZĪGU PRIEKŠMETU IEROCIM
AR IESNIEGUMU GRIEZĀS O.B. PAR TO,KA BĀRĀ "ROLIS„ _NO MUGURPUSES SAŅĒMA SITIENU PA SEJU
NELIKUMĪGI VILTOTI_ DOKUMENTI ...
GANDRĪZ NEUZBRAUCOT_ VIRSŪ
KONSTATĒTA _PATVALĪGA AUGUŠO_ KOKU CIRTE.
FIZISKI CIETUŠO CILVĒKU NAV ŽOKĻA LŪZUMS UZ JAUTĀJUMU
E.U. VADĪJA A/M VW V/N GC 2117 UN _NOTIKA SADURSME AR GĀJĒJU_ R.K., KURŠ ATRADĀS UZ BRAUCAMĀS DAĻAS. CSNG REZULTĀTĀ CIETA GĀJĒJS R.K.
NESAPRAŠANĀS AR DZĪVES DRAUGU
A/M LEXUS LS 460 V/N XXXIXXX ČETRU RITEŅU RIEPĀS IZTRŪKST GAISS
IESNIEGUMS AR PISTOLI IZŠĀVA
KONFLIKTS AR DZĪVI.
VIŅAS _KAĶIM_ _KAUTKAS NODARĪJA MIESAS BOJĀJUMUS_
UGUNSGRĒKA LAIKĀ_ RĪGAS RAJONĀ,S...Ā,BEZDELĪGU IELĀ ,_NEUZMANĪGI_ _RĪKOJOTIES AR UGUNI_,GĀJA BOJĀ R.G.M..
NO DARBNĪCAS TELPĀM NOZAGTS D.R. PIEDEROŠAIS _MOCIS _JAWA 350,BEZ V/N ZĪMES.
IESNIEDZĒJA LŪDZ IZVEST PROFILAKTISKA RAKSTURA PĀRRUNAS AR PERSONĀM KAS DZĪVO PĒC NOTEIKTAS ADRESES,SAKARĀ AR TAI PIEDEROŠĀ MĀJDZĪVNIEKA- KAĶA ZĀDZĪBU UN TĀM MORĀLĀJĀM SEKĀM KAS RADUŠĀS ŠĪS DARBĪBAS REZULTĀTĀ
SNIEDZOT MEDICĪNISKO PALĪDZĪBU A.D.IESTĀJĀS NĀVE. T. VADOT A/M SCANIA ....,V/N ...,KONSTATĒJIS KA IEPLAISIS A/M PRIEKŠĒJAIS VĒJSTIKLS.
V.M. _IEKĀVUŠI _VAIRĀKI NEPAZĪSTAMI JAUNIEŠI
KĀDS IELĪDIS_ A/M TOYOTA V/N G... 7... UN NO A/M NEKAS NAV PAŅEMTS.
ATRASTS NESPRĀDZIS KARA LAIKA ARTILĒRIJAS LĀDIŅŠ. _SAVĀCA NBS___
KLEISTU 30 NOŠAUTS _BEZPAJUMTAS AITAS _VILKU SUNS.
NOZAGTA SOMIŅA_ AR DOKUMENTIEM UZ CIETUŠĀ VĀRDA UN NAUDA. MATERIĀLAIS ZAUDĒJUMS LS 333. _ĪPAŠUMS NAV APDROŠINĀTS_.
STĀVLAUKUMĀ NO _NEIZSLĒKTAS_ A/M NOZAGTS MAKS AR ..
....VADOT A/M CITROEN V/N ..... CEĻA POSMĀ KURU REMONTĒ,BĪSTAMĀ PAGRIEZIENĀ,NOBRAUCA NO CEĻA BRAUCAMĀS DAĻAS UN APGĀZĀS _IZRAISOT SADURSMI AR KOKU...
__ PAZUDA PASĪTE. __
__ PIEDEGUSI PĀRTIKA.__
BOJĀTAS DZĪVOKĻA DURVIS. DURVIS IR APDROŠINĀTAS
TIKA SAŅEMTA TELEFONISKA INFORMĀCIJA, KA L..., ....VALD... IELĀ 7- 13 TIEK PĀRDOTS NELEGĀLAIS ALKOHOLS ( _ĻERGA_ ).
A/M .... SADŪRĀS AR ŠĶĒRSLI (PUTNU),KĀ REZULTĀTĀ TIKA BOJĀTS ATPAKAĻSKATA SPOGULIS .... LĪĶIS,PAKĀRIES.
NOTICIS CIETSIRDĪGA ATTEICĪBA PRET DZĪVNIEKU ( KAĶI ).
MĀJAI VIENAM LOGAM TIKA IZSISTAS TRĪSAS STIKLA RŪTIS
A.V. IZDARĪJIS PAŠŅĀVĪBU, SAVĀ ŠĶŪNĪ PAKĀROTIES VIRVĒ...
NO BUVNIECĪBAS OBJEKTA NOZAGTI _95 PACIŅAS_ _AKMEŅU VATE_ _"PAREX"_ UN ...
M...., MEŽA IELĀ 7 A.D. 2 NEZINĀMAS PERSONAS VĪRIEŠU DZIMTAS KURAS PĀRVIETOJĀS AR A/M SAAB R/N FZ... PIEDRAUDĒJA AR LĪDZĪGU PRIEKŠMETU IEROCIM
AR IESNIEGUMU GRIEZĀS O.B. PAR TO,KA BĀRĀ "ROLIS„ _NO MUGURPUSES SAŅĒMA SITIENU PA SEJU
NELIKUMĪGI VILTOTI_ DOKUMENTI ...
GANDRĪZ NEUZBRAUCOT_ VIRSŪ
KONSTATĒTA _PATVALĪGA AUGUŠO_ KOKU CIRTE.
FIZISKI CIETUŠO CILVĒKU NAV ŽOKĻA LŪZUMS UZ JAUTĀJUMU
E.U. VADĪJA A/M VW V/N GC 2117 UN _NOTIKA SADURSME AR GĀJĒJU_ R.K., KURŠ ATRADĀS UZ BRAUCAMĀS DAĻAS. CSNG REZULTĀTĀ CIETA GĀJĒJS R.K.
NESAPRAŠANĀS AR DZĪVES DRAUGU
A/M LEXUS LS 460 V/N XXXIXXX ČETRU RITEŅU RIEPĀS IZTRŪKST GAISS
IESNIEGUMS AR PISTOLI IZŠĀVA
KONFLIKTS AR DZĪVI.
VIŅAS _KAĶIM_ _KAUTKAS NODARĪJA MIESAS BOJĀJUMUS_
+1
No tekstiem uz iepakojumiem:
- gāzes nogulsnes;
- nomazgājums, kurš izņemts no kreisās (precīzāk - labās) rokas;
- maisiņš izņemts no kreisās rokas, kas atrodas rokas plaukstā;
- augu/ augļu valsts izcelsmes stobri;
No lietu fabulām:
- ...persona AIZVĒRĀS savā istabā;
- ...spridzināšanas ietaises SPIEDZIENA rezultāts;
- ...persona teica, ka saindēs sevi un jebkuru, kas viņai tuvosies, ar žurku indi;
- ... ieveda sev rokā šļirci;
- ... iepakojums ar vielas ATPALIKUMIEM;
- ... zaķu lapa (āboliņa lapas apraksts);
- ... PŪĶAINS audums (par audumu ar ziedu rakstu);
- ... pirkstu/ PLAUŠU nospiedumi;
- ... zaļganpelēka ORGANISMA IZCELSMES viela;
- ... pulverveida viela, kas ir DAĻĒJI PĀRAKMEŅOJUSIES;
- 20 CENTIMETRU tilpuma šļirce;
- šļirces STOBRS
- svari GRAMU sveršanai;
- NEORDINĀRAS formas plastilīna veida viela;
- APVELTĪTA ar paskaidrojošu tekstu;
- AIZSTŪRĒTĀ persona;
- aizturēšanas laikā NOSVIDA maisiņu;
- viena PAGARINĀTA tablete;
- CAURUĻVEIDA aizdare;
- PĀRNESUMA saturs (par cietuma pienesumu)...
- gāzes nogulsnes;
- nomazgājums, kurš izņemts no kreisās (precīzāk - labās) rokas;
- maisiņš izņemts no kreisās rokas, kas atrodas rokas plaukstā;
- augu/ augļu valsts izcelsmes stobri;
No lietu fabulām:
- ...persona AIZVĒRĀS savā istabā;
- ...spridzināšanas ietaises SPIEDZIENA rezultāts;
- ...persona teica, ka saindēs sevi un jebkuru, kas viņai tuvosies, ar žurku indi;
- ... ieveda sev rokā šļirci;
- ... iepakojums ar vielas ATPALIKUMIEM;
- ... zaķu lapa (āboliņa lapas apraksts);
- ... PŪĶAINS audums (par audumu ar ziedu rakstu);
- ... pirkstu/ PLAUŠU nospiedumi;
- ... zaļganpelēka ORGANISMA IZCELSMES viela;
- ... pulverveida viela, kas ir DAĻĒJI PĀRAKMEŅOJUSIES;
- 20 CENTIMETRU tilpuma šļirce;
- šļirces STOBRS
- svari GRAMU sveršanai;
- NEORDINĀRAS formas plastilīna veida viela;
- APVELTĪTA ar paskaidrojošu tekstu;
- AIZSTŪRĒTĀ persona;
- aizturēšanas laikā NOSVIDA maisiņu;
- viena PAGARINĀTA tablete;
- CAURUĻVEIDA aizdare;
- PĀRNESUMA saturs (par cietuma pienesumu)...
0
varbūt neliksies smieklīgi, bet man jau profesionālais kretīnisms lika pārkopēt no mūsu iekšējās mājas lapas. datu nav tātad drīkst :D
+1
Neko labu neliecina par rakstītāju izglītības/ valsts valodas prasmes līmeni...
0
protams. kaut gan, ņemot vērā, ka vienam iecirknim dienā var būt vidēji 20-30 enž, parēķinot uz visu Latviju, uz visu gadu. pupu mizas vien ir tās kļūdas.
-2
Lai arii nav anekdote, shaadaa (automaatiski tulkotaa vai kaa taads vispaar pareizi saucaas) spamaa ir arii dazhas peerles. Vai arii veselais sapraats mani ir pametis shajaa riita stundaa.
Aizdevuma piedāvājumu
Uz kurām tā var attiekties!
Vārdā vadības catholicloaninvestment Nigērija Es gribu informēt sabiedrību, ka šobrīd ir iespējams sniegt aizdevuma procentu likme ir ļoti zema. Līmenis ir ļoti zems (3%) gada procentu likmi. Jūs esat uzņēmējs / sieviete? Būt finansiālas sajaukt vai jums nepieciešami līdzekļi, lai sāktu savu biznesu? vai maksāt rēķinus vai uzsākt labu biznesu? Jums ir zems kredīta score, un ir grūti saņemt apgrozāmais kapitāls, no vietējām vai citām finanšu iestādēm un bankām? Viss, kas Jums jādara, ir sazināties ar administrāciju caur manu e-pastu un jums būs nepieciešams aizpildīt šāda informācija:
Nosaukums :......................... ..............
Vidū vārds ..............
Uzvārds :......................... .............
Valsts / adrese :.............. .............................
Pasta indekss :......................... .................
Dzimšanas datums (GGGG-MM-dd ):................. ....
Tālruņa :....................... .............................
Sekss :....................... .............................
Statuss :....................... .................
Nodarbošanās :................... .........................
Īres maksa: ............................. ..................
Credit Score ...................
Jūs man līdz? ............................. ...
Aizdevuma veids :......................... ..
Pieprasītā summa: ............................. ...........
Aizdevuma termiņš :..................... .............................
.................
valdības garantija (ja ):...........................
............................. ....
Kad mēs saņemam informāciju, mēs Jums nosūtīsim noteikumiem un
nosacījumi un maksājumu grafiku
(No sociālā nodrošinājuma vai kredīta pārbaude, 100% garantēta!)
Ņemiet vērā, ka visas atbildes ir jānosūta
Apsaimniekošanas pa e-pastu catholicloaninvestment@gma...
Piereģistrēties.
pārvaldību.
catholicloaninvestment
Aizdevuma piedāvājumu
Uz kurām tā var attiekties!
Vārdā vadības catholicloaninvestment Nigērija Es gribu informēt sabiedrību, ka šobrīd ir iespējams sniegt aizdevuma procentu likme ir ļoti zema. Līmenis ir ļoti zems (3%) gada procentu likmi. Jūs esat uzņēmējs / sieviete? Būt finansiālas sajaukt vai jums nepieciešami līdzekļi, lai sāktu savu biznesu? vai maksāt rēķinus vai uzsākt labu biznesu? Jums ir zems kredīta score, un ir grūti saņemt apgrozāmais kapitāls, no vietējām vai citām finanšu iestādēm un bankām? Viss, kas Jums jādara, ir sazināties ar administrāciju caur manu e-pastu un jums būs nepieciešams aizpildīt šāda informācija:
Nosaukums :......................... ..............
Vidū vārds ..............
Uzvārds :......................... .............
Valsts / adrese :.............. .............................
Pasta indekss :......................... .................
Dzimšanas datums (GGGG-MM-dd ):................. ....
Tālruņa :....................... .............................
Sekss :....................... .............................
Statuss :....................... .................
Nodarbošanās :................... .........................
Īres maksa: ............................. ..................
Credit Score ...................
Jūs man līdz? ............................. ...
Aizdevuma veids :......................... ..
Pieprasītā summa: ............................. ...........
Aizdevuma termiņš :..................... .............................
.................
valdības garantija (ja ):...........................
............................. ....
Kad mēs saņemam informāciju, mēs Jums nosūtīsim noteikumiem un
nosacījumi un maksājumu grafiku
(No sociālā nodrošinājuma vai kredīta pārbaude, 100% garantēta!)
Ņemiet vērā, ka visas atbildes ir jānosūta
Apsaimniekošanas pa e-pastu catholicloaninvestment@gma...
Piereģistrēties.
pārvaldību.
catholicloaninvestment
0
Nigērijas spams sāk kļūt izsmalcinātāks. Rekur šitāda vēstule (nav gan man sūtīta, vienā forumā dzēks padalījās ar šo):
SUPREME COURT OF NIGERIA
FROM THE DESK OF CHIEF JUSTICE
HON. IDRIS LEGBO KUTIGI
THREE ARMS ZONE, P.M.B. 308,
GARKI -ABUJA (FCT)
ATTN :VALUED BENEFICIARY,
This is to acknowledge you that your name and details address was
found among the list of foreigner that have been scammed by some
Nigerian Fraudster. It might interest you to know that we have signed
an agreement with the United State Government during our first meeting
this year with our President Commander In-Chief of armed forceses of
the Federal Republic of Nigeria, Goodluck Ebele Azikiwe Jonathan GCFR,GCON and the
FBI to fight against this fraudulent act and to return all contract
funds that has been stolen from Nigeria to foreign accounts and also
to refund all money to the people who has been scammed too.A total sum of ($3.5million)
united state dollars in cash has been approved and set aside for your compensation by
the government of Nigeria which will be delivered to your door step by A UNITED NATIONS
DIPLOMAT attachee in the president office.
We have actually been authorized by the presidency,
Republic of Nigeria and the governing board of central bank of Nigeria to
investigate the unnecessary delay of your payment, Recommended and
approve your claims for payment if certified as genuine. During the
course of our investigation, we discovered with dismay that you have
been scammed, From the records of outstanding claims due for payment
submitted by the United Nations, your name is next on the list of the
outstanding bills to be settled, I wish to inform you that your
payment has been processed and will be delivered to you as soon as you
respond to this letter.Kindly re-confirm the following information to Barrister Festus
Keyamo
the Director of Supreme Account of Nigeria, for final verification of
your details so that the funds will be shiped to you. please contact
him through this email,(fight4justice008@li...
DIRECT SECURITY TELE:+234-705-540-2324)
1)Your full names
2) Phone number ( mobile should be included) .
3) Your contact address
4) Current Occupation
5) Your drivers license or (any card of identifications)
Please we demand an urgent response prior to this matter and to work
with us to enable us track those Miscreants, the Federal Bureau of
Investigation(F.B.I) are working together with the Economic Financial
Crime Commission (EFCC) of Nigeria to eradicate scam in this country,
hence i want you to follow your fund box code below, which is given to
you by the Supreme Court of Nigeria(NG29820FGN). You are to keep this
code for security purposes. It is the code that you will use in
opening the security sealed box when it is delivered to you.
Also note that every beneficiary will be responsible for shipping fees
which cannot be deducted from the fund because there is a bond holding
the consignment that stated that only the sole beneficiary of the fund
is permitted to open the box after it has been sealed by the foreign
payment department in the office of the president.
The shipping fee is just only $150.00 usd. And the shipment only mandated levy is not
negotiable please.Also note that the Supreme High Court here will alert the united state
bureau and also your state police immediately your shipment leave the
shore of Nigeria so as to avoid any restriction and problem when the
fund get to its port of destination.
CONGRATULATIONS.
HON. JUSTICE IDRIS KUTIGI(GCON)
CHIEF JUSTICE OF NIGERIA
SUPREME COURT OF NIGERIA
SUPREME COURT OF NIGERIA
FROM THE DESK OF CHIEF JUSTICE
HON. IDRIS LEGBO KUTIGI
THREE ARMS ZONE, P.M.B. 308,
GARKI -ABUJA (FCT)
ATTN :VALUED BENEFICIARY,
This is to acknowledge you that your name and details address was
found among the list of foreigner that have been scammed by some
Nigerian Fraudster. It might interest you to know that we have signed
an agreement with the United State Government during our first meeting
this year with our President Commander In-Chief of armed forceses of
the Federal Republic of Nigeria, Goodluck Ebele Azikiwe Jonathan GCFR,GCON and the
FBI to fight against this fraudulent act and to return all contract
funds that has been stolen from Nigeria to foreign accounts and also
to refund all money to the people who has been scammed too.A total sum of ($3.5million)
united state dollars in cash has been approved and set aside for your compensation by
the government of Nigeria which will be delivered to your door step by A UNITED NATIONS
DIPLOMAT attachee in the president office.
We have actually been authorized by the presidency,
Republic of Nigeria and the governing board of central bank of Nigeria to
investigate the unnecessary delay of your payment, Recommended and
approve your claims for payment if certified as genuine. During the
course of our investigation, we discovered with dismay that you have
been scammed, From the records of outstanding claims due for payment
submitted by the United Nations, your name is next on the list of the
outstanding bills to be settled, I wish to inform you that your
payment has been processed and will be delivered to you as soon as you
respond to this letter.Kindly re-confirm the following information to Barrister Festus
Keyamo
the Director of Supreme Account of Nigeria, for final verification of
your details so that the funds will be shiped to you. please contact
him through this email,(fight4justice008@li...
DIRECT SECURITY TELE:+234-705-540-2324)
1)Your full names
2) Phone number ( mobile should be included) .
3) Your contact address
4) Current Occupation
5) Your drivers license or (any card of identifications)
Please we demand an urgent response prior to this matter and to work
with us to enable us track those Miscreants, the Federal Bureau of
Investigation(F.B.I) are working together with the Economic Financial
Crime Commission (EFCC) of Nigeria to eradicate scam in this country,
hence i want you to follow your fund box code below, which is given to
you by the Supreme Court of Nigeria(NG29820FGN). You are to keep this
code for security purposes. It is the code that you will use in
opening the security sealed box when it is delivered to you.
Also note that every beneficiary will be responsible for shipping fees
which cannot be deducted from the fund because there is a bond holding
the consignment that stated that only the sole beneficiary of the fund
is permitted to open the box after it has been sealed by the foreign
payment department in the office of the president.
The shipping fee is just only $150.00 usd. And the shipment only mandated levy is not
negotiable please.Also note that the Supreme High Court here will alert the united state
bureau and also your state police immediately your shipment leave the
shore of Nigeria so as to avoid any restriction and problem when the
fund get to its port of destination.
CONGRATULATIONS.
HON. JUSTICE IDRIS KUTIGI(GCON)
CHIEF JUSTICE OF NIGERIA
SUPREME COURT OF NIGERIA
0
- ej dirst. - tu ko, 1. aprīļa joku taisi? - nē, nopietni, ej dirst.
-11
Viņš strādā uz ielas. Aukstums ir nāvējoš. Viņš cīnās ar brūno un dzelteno sniegu, vāc benārus. Viņš ir mājas sētnieks Vlaģiks
+8
Ceļa malā tup ubags. Pie viņa kāds pienāk un nosviež zem kājām naudas maišeli, teikdams:
- Es esmu Robins Huds, atņemu bagātajiem, atdodu nabagiem !
Nabags līksmo:
- Kāda laime! Beidzot esmu pasakaini bagāts!
Robins nodur viņu ar zobenu un nosaka:
- Es esmu Robins Huds, atņemu bagātajiem, atdodu nabagiem !
- Es esmu Robins Huds, atņemu bagātajiem, atdodu nabagiem !
Nabags līksmo:
- Kāda laime! Beidzot esmu pasakaini bagāts!
Robins nodur viņu ar zobenu un nosaka:
- Es esmu Robins Huds, atņemu bagātajiem, atdodu nabagiem !
+1
Dzīve ir viltīga! Tikko man rokā visas kārtis, tā viņa izdomā spēlēt dambreti.
+3
Vēl kāds horoskops:
Auns (21. marts - 19. aprīlis)
Nu ir pakaļā. Ar nemazgātu burkānu.Ja Tu mazāk dzertu, kas gan būtu atteikšanās no taviem pamatprincipiem, tad nevajadzētu skraidīt uz specklīnikām, prasot iešpricēt celulītā vasku un silikonu. Tevi nocirps pliku, jo zvaigznes ir tālas, aukstas un nežēlīgas. Rēķinies ar priekšnieka iegribām - ja viņš sāk vilkt nost bikses, padod drēbju pakaramo. Koncentrēšanās spējas uzlabos Tavs parastais komplekts - 0,5 l degvīna, 20 cigaretes, 2 kausi alus pēc pusdienām un ilustrēts žurnāls, kurš pretendē uz universāla padomdevēja lomu visā, kas saistīts ar Tavu seksualitāti. Žēl, ka Tu visiem esi pie kājas.
Vērsis (20. aprīlis - 20. maijs)
Vecmutere Tevi brīdināja - dzerot vīnu, var palikt stāvoklī. Jebkādā stāvoklī un jebkurā vietā. Paskaties spogulī un godīgi atzīsti, ka neesi gotiskā roka zvaigzne - Tev nepiestāv skumjas, noraudātas, uzdauzītas acis un melni, vampīriski, apgrauzti nagi. Fen Šui principi ir koncentrēti falliskā objektā uz mājas altāra, taču tas noteikti nav Tavs zaļais vibrators, kuru Tu patiesībā lieto tikai industriālu skaņdarbu radīšanai.
Galu galā - izej pastaigāties. Labāk nebūs, taču beidzot uzzināsi, ka barikāžu laiks jau ir beidzies.
Dvīņi (21. maijs - 21. jūnijs)
Tevi sitīs visi, kam nav slinkums. Savā ziņā tas ir pat pozitīvi - Tu dod iespēju cilvēkiem izlādēties, bet pretī saņem dažādas krāsas un formas zilumus. Naudas lietās gaidāms straujš kritums - nāksies nodot pudeles. Nervu sabrukums gan Tev nedraud, jo tik trulam un pašapmierinātam cilvēkam var draudēt vienīgi aptaukošanās. Mācies spēlēt kādu mūzikas instrumentu - cietumā šādas prasmes ir cieņā. Tas attiecas uz Taviem mēģinājumiem par visām varītēm līst politikā. Neceri, ka šādas lietas tiek piedotas.
Vēzis (22. jūnijs - 22. jūlijs)
Tev ir vismaz viens talants - dzeršana. Tu dzer daudz un ar baudu. Pēc tam seko pašanalīze un depresija, kura tiek kliedēta, rijot kūkas. Tavi hormoni gāž visus no kājām, tāpēc nebrīnies, ka telpā, kurā Tu ienāc, pēc pāris sekundēm sākas kautiņš. Nomierinies! Lai paprasītu piecus latus "līdz algas dienai", nav jādraud ar pašnāvību. Visi tāpat zina, ka tu nodzersi šo naudu jau pusdienlaikā un stūrēsi klāt nākamajam sponsoram. Esi taču vīrietis - atsakies no tīkliņzeķēm. Tas attiecas arī uz dāmām.
Lauva (23. jūlijs - 22. augusts)
Tava stihija ir gadījuma sakari. Taču liec mierā kaimiņu vai kaimiņieni - viņā NAV nekā tāda, kas būtu Tevis vērts. Ieteicams pierakstīties Minesotas programmā, jo tava dzeršana robežojas ar reliģisku fanātismu. Nav vērts raudzēt kefīru - stiprāks nepaliks, taču garša sabojāsies. Darbā vienas vienīgas nepatikšanas, jo kāds būs atklājis tavu pornoserveri, kurš mēnesī ienes vairāk naudas nekā alkohola akcīzes nodoklis. Ja kaut kas tāds nāks gaismā, izliecies, ka esi katolis - saņemsi vieglāku sodu.
Jaunava (23. augusts - 22. septembris)
Laiks paiet ātri - pirms desmit gadiem Tu biji topā, taču tagad atliek tikai skaudīgi lūrēt uz pārīšiem, kuri slīpē trotuārus, stundām ilgi pastaigādamies ap tavu nolaisto savrupmāju. Taču Tev vēl ir palicis viens trumpis - nauda. Tu vari nopirkt jebko, tāpēc uzmanies, lai tā nebūtu divdesmitā zefīru kaste. Uzmanies - apdzīvotās vietās nebrauc kā Šūmahers, ja vien Tu nestrādā ceļu policijā.
Svari (23. septembris - 23. oktobris)
Tu esi kā augonis uz tautas veselīgās miesas, taču tas tikai vairo Tavu strutaino labsajūtu. Nemēģini iestāstīt ģimenei un darba biedriem, ka tās ir tavas smaržas - alus traipi un novemta priekša nav Channel 7. Nav vērts uztraukties - cilvēki pieņem Tevi tādu, kāds Tu esi - ar visām netīrajām zeķēm, sarkanajām acīm, trīcošajām rokām. Dienesta romāni iet no rokas, pretējais dzimums kā par brīnumu neuzvedas kā pretējais izdzimums. Arī Tavs čangaļa akcents kaut kur pazudis. Taču tas nav uz ilgu laiku - vakarā piedzersies un atkal runāsi latgaliešu mēlē.
Skorpions (24. oktobris - 21. novembris)
Tava nelaime ir vēlēšanās par katru cenu ielīst pakaļā algu grāmatvedei. Saproti pareizi - viņa tikai izsniedz naudu. Algas apjomu nosaka pavisam citi cilvēki - tiem arī lien pakaļā. Uzmanies no traumām. Tā pati nelaimīgā algu grāmatvede jaunībā bija olimpiskā čempione lodes grūšanā. Ja Tu būsi pārāk uzmācīgs un neciešams radījums, viņa metīs Tev ar seifu un, tici man, trāpīs desmitniekā - pa tavu stulbo bumbieri. Tas nozīmē papildus neērtības arī apkopējai, kurai būs jāmazgā Tavas smadzenes nost no seifa un grāmatvedes kabineta durvīm. Ja līdz vakaram nekas tāds nebūs noticis, īpaši nesapriecājies, jo zvaigznes rāda, ka Tavas meitas nevainību šobrīd laupa 64 gadus vecs, neapgraizīts Papua-Jaungvinejas atbrīvošanās kustības veterāns, kuram ordeņi piesprausti pa taisno pie ādas.
Strēlnieks (22. novembris - 21. decembris)
Tavi padomi ir ļoti vērtīgi. Jau šorīt Tavam padomam paklausīja četri pensionāri un, lūk, arī rezultāts - par četriem pensionāriem mazāk. Tas priecē. Iespējams, ka saņemsi mantojumu, jo upuri nebija kaut kādi abstrakti pensionāri no Purvciema. Ieklausies bērnu problēmās - arī viņi nav muļķi un grib tikt "doļā". Ja būsi skops, bērni Tev dos nepareizu padomu. Tas var beigties ar smagām traumām, tāpēc labāk izvēlies nesavtības un devīguma stratēģiju, paturēdams prātā, ka bērni ir stulbi kā amēbas un ātri vien pieļaus kļūdu, paklausīdami kādam no Taviem nepareizajiem padomiem. Šādu padomu Tev ir vesels arsenāls.
Mežāzis (21. decembris - 19. janvāris)
Nu, nopirdies trolejbusā? Vai tad tas ir kaut kas slikts? Tik elegantai būtnei neliela smaka pat piestāv - gandrīz vai Parīze. Dvēselē tu esi skaists cilvēks, tāpēc varētu arī negrozīties pusi dienas pie spoguļa, spiežot pumpas un taustot riepu uz vēdera. Īpaši piemērots laiks sportam - Tu varētu sākt ar šautriņu mešanu, jo vismaz metiena brīdī nav iespējams pļumpēt burbuļūdeni un degvīnu. Tas nenozīmē, ka jāatsakās no visām baudām - donžuāna un/vai kurtizānes reputācija tev jau ir.
Ūdensvīrs (20. janvāris - 18. februāris)
Dzīve ir skaista kā Pikaso "Gernika". Kaulu, zarnu, metāla šķembu un liesmojoša napalma juceklis. Tu dzer, lai aizmirstu. Taču Tu jau sen neatceries, ko gribēji aizmirst. Process ir kļuvis par pašmērķi. Novārtā pamestā sadzīve atgādina par sevi ik uz soļa - kopš pašnāvības mēģinājuma, iebāžot galvu gāzes plīts cepeškrāsnī, policija un ātrā palīdzība vairs neatsaucas uz taviem zvaniem. Protams, viņiem patīk iedzert uz Tava rēķina, taču tik neciešamu muldēšanu ir grūti paciest pat ar 12 gadus veca viskija glāzi rokā.
Zivis (19. februāris - 20. marts)
Par sevi atgādinās veca mīlestība - sažuvušais līķis izkritīs no transformatoru kastes, kad Latvju Strāvas meistars atvērs durtiņas, lai veiktu profilaktiskos darbus. Veselība ir pirmajā vietā. Lai glābtu aknas, Tu dzer zāles, kas maitā sirdi. Lai piespiestu sirdi darboties, Tu špricē zāles, kas bojā aknas. Kombinācijā šīs zāles izraisa izmaiņas iekšējās sekrēcijas dziedzeru darbībā - Tu lēnām maini dzimumu....
Auns (21. marts - 19. aprīlis)
Nu ir pakaļā. Ar nemazgātu burkānu.Ja Tu mazāk dzertu, kas gan būtu atteikšanās no taviem pamatprincipiem, tad nevajadzētu skraidīt uz specklīnikām, prasot iešpricēt celulītā vasku un silikonu. Tevi nocirps pliku, jo zvaigznes ir tālas, aukstas un nežēlīgas. Rēķinies ar priekšnieka iegribām - ja viņš sāk vilkt nost bikses, padod drēbju pakaramo. Koncentrēšanās spējas uzlabos Tavs parastais komplekts - 0,5 l degvīna, 20 cigaretes, 2 kausi alus pēc pusdienām un ilustrēts žurnāls, kurš pretendē uz universāla padomdevēja lomu visā, kas saistīts ar Tavu seksualitāti. Žēl, ka Tu visiem esi pie kājas.
Vērsis (20. aprīlis - 20. maijs)
Vecmutere Tevi brīdināja - dzerot vīnu, var palikt stāvoklī. Jebkādā stāvoklī un jebkurā vietā. Paskaties spogulī un godīgi atzīsti, ka neesi gotiskā roka zvaigzne - Tev nepiestāv skumjas, noraudātas, uzdauzītas acis un melni, vampīriski, apgrauzti nagi. Fen Šui principi ir koncentrēti falliskā objektā uz mājas altāra, taču tas noteikti nav Tavs zaļais vibrators, kuru Tu patiesībā lieto tikai industriālu skaņdarbu radīšanai.
Galu galā - izej pastaigāties. Labāk nebūs, taču beidzot uzzināsi, ka barikāžu laiks jau ir beidzies.
Dvīņi (21. maijs - 21. jūnijs)
Tevi sitīs visi, kam nav slinkums. Savā ziņā tas ir pat pozitīvi - Tu dod iespēju cilvēkiem izlādēties, bet pretī saņem dažādas krāsas un formas zilumus. Naudas lietās gaidāms straujš kritums - nāksies nodot pudeles. Nervu sabrukums gan Tev nedraud, jo tik trulam un pašapmierinātam cilvēkam var draudēt vienīgi aptaukošanās. Mācies spēlēt kādu mūzikas instrumentu - cietumā šādas prasmes ir cieņā. Tas attiecas uz Taviem mēģinājumiem par visām varītēm līst politikā. Neceri, ka šādas lietas tiek piedotas.
Vēzis (22. jūnijs - 22. jūlijs)
Tev ir vismaz viens talants - dzeršana. Tu dzer daudz un ar baudu. Pēc tam seko pašanalīze un depresija, kura tiek kliedēta, rijot kūkas. Tavi hormoni gāž visus no kājām, tāpēc nebrīnies, ka telpā, kurā Tu ienāc, pēc pāris sekundēm sākas kautiņš. Nomierinies! Lai paprasītu piecus latus "līdz algas dienai", nav jādraud ar pašnāvību. Visi tāpat zina, ka tu nodzersi šo naudu jau pusdienlaikā un stūrēsi klāt nākamajam sponsoram. Esi taču vīrietis - atsakies no tīkliņzeķēm. Tas attiecas arī uz dāmām.
Lauva (23. jūlijs - 22. augusts)
Tava stihija ir gadījuma sakari. Taču liec mierā kaimiņu vai kaimiņieni - viņā NAV nekā tāda, kas būtu Tevis vērts. Ieteicams pierakstīties Minesotas programmā, jo tava dzeršana robežojas ar reliģisku fanātismu. Nav vērts raudzēt kefīru - stiprāks nepaliks, taču garša sabojāsies. Darbā vienas vienīgas nepatikšanas, jo kāds būs atklājis tavu pornoserveri, kurš mēnesī ienes vairāk naudas nekā alkohola akcīzes nodoklis. Ja kaut kas tāds nāks gaismā, izliecies, ka esi katolis - saņemsi vieglāku sodu.
Jaunava (23. augusts - 22. septembris)
Laiks paiet ātri - pirms desmit gadiem Tu biji topā, taču tagad atliek tikai skaudīgi lūrēt uz pārīšiem, kuri slīpē trotuārus, stundām ilgi pastaigādamies ap tavu nolaisto savrupmāju. Taču Tev vēl ir palicis viens trumpis - nauda. Tu vari nopirkt jebko, tāpēc uzmanies, lai tā nebūtu divdesmitā zefīru kaste. Uzmanies - apdzīvotās vietās nebrauc kā Šūmahers, ja vien Tu nestrādā ceļu policijā.
Svari (23. septembris - 23. oktobris)
Tu esi kā augonis uz tautas veselīgās miesas, taču tas tikai vairo Tavu strutaino labsajūtu. Nemēģini iestāstīt ģimenei un darba biedriem, ka tās ir tavas smaržas - alus traipi un novemta priekša nav Channel 7. Nav vērts uztraukties - cilvēki pieņem Tevi tādu, kāds Tu esi - ar visām netīrajām zeķēm, sarkanajām acīm, trīcošajām rokām. Dienesta romāni iet no rokas, pretējais dzimums kā par brīnumu neuzvedas kā pretējais izdzimums. Arī Tavs čangaļa akcents kaut kur pazudis. Taču tas nav uz ilgu laiku - vakarā piedzersies un atkal runāsi latgaliešu mēlē.
Skorpions (24. oktobris - 21. novembris)
Tava nelaime ir vēlēšanās par katru cenu ielīst pakaļā algu grāmatvedei. Saproti pareizi - viņa tikai izsniedz naudu. Algas apjomu nosaka pavisam citi cilvēki - tiem arī lien pakaļā. Uzmanies no traumām. Tā pati nelaimīgā algu grāmatvede jaunībā bija olimpiskā čempione lodes grūšanā. Ja Tu būsi pārāk uzmācīgs un neciešams radījums, viņa metīs Tev ar seifu un, tici man, trāpīs desmitniekā - pa tavu stulbo bumbieri. Tas nozīmē papildus neērtības arī apkopējai, kurai būs jāmazgā Tavas smadzenes nost no seifa un grāmatvedes kabineta durvīm. Ja līdz vakaram nekas tāds nebūs noticis, īpaši nesapriecājies, jo zvaigznes rāda, ka Tavas meitas nevainību šobrīd laupa 64 gadus vecs, neapgraizīts Papua-Jaungvinejas atbrīvošanās kustības veterāns, kuram ordeņi piesprausti pa taisno pie ādas.
Strēlnieks (22. novembris - 21. decembris)
Tavi padomi ir ļoti vērtīgi. Jau šorīt Tavam padomam paklausīja četri pensionāri un, lūk, arī rezultāts - par četriem pensionāriem mazāk. Tas priecē. Iespējams, ka saņemsi mantojumu, jo upuri nebija kaut kādi abstrakti pensionāri no Purvciema. Ieklausies bērnu problēmās - arī viņi nav muļķi un grib tikt "doļā". Ja būsi skops, bērni Tev dos nepareizu padomu. Tas var beigties ar smagām traumām, tāpēc labāk izvēlies nesavtības un devīguma stratēģiju, paturēdams prātā, ka bērni ir stulbi kā amēbas un ātri vien pieļaus kļūdu, paklausīdami kādam no Taviem nepareizajiem padomiem. Šādu padomu Tev ir vesels arsenāls.
Mežāzis (21. decembris - 19. janvāris)
Nu, nopirdies trolejbusā? Vai tad tas ir kaut kas slikts? Tik elegantai būtnei neliela smaka pat piestāv - gandrīz vai Parīze. Dvēselē tu esi skaists cilvēks, tāpēc varētu arī negrozīties pusi dienas pie spoguļa, spiežot pumpas un taustot riepu uz vēdera. Īpaši piemērots laiks sportam - Tu varētu sākt ar šautriņu mešanu, jo vismaz metiena brīdī nav iespējams pļumpēt burbuļūdeni un degvīnu. Tas nenozīmē, ka jāatsakās no visām baudām - donžuāna un/vai kurtizānes reputācija tev jau ir.
Ūdensvīrs (20. janvāris - 18. februāris)
Dzīve ir skaista kā Pikaso "Gernika". Kaulu, zarnu, metāla šķembu un liesmojoša napalma juceklis. Tu dzer, lai aizmirstu. Taču Tu jau sen neatceries, ko gribēji aizmirst. Process ir kļuvis par pašmērķi. Novārtā pamestā sadzīve atgādina par sevi ik uz soļa - kopš pašnāvības mēģinājuma, iebāžot galvu gāzes plīts cepeškrāsnī, policija un ātrā palīdzība vairs neatsaucas uz taviem zvaniem. Protams, viņiem patīk iedzert uz Tava rēķina, taču tik neciešamu muldēšanu ir grūti paciest pat ar 12 gadus veca viskija glāzi rokā.
Zivis (19. februāris - 20. marts)
Par sevi atgādinās veca mīlestība - sažuvušais līķis izkritīs no transformatoru kastes, kad Latvju Strāvas meistars atvērs durtiņas, lai veiktu profilaktiskos darbus. Veselība ir pirmajā vietā. Lai glābtu aknas, Tu dzer zāles, kas maitā sirdi. Lai piespiestu sirdi darboties, Tu špricē zāles, kas bojā aknas. Kombinācijā šīs zāles izraisa izmaiņas iekšējās sekrēcijas dziedzeru darbībā - Tu lēnām maini dzimumu....
+5
A handful of 7 year old children were asked what they thought
of beer.
Some interesting responses, but the last one from young Jack is especially touching.
‘I think beer must be good. My dad says the more beer he drinks the
prettier my mom gets.’ –//Tim///
‘Beer makes my dad sleepy and we get to watch what we want on television when he is asleep, so beer is nice ‘ –//Melanie///
”My Mom and Dad talk funny when they drink beer and the more they drink the more they give kisses to each other, which is a good thing.’
–//Toby//
‘My Dad gets funny on beer. He is funny. He also wets his pants
sometimes, so he shouldn’t have too much. –//Sarah//
‘My Dad loves beer. The more he drinks, the better he dances. One time he danced right into the pool.’ –//Lilly//
‘I don’t like beer very much. Every time Dad drinks it, he burns the
sausages on the barbecue and they taste disgusting.’ –//Ethan//
‘My Mom drinks beer and she says silly things and picks on my father.
Whenever she drinks beer she yells at Dad and tells him to go bury his bone down the street again, but that doesn’t make any sense, ’cause we don’t have a dog. –//Jack//
of beer.
Some interesting responses, but the last one from young Jack is especially touching.
‘I think beer must be good. My dad says the more beer he drinks the
prettier my mom gets.’ –//Tim///
‘Beer makes my dad sleepy and we get to watch what we want on television when he is asleep, so beer is nice ‘ –//Melanie///
”My Mom and Dad talk funny when they drink beer and the more they drink the more they give kisses to each other, which is a good thing.’
–//Toby//
‘My Dad gets funny on beer. He is funny. He also wets his pants
sometimes, so he shouldn’t have too much. –//Sarah//
‘My Dad loves beer. The more he drinks, the better he dances. One time he danced right into the pool.’ –//Lilly//
‘I don’t like beer very much. Every time Dad drinks it, he burns the
sausages on the barbecue and they taste disgusting.’ –//Ethan//
‘My Mom drinks beer and she says silly things and picks on my father.
Whenever she drinks beer she yells at Dad and tells him to go bury his bone down the street again, but that doesn’t make any sense, ’cause we don’t have a dog. –//Jack//
+4
Par mūsu tēmu — Diena: www.diena.lv/lat/tautas_balss/bl...
+10
Latvija satraucas, ka vīriešu draudziņi paliek ar vien mazāki, tāpēc kam tie ir mazāki par 5 cm, pie auto loga izkariet oranži melnu lentīti!
0
Diametrā vai kā?
-1
Diemetrā 5 cm jau ir visai cienījams cipars. :)
+14
Nosūtījis: Inese (skorpion@tvnet.lv)
pirmdiena, 2010. gada 2. augustā 16:00:39
Ļoti vēlētos iegādāties Indijas jūras rīsu sēni.Dzīvoju Ziedoņdārza parka rajonā.
Nosūtījis: Ilze (minnellle@inbox.lv)
piektdiena, 2010. gada 23. jūlijā 7:31:42
Es ar labprāt dabūtu rīsa sēni, dzīvojam Purvciemā.
Nosūtījis: Marta (martux@inbox.lv)
ceturtdiena, 2010. gada 1. jūlijā 10:11:51
Man ir vaginālā sēnīte. Labprat atbrīvotos no tās pavisam...
pirmdiena, 2010. gada 2. augustā 16:00:39
Ļoti vēlētos iegādāties Indijas jūras rīsu sēni.Dzīvoju Ziedoņdārza parka rajonā.
Nosūtījis: Ilze (minnellle@inbox.lv)
piektdiena, 2010. gada 23. jūlijā 7:31:42
Es ar labprāt dabūtu rīsa sēni, dzīvojam Purvciemā.
Nosūtījis: Marta (martux@inbox.lv)
ceturtdiena, 2010. gada 1. jūlijā 10:11:51
Man ir vaginālā sēnīte. Labprat atbrīvotos no tās pavisam...
+2
+ 666
+9
Mongoļu zinātnieki ir atklājuši, ka zeme nemaz nav apaļa, bet gan netīra un čirkst starp zobiem.
+3
Jānītis iet bērnudārzā (tautas tradīcijas bērna acīm)
(..)
Kad pienāk vīriešu diena direktore Vilma jau no paša rīta sāk kliegt uz galdnieku Juri un santehniķi Vasīliju, ka nekāda dzeršana nebūs, bet viņi vienalga piedzeras. Tad viņi visus puikas nostāda rindā un saka, smirno, salagi, nah! Stroitsa, bļαģ! [1]
Voldiņam tētis ir amijnieks un tādēļ Voldiņš atbildēja, pašol nαhuj, jefreitor srαnij, moj papa palkovņik! [2]
(..)
Andrītim bija koka olas un viņš visus vinnēja un pārēdās olas. Tad medmāsiņa Ināra viņam taisīja klizmu un Andrītis raudāja, bet santehniķis Vitālijs teica, ka šis puika dienās būšot deputāts.
(..)
Man vislabāk patīk uzvaras svētki, jo tad mēs spēlējam kariņu ar puikām no krievu dārziņa. Mēs pie sevis būvējam Reihstāgu, bet viņi lec pār žogu un bļauj, urā, gitļer kaput! Viņi uz mums šauj, mēs krītam. Viņi salauž Reihstāgu, iesprauž tā vietā sarkanu karogu un piekakā pagalmu, bet pēc tam ķer mūsu meitenes, rausta aiz bizēm, ceļ augšā kleitas un saka, iģi suda, sučkα, kamu skazal! [5] Beigās mēs visi dzeram kokakolu, grīļojamies, dziedam un tēlojam dzērājus.
(..)
Uz Ziemsvētkiem atnāca mācītājs Staņislavs un teica, ka jāspēlē Jēzus dzimšanas aina, bet direktore Vilma atbildēja, ka būs zirņi, budelēšana un bluķa vilkšana. Staņislavs ļoti uztraucās, viņam pat sāka raustīties valoda un viņš nosauca direktori par pagānu, kas saindē bērnu nevainīgās dvēseles. No virtuves iznāca Annas tante ar pavārnīcu rokās un teica, es jau uzliku zirņus, vēl jautājumi ir? Staņislavs vienreiz agrāk bija dabūjis ar pavārnīcu pa pieri, tādēļ neko vairs neiebilda un mudīgi tecēja uz vārtiņu pusi.
www.tizleni.lv/two.php?article=tra...
(..)
Kad pienāk vīriešu diena direktore Vilma jau no paša rīta sāk kliegt uz galdnieku Juri un santehniķi Vasīliju, ka nekāda dzeršana nebūs, bet viņi vienalga piedzeras. Tad viņi visus puikas nostāda rindā un saka, smirno, salagi, nah! Stroitsa, bļαģ! [1]
Voldiņam tētis ir amijnieks un tādēļ Voldiņš atbildēja, pašol nαhuj, jefreitor srαnij, moj papa palkovņik! [2]
(..)
Andrītim bija koka olas un viņš visus vinnēja un pārēdās olas. Tad medmāsiņa Ināra viņam taisīja klizmu un Andrītis raudāja, bet santehniķis Vitālijs teica, ka šis puika dienās būšot deputāts.
(..)
Man vislabāk patīk uzvaras svētki, jo tad mēs spēlējam kariņu ar puikām no krievu dārziņa. Mēs pie sevis būvējam Reihstāgu, bet viņi lec pār žogu un bļauj, urā, gitļer kaput! Viņi uz mums šauj, mēs krītam. Viņi salauž Reihstāgu, iesprauž tā vietā sarkanu karogu un piekakā pagalmu, bet pēc tam ķer mūsu meitenes, rausta aiz bizēm, ceļ augšā kleitas un saka, iģi suda, sučkα, kamu skazal! [5] Beigās mēs visi dzeram kokakolu, grīļojamies, dziedam un tēlojam dzērājus.
(..)
Uz Ziemsvētkiem atnāca mācītājs Staņislavs un teica, ka jāspēlē Jēzus dzimšanas aina, bet direktore Vilma atbildēja, ka būs zirņi, budelēšana un bluķa vilkšana. Staņislavs ļoti uztraucās, viņam pat sāka raustīties valoda un viņš nosauca direktori par pagānu, kas saindē bērnu nevainīgās dvēseles. No virtuves iznāca Annas tante ar pavārnīcu rokās un teica, es jau uzliku zirņus, vēl jautājumi ir? Staņislavs vienreiz agrāk bija dabūjis ar pavārnīcu pa pieri, tādēļ neko vairs neiebilda un mudīgi tecēja uz vārtiņu pusi.
www.tizleni.lv/two.php?article=tra...
+2
Panākumi dzīvē ir tieši saistīti ar godprātību, taisnīgumu, laipnību u.c. labām īpašībām. Ja jums neviena no tām nepiemīt, panākumi garantēti.
+1
Es gan neesmu dzirdējis itamo Queensryche albomu - American Soldier -, pēc vispārējā konsensusa izklausās, ka pareiz vien i, bet šitais revjū gāž no kātiem.
"You could almost imagine this being a parody of music. I remember when St.Anger got released a few optimistic/stupid souls went "har har, now where's the real album"? American Soldier is even more of a joke; if there's a chance to be bad here Queensryche go for it with an almost admirable vigour.
[..]
I never thought I'd say that an album would be better if it included deathcore styled breakdowns, but man, some Waking the Cadaver sections would be great right now.
[..]
I guess on the plus side, if I ever have to go to war I doubt anything will shock me after the graphic and intense badness of this album. Perhaps Queensryche are making us empathy for the soldiers by giving their listeners' post-traumatic stress disorder? Napalm victims have nothing on those of us who've listened to this album. In short, this is a really, really bad album; horrifically bad. God bless the soldiers, so that they may return in one piece and wreck horrible vengeance on Queensryche for embarrasing them so much.
"You could almost imagine this being a parody of music. I remember when St.Anger got released a few optimistic/stupid souls went "har har, now where's the real album"? American Soldier is even more of a joke; if there's a chance to be bad here Queensryche go for it with an almost admirable vigour.
[..]
I never thought I'd say that an album would be better if it included deathcore styled breakdowns, but man, some Waking the Cadaver sections would be great right now.
[..]
I guess on the plus side, if I ever have to go to war I doubt anything will shock me after the graphic and intense badness of this album. Perhaps Queensryche are making us empathy for the soldiers by giving their listeners' post-traumatic stress disorder? Napalm victims have nothing on those of us who've listened to this album. In short, this is a really, really bad album; horrifically bad. God bless the soldiers, so that they may return in one piece and wreck horrible vengeance on Queensryche for embarrasing them so much.
0
bet nu jā, kaut kādi viģiki, ko pastījos yuotubē no vinu končiem pagāšgad kaut kad laikam, bij "kinda embarassing". Kaut kāds cirks/varietē takā domāts, bet nu pabriesmīgs sūds. Nu tā ka sajutos mazliet neērti, ka esmu to skatījies.
Ehh, nu tā paiet šīs pasaules godība...
Ehh, nu tā paiet šīs pasaules godība...
+3
Šoferis prasa stopētājai vai nav bail, ka izvaros? Šī atbild - Labāk 15 centimetri starp kājām, nekā 15 kilometri ar kājām!
+1
Знаете, что такое «изумительный лифчик»?
Вы его снимаете и изумляетесь: «А где же сиськи?»
Вы его снимаете и изумляетесь: «А где же сиськи?»
+2
Pēc VUGD datiem Līgo vakarā/Jāņos visizplatītākā trauma ir deflorācija.
0
Tas gan vairāk uz ievainojumu / brūci velk ;)
0
Ievainojums nav trauma?
0
Griezums / brūce nav tak trauma ? Ne ?
0
Protams, ka ir. en.wikipedia.org/wiki/Trauma...
+5
Ja esi notriecis gājēju, pirmais, ko izdari, - noņem viņam atstarotāju. ( iz draugiem.lv garāžas)
-6
Name? - Abdu Dalah Sarafi. - Sex? - 4 times a week. - No, no, no. Male or female? - Male, female, sometimes camel..
+2
[Assclownhurr] I had the console open, with a dir of my bondage porn folder, when my mum came in
[Assclownhurr] well if she asks I'm going to tell her 'rape by dog and man' is a death metal album
[Assclownhurr] well if she asks I'm going to tell her 'rape by dog and man' is a death metal album
+2
..you just got lawyer`d, pēc 106. panta, mļa. kobriki.blogspot.com/2011/05/161-tiesiba...
+3
- Говорят, скоро будет конец света...
- Ладно, убедил, наливай!
- Ладно, убедил, наливай!
+6
- Ar ko vīriešu kājas atšķiras no sieviešu kājām?
- Starp vīriešu kājām visu laiku šūpojas vienas un tās pašas olas, starp sieviešu - dažādas.
- Starp vīriešu kājām visu laiku šūpojas vienas un tās pašas olas, starp sieviešu - dažādas.
+4
- Mīļā, ko Tev dzimšanas dienā uzdāvināt?
- Nu nezinu, kaut ko tādu, lai ieraugot varu sajūsmā teikt: „VAU, LEXUS!”
- Nu nezinu, kaut ko tādu, lai ieraugot varu sajūsmā teikt: „VAU, LEXUS!”
+6
Nopērc divus aliņus. Nosauc viņus par Viens un Divi. Kad vienu izdzersi, joprojām Tev būs Divi.
+1
Šodien iekš fishki.net izlasīju komentāru pie fotoreportāžas par pēdējo zvanu Maskavas skolās un bišku apsmējos:
"Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей."
"Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей."
0
Šiem tak katru gadu tā ..
0
Atšķirība tikai iekš tā, ka pēdējā zvanā parkos kož un strūklakās peldās skolnieciņi, desantnieku dienā - izbijušie desantnieki.
+2
Droši vien tādi paši desantnieki kā oranžmelno lentīšu nēsātāji - II PK veterāni.
+2
- Говорят, скоро будет конец света...
- Da, Latvenergo zavtra otkļučivajet nam eļektričestvo — vot i buģet koņec sveta!
- Da, Latvenergo zavtra otkļučivajet nam eļektričestvo — vot i buģet koņec sveta!
+12
Pašlaik man ir trīs diētas, jo no vienas ble nevar paēst.
+4
Meitenes ir pieaugušas, kad sāk vilkt krūšturus. Puiši - kad sāk novilkt !
+3
Čūskas kodiens tā ir huiņa, salīdzinot ar kodienu pie manis garāžā.
+6
Pārdodu zaļu hameleonu. Nē, tomēr zilu. Nē, sarkanu. Bļ, kruta. Tomēr nepārdodu.
+15
Reiz dzīvoja četri vīri, viņu vārdi bija Katrs, Kāds, Neviens un Jebkurš. Katrreiz, kad kāds svarīgs darbs bija jādara, Katrs bija pārliecināts, ka Kāds to izdarīs. Jebkurš to varētu izdarīt, bet Neviens to nedarīja. Kad Neviens to nedarīja, Katrs sadusmojās, jo tas bija Kāda darbs. Katrs domāja, ka Jebkurš to izdarīs, bet Neviens nevarēja iedomāties, ka Kāds to nedarīs. Tāpēc Katrs vainoja Kādu, ka Neviens nebija izdarījis to, ko varētu izdarīt Jebkurš.
+5
Šitais ir no dzīves realitātes ņemts fakts:
Mana mutere spēj pilnīgi visus cilvēkus nolikt pie vietas, turklāt tā, ka viņi pēc tam vairs nekad neceļas. Kā viņa to var? Viņa strādā par izvadītāju kapos!
Mana mutere spēj pilnīgi visus cilvēkus nolikt pie vietas, turklāt tā, ka viņi pēc tam vairs nekad neceļas. Kā viņa to var? Viņa strādā par izvadītāju kapos!
+6
pavazāts, bet laps joks:
Medicīnas institūtā, latīņu valodas eksāmenā nesekmīgais Krišjānis netīšām izsauca sātanu
Medicīnas institūtā, latīņu valodas eksāmenā nesekmīgais Krišjānis netīšām izsauca sātanu
+2
Kā sauc zemi, kur:
- ēd poļu ābolus, dzer leišu pienu, rēķina ar arābu cipariem, lieto latīņu alfabētu un ļoti lepojas ar savām etnogrāfiskajām tradīcijām?
- kur par «zebru» sauc gājēju pārbrauktuves?
- kur nav tādas vietas, uz kuru būtu jābrauc ilgāk par 3 stundām, izņemot noviena galvaspilsētas gala līdz otram?
- kur šoferis bremzē satiksmi, braucot ar maksimāli atļauto braukšanas ātrumu?
- kur braucot pa pretējo braukšanas joslu, kāds var ietriekties automašīnas aizmugurē?
- kur garantijas laiks tosterim ir ilgāks nekā tiltam?
- kur budžetā naudas pietiek tikai lielajām algām, mazajām ne?
- kur ierodoties ar vilcienu, liekas, ka esi nonāci pilsētā, kuras nosaukums sākas un beidzas ar O: O—o?
- kur vietējā valodā neviens nelamājas, tam izmanto krievu valodu?
- kur meklējot darbu, svarīgāk ir zināt svešvalodu, nevis valsts valodu, vai pat soda par tas lietošanu?
- kur pat no kaņepēm prot uztaisīt sviestu?
- kur topošais darba devējs vispirms apskatīs tavu profilu «draugos» un tikai pēc tam izlasīs CV?
- kur būs koncertzāle kā Ņujorkā, bet bērnu slimnīcas – kā Somālijā?
- kur nacionālais augs ir latvānis?
- ēd poļu ābolus, dzer leišu pienu, rēķina ar arābu cipariem, lieto latīņu alfabētu un ļoti lepojas ar savām etnogrāfiskajām tradīcijām?
- kur par «zebru» sauc gājēju pārbrauktuves?
- kur nav tādas vietas, uz kuru būtu jābrauc ilgāk par 3 stundām, izņemot noviena galvaspilsētas gala līdz otram?
- kur šoferis bremzē satiksmi, braucot ar maksimāli atļauto braukšanas ātrumu?
- kur braucot pa pretējo braukšanas joslu, kāds var ietriekties automašīnas aizmugurē?
- kur garantijas laiks tosterim ir ilgāks nekā tiltam?
- kur budžetā naudas pietiek tikai lielajām algām, mazajām ne?
- kur ierodoties ar vilcienu, liekas, ka esi nonāci pilsētā, kuras nosaukums sākas un beidzas ar O: O—o?
- kur vietējā valodā neviens nelamājas, tam izmanto krievu valodu?
- kur meklējot darbu, svarīgāk ir zināt svešvalodu, nevis valsts valodu, vai pat soda par tas lietošanu?
- kur pat no kaņepēm prot uztaisīt sviestu?
- kur topošais darba devējs vispirms apskatīs tavu profilu «draugos» un tikai pēc tam izlasīs CV?
- kur būs koncertzāle kā Ņujorkā, bet bērnu slimnīcas – kā Somālijā?
- kur nacionālais augs ir latvānis?
+2
Gribu gan redzēt, kurš no Rucavas vai Kolkas līdz Pededzei vai Krāslavai 3 stundās aizbrauks.
0
Brauc ar BMW, protams.
0
Šobrīd jau nevajag 3h, lai no Juglas uz Imantu aizmauktu - pavecs fakts. Neesmu drošs, ka pirms 5 gadien tik daudz vajadzēja.
0
^ ja iekļūst sastrēgumā uz Vantinieka, kamēr kāds eklēru kārotājs tur rāpjas, tad mierīgi.
Tagad jau gan noķēzījuši tās vantis, neviens vairs negrib eklēru un lētas slavas dēļ smērēties.
Un vispār, kā liecināja pirms dažiem mēnešiem publiskotais video, tagad no viena pilsētas gala līdz otram var aizbraukt 8 minūtēs.
Tagad jau gan noķēzījuši tās vantis, neviens vairs negrib eklēru un lētas slavas dēļ smērēties.
Un vispār, kā liecināja pirms dažiem mēnešiem publiskotais video, tagad no viena pilsētas gala līdz otram var aizbraukt 8 minūtēs.
0
No Imants līdz Purfcēm šad tad var aizplēst kādās 20min.
0
Ja kāds grib 1.septembrī no Bolderājas uz Rumbulu vilkt ap 8:00, tad fiksi galā netiks, bet gan jau pusotrā stundā izkašātu, jo tagad uz D-tilta un Salinieka sastrēgumi nav manīti (un pasaules mērogā skatoties - nekad nav bijuši).
+1
pareizās ielas vajag izvēlēties :) ja nekur nesteidzies, iesaku valdemāra ielu utml. šaurās ielas, pa kurām kursē sabiedriskais transorts. diez ko ātri nesanāks.
+5
5 cilvēku tipi, kuri sastopami teju vai katrā metāla koncertā -
www.ultimate-guitar.com/news/entertainment/...
www.ultimate-guitar.com/news/entertainment/...
0
Haha, redzēti ir visi varianti, bet man šķiet, ka vairumā no šoviem, uz ko būts, nav vairāk par trim vienlaicīgi. Zen egen, ziz iz nat amerika.
+2
Iesvīduši burgerpunču nav nemaz daudz pie mums. Mošpitu ar.
Bet tiem ''uz pirmo rindu spraucējiem'' izlikt elkonīti vai iespert pa dirsu ir svētīgi.
Bet tiem ''uz pirmo rindu spraucējiem'' izlikt elkonīti vai iespert pa dirsu ir svētīgi.
0
t.i. gāzējiem nevis spraucējiem ;)
0
^^ Nu tieši tā. Ja koncerta apmeklējums mērāms dažos desmitos, tad jau pilnā izlase var arī nenovākties :)
+11
Bušam, vakardienas tēmas sakarā-
satiekas 2 maksķernieki.
pirmais: ko tik sen neesi redzēts?
otrais: apprecējos:(
pirmais: nu un kā, sieva smuka?
otrais: nē, vienkārši šausmīga.
pirmais: nu tad jau gultā dieviete?
otrais: kāda tur dieviete- guļ kā baļķis
pirmais: nu vismaz laba saimniece?
otrais: nē, slinka kā maita, ne ēst gatavo, ne māju uzkopj
pirmais: kāda velna pēc tad tu viņu precēji?
otrais: saproti, viņai ir cērmes.. zini cik labi uz tām copē!!!!
satiekas 2 maksķernieki.
pirmais: ko tik sen neesi redzēts?
otrais: apprecējos:(
pirmais: nu un kā, sieva smuka?
otrais: nē, vienkārši šausmīga.
pirmais: nu tad jau gultā dieviete?
otrais: kāda tur dieviete- guļ kā baļķis
pirmais: nu vismaz laba saimniece?
otrais: nē, slinka kā maita, ne ēst gatavo, ne māju uzkopj
pirmais: kāda velna pēc tad tu viņu precēji?
otrais: saproti, viņai ir cērmes.. zini cik labi uz tām copē!!!!
+8
Pieci gadi pēc Otrā pasaules kara, bet Ķīpsalā viens večuks dzīvo jautri – nestrādā, piedzēries katru dienu. Krievu milicis sāk interesēties, par kādiem līdzekļiem šis dropē.
– Man pagrabā trīs žīdi slēpjas!
– Karš taču jau sen beidzies!
– Bet es viņiem saku, ka vācieši vēl Rīgā...
– Man pagrabā trīs žīdi slēpjas!
– Karš taču jau sen beidzies!
– Bet es viņiem saku, ka vācieši vēl Rīgā...
+2
Tā jau drīzāk kā fabula, ne kā anekdote.
+10
Vīriešiem dzīve ir kā zebra- blondīne, brunete, blondīne, brunete...
Sievietēm dzīve ir kā zooloģiskais dārzs- ēzelis, āzis, zaķītis....
Sievietēm dzīve ir kā zooloģiskais dārzs- ēzelis, āzis, zaķītis....
+17
Sieva, pētot vīra telefonu:
- Kas tas par Oļegu, kurš tev raksta - Runčuk, es esmu bez biksītēm? Tu pinies ar zilajiem?
- Kas tas par Oļegu, kurš tev raksta - Runčuk, es esmu bez biksītēm? Tu pinies ar zilajiem?
+4
Pēc Koniņa izklausās.
0
^ Tas kā kuram. :D
0
Es par Intara komentāru ieliktu +100 :D
0
Labākā, ko pēdējā laikā esmu dzirdējis:
- Tēti, tēti, visi skolā saka, ka mēs esot nabagi;
- Dēls, nu neņem tak viņus galvā. Iesim labāk saķert žurkas vakariņām.
- Tēti, tēti, visi skolā saka, ka mēs esot nabagi;
- Dēls, nu neņem tak viņus galvā. Iesim labāk saķert žurkas vakariņām.
+4
mēs neesam nabagi, mēs esam šreki :D
-2
Es arī +100 Intara komentāram. :D
+9
- Sieva ir mana labā roka!
- Jā, es arī esmu vecpuisis.
- Jā, es arī esmu vecpuisis.
+6
- Man vakar mašīnu nozaga!
- Policijā biji?
- Jā, saka, ka nav ņēmuši!
- Policijā biji?
- Jā, saka, ka nav ņēmuši!
+8
Vai vārds "regejs" ir saliktenis?
+5
-Klausies, es laikam mājās aizmirsu izslēgt gludekli, tad sanāk, ka viss man tagad nodegs? - Nē, bļaģ, viss izgludināsies!
+8
-Es nekud vienu un to pašu kļūdu nepieļauju divreiz. NEKUD!
+11
kinoteātrī draudzene čukst otrai: blakussēdētājs rauj ķepā!---Neliecies ne zinis---šī atbild.--- Nevaru, viņš to dara ar MANU roku
+16
Divi akli čali brauc vilcienā. Kādā stacijā vilcienā iekāpj seksīga blondīne un piesēžas pie aklajiem. Skatās uz viņiem un domā: "Ū, kādi smuki puiši, vajadzētu iepazīties". Nevarēdama izdomāt, kā lai sāk sarunu, metas pa tiešo pie lietas un sāk pogāt vaļā blūzīti. Atpogā pāris podziņas, čaļi nereaģē. Atpogā vēl podziņas, čaļi joprojām nereaģē. Atpogā līdz galam blūzīti vaļā, joprojām tas pats. Nu, neko, ko darīt - sāk stīvēt uz augšu svārciņus. Līdz celītim uzvelk, puiši neko. Vēl augstāk - puiši atkal neko. Blondīne uzrauj svārkus līdz pašai augšai un sāk cilāt uz augšu uz leju, pēkšņi viens no čaļiem paosta gaisu un saka otram - "Eu, Zvejniekciems, mūsu pietura!"
+9
Eurovision: the paralympics of music.
-10
kaut kad uz pohām ļoti tika rēkts par ideju.. nu, tipa - 'iedomājies kā ir uzvarēt paralimpiskajās spēlēs.. zelta medaļa, slava, prieks, ziedi, karjera.. bet tu vienalga esi kroplis'
+3
ar tālskatu var tikai divas reizes paskatīties uz sauli .. vispirms ar vienu aci un tad ar otru
0
^ Tas nebija ar observatorijas teleskopu?
+3
no dr.lv. varbūt jau redzējāt
Draugiem runā sadaļā raksta
Ralfs EilandsVakar 19:06 ( per bītboksers vai kā tur viņus)
Gandrīz visis netīrie pļēgur-jaunieši sevi sauc par bohēmistiem - tādā situācijā mēs esam nonākuši! Super!
pēc dažiem komentiem parādās šis; skarbi patiesais šedervs:
Raimonds قاضي البلاج. Lietuvietisšodien 00:20
Tev tieši būtu jābūt pateicīgam, ka tie "pļēgur-jaunieši" pērk tavus SŪDA skaņdarbus no platformas. Nevajag pļūtīt bļodiņā no kuras pats ēd!
Draugiem runā sadaļā raksta
Ralfs EilandsVakar 19:06 ( per bītboksers vai kā tur viņus)
Gandrīz visis netīrie pļēgur-jaunieši sevi sauc par bohēmistiem - tādā situācijā mēs esam nonākuši! Super!
pēc dažiem komentiem parādās šis; skarbi patiesais šedervs:
Raimonds قاضي البلاج. Lietuvietisšodien 00:20
Tev tieši būtu jābūt pateicīgam, ka tie "pļēgur-jaunieši" pērk tavus SŪDA skaņdarbus no platformas. Nevajag pļūtīt bļodiņā no kuras pats ēd!
+1
Nebiju lietas kursā par tādu lieliski izklaidējošu lapu kā www.aliens.lv/
Visnotaļ uzjautrinoši palasīties, pie kam komentāri nereti stipri sit pušu pašus rakstus.
Un nez kāpēc man liekas, ka gan jau šeit noteikti atradīsies kāds, kas zinās par šo resursu ko vairāk... :D
Visnotaļ uzjautrinoši palasīties, pie kam komentāri nereti stipri sit pušu pašus rakstus.
Un nez kāpēc man liekas, ka gan jau šeit noteikti atradīsies kāds, kas zinās par šo resursu ko vairāk... :D
+6
Modes tendenču apskats:
«Tagad modē nākusi svaigēšana… kas pēc tam sekos, daiļdiršana, vai?»
«Tagad modē nākusi svaigēšana… kas pēc tam sekos, daiļdiršana, vai?»
+1
0
^ Jajaja un man krūšu apvidū sāka augt melones ar piena dziedzeriem.
+2
+4
Tēti drīkst ielu pie sarkanā pāriet? Drīkst, tikai rociņas uz augšu jāpaceļ Kāpēc uz augšu? Lai morgā vieglāk džemperīti no tevis novilkt
+9
— Es tev rādīšu, kur vēži ziemo!!!!
— Nu kur tad ziemo?!
— Gaiļezerā! Onkoloģijas palātā!
— Nu kur tad ziemo?!
— Gaiļezerā! Onkoloģijas palātā!
0
Skolotāja jautā Pēterītim:
- Lūdzu, pastāsti klasei, kā visos locījumos būs darbības vārds "balsot"!
- Es balsoju, tu balso, viņš balso, viņa balso, mēs balsojam, jūs balsojat.
- Pēterīti, bet viņi?
- Viņi? Viņiem uz mums nospļauties!
- Lūdzu, pastāsti klasei, kā visos locījumos būs darbības vārds "balsot"!
- Es balsoju, tu balso, viņš balso, viņa balso, mēs balsojam, jūs balsojat.
- Pēterīti, bet viņi?
- Viņi? Viņiem uz mums nospļauties!
+2
Sen zināms nostāsts, bet arvien vēl liek pasmaidīt :) www.spoki.lv/aktuali/Ka-gadijas-...
+4
- Čau! kā iet?
- Forši! Universitātē par pasniedzēju strādāju.
- Un ko tad pasniedz?
- Mēteļus garderobē.
- Forši! Universitātē par pasniedzēju strādāju.
- Un ko tad pasniedz?
- Mēteļus garderobē.
+1
šī tēma reizēm ir īstena laika mašīna
+2
no Bigija es ko tādu negaidīju ... no skata tak tik rūdīts ;)
0
Khe he he >:)
+1
Kāpēc piektdiena ir tik tālu no pirmdienas, bet pirmdiena ir tik tuvu piektdienai?!
+2
ja sestdien ir jāstrādā, tad piektdiena neeksistē
+1
Kungi sestdienās nestrādā >:D
+1
Kungi vispār nestrādā, tik menedžē.
+16
Rīgas lidostas pasu kontrolē:
— Name?
— Aļeksej Ivanov.
— Nationality?
— Russian.
— Occupation?
— No, no, just visiting.
— Name?
— Aļeksej Ivanov.
— Nationality?
— Russian.
— Occupation?
— No, no, just visiting.
+3
''Šlesers pēc vairāku stundu ilgas pratināšanas KNAB jūtas satraukts''
+2
"Latvijas pilsoņi un vēlētāji jūtas satraukti pēc tam, kad Šlesers pēc vairāku stundu pratināšanas KNAB jūtas satraukts"
+2
''Pēc vairāku stundu ilgas pratināšanas, KNAB jūtas satraukts''
+3
"Eiropas Komisija paudusi satraukumu sakarā ar to, ka Latvijas pilsoņi un vēlētāji jūtas satraukti pēc tam, kad Šlesers pēc vairāku stundu pratināšanas KNAB jūtas satraukts"
+2
Sieviešu-Latviešu vārdnīca kādam ir? www.zip.lv/show/?i=1801857&sea...
+11
Raimis, kurš mēdza lasīt grāmatas tualetē, nejauši bibliotēkā apdirsās.
+20
Vīrs sievai strīda laikā:
- A tev pupi maziņi!
Sieva:
- A tev... a tev...
Sāk drudžaini domāt, ko lai tādu pasaka - pimpis vīram liels, alga arī, erudīcija plaša, draugi patīkami un gudri ļaudis, seja un figūra - kā kinozvaigznei...
- A tavai sievai pupi maziņi!!!
- A tev pupi maziņi!
Sieva:
- A tev... a tev...
Sāk drudžaini domāt, ko lai tādu pasaka - pimpis vīram liels, alga arī, erudīcija plaša, draugi patīkami un gudri ļaudis, seja un figūra - kā kinozvaigznei...
- A tavai sievai pupi maziņi!!!
+1
āāāaaa, labs :D
+3
^ Baigi dziļš un sens koncepts... apliekot savu izvēli, apliec sevi.
0
copypaste no mythago twitera:
''smieklīga Vecrīgas ainiņa-kāds vīrs, minot bruģi, stāsta ka tieši šobrīd atrodas uz kruīza kuģa''
''smieklīga Vecrīgas ainiņa-kāds vīrs, minot bruģi, stāsta ka tieši šobrīd atrodas uz kruīza kuģa''
+6
Iz Twitter: "Pamodos paģirains, atradu kabatā desmit latus, priecājos līdz brīdim, kamēr otrā kabatā pamanīju bankomāta izdruku - noņemti 300 lati."
0
Joks no vecāku foruma: Kādu dienu pirms mazākā brāļa dzimšanas Ance (5 gadi) pajautāja: "Mammu, kad brālītis piedzims, viņam būs zobiņi?" Es atbildēju, ka nē. Ance: "Tad viņam mutē būs tikai smadzenītes???"
+6
ņau! :)))
www.youtube.com/watch?feature=playe...
www.youtube.com/watch?feature=playe...
+4
^ facebook fanpage ''Gandalf on acid'' :D
+11
drauģeļos reizēm ar kas mazbārdains un smieklīgs uzpeld:
''If sex between 3 people is called a Threesome and sex between 2 people is called a Twosome, then why is Handsome still a compliment?''
''If sex between 3 people is called a Threesome and sex between 2 people is called a Twosome, then why is Handsome still a compliment?''
+3
Mani nupat izmeta no peintbola kluba, tika arī izsaukta policija.
Izrādās, ka sadurt ar nazi kādu, lai taupītu munīciju, ir aizliegts...
Izrādās, ka sadurt ar nazi kādu, lai taupītu munīciju, ir aizliegts...
0
:D +++!
+8
Čūska paradīzē kārdināja Ādamu un Ievu ar Apple ražoto tehniku. Diemžēl Dievs izrādījās Microsoft lietotājs — sapsihojās un izlogoja visus ārā.
0
No Nasha Russia:
Ja Krievijā tiktu emitēta banknote ar nominālu 666 rubļi, tad uz tās būtu attēlota Taganroga.
Ja Krievijā tiktu emitēta banknote ar nominālu 666 rubļi, tad uz tās būtu attēlota Taganroga.
+8
Это только лохи дрочат!!! Мы ебем кулак!
+1
Skatos uz aliņu un domāju - es taču negribu dzert!! - Izdzēru un nopriecājos, kāds man tomēr gribasspēks - negribēju, bet izdzēru!
+7
Igauņu sprinteris mazliet aizkavējās startā, un viņu notrieca kenijieši, skrienot goda apli.
+1
Pārīts aņuku no fishki.net:
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.
******
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
******
- Люся, где ты вчерa ночью былa?
- По рaйону гулялa.
- Он же неблaгополучн
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.
******
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
******
- Люся, где ты вчерa ночью былa?
- По рaйону гулялa.
- Он же неблaгополучн
+2
- Люся, где ты вчерa ночью былa?
- По рaйону гулялa.
- Он же неблaго получный !
- Ещё кaкой блaго получный ! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!
******
В конце ссоры, муж выдaет жене:
- Нaдо тебя сексуaльно нaкaзaть!
- Ммм, дорогой, мне опуститься нa коленки или ты нaкaжешь меня сзaди?! ?
- Нет, бл*, пойду соседку трaхну! !
******
После экскурсии нa свиноферму двa городских мaльчикa, восхищённые увиденным, возврaщaются домой. Стaрший говорит мaтери:
- Мaмa, мы нa ферме видели свинью, которaя нaмного толще и жирнее тебя!
Мaть в истерике, дaёт подзaтыльник своему сыну и нaчинaет горько плaкaть.
Млaдший сын пытaется успокоить её, глaдит по руке и говорит:
- Успокойся мaмa... Толще тебя нет ни одной свиньи нa свете!
******
- Почему для охрaны денег вaшего бaнкa вы нaнимaете людей, мягко говоря, не сaмых умных?
- Их потом ловить легче.
******
Женa, приобретя обновку, крутится перед зеркaлом и донимaет мужa zопросaми:
- Ну, скaжи, ведь прaвдa, мне это тaк идет? Я дaже помолоделa! Дa? Нa сколько я теперь выгляжу?
Муж (мрaчно):
- Сто рублей в чaс.
******
В армии. Выходит прапорщик перед строем солдат и спрашивает:
- Бойцы, кто поедет на картошку!
Два солдата делают шаг вперед.
- Молодцы орлы, а остальные пойдут пешком!
******
Приходит Пятaчок к Кролику и жaлуется нa то, что рaзго вaривaет сaм с собой.
- Ну, и что? - спрaшивaет Кролик. - Ты же один живешь - никому не мешaешь. Рaзговaривaй нa здоровье.
- Если б ты знaл, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ
- По рaйону гулялa.
- Он же неблaго получный !
- Ещё кaкой блaго получный ! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!
******
В конце ссоры, муж выдaет жене:
- Нaдо тебя сексуaльно нaкaзaть!
- Ммм, дорогой, мне опуститься нa коленки или ты нaкaжешь меня сзaди?! ?
- Нет, бл*, пойду соседку трaхну! !
******
После экскурсии нa свиноферму двa городских мaльчикa, восхищённые увиденным, возврaщaются домой. Стaрший говорит мaтери:
- Мaмa, мы нa ферме видели свинью, которaя нaмного толще и жирнее тебя!
Мaть в истерике, дaёт подзaтыльник своему сыну и нaчинaет горько плaкaть.
Млaдший сын пытaется успокоить её, глaдит по руке и говорит:
- Успокойся мaмa... Толще тебя нет ни одной свиньи нa свете!
******
- Почему для охрaны денег вaшего бaнкa вы нaнимaете людей, мягко говоря, не сaмых умных?
- Их потом ловить легче.
******
Женa, приобретя обновку, крутится перед зеркaлом и донимaет мужa zопросaми:
- Ну, скaжи, ведь прaвдa, мне это тaк идет? Я дaже помолоделa! Дa? Нa сколько я теперь выгляжу?
Муж (мрaчно):
- Сто рублей в чaс.
******
В армии. Выходит прапорщик перед строем солдат и спрашивает:
- Бойцы, кто поедет на картошку!
Два солдата делают шаг вперед.
- Молодцы орлы, а остальные пойдут пешком!
******
Приходит Пятaчок к Кролику и жaлуется нa то, что рaзго вaривaет сaм с собой.
- Ну, и что? - спрaшивaет Кролик. - Ты же один живешь - никому не мешaешь. Рaзговaривaй нa здоровье.
- Если б ты знaл, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ
+3
Cilvēki domā,ka baltvīns ir jādzer ar zivīm.
Tas ir ļoti nepareizi, jo cilvēkiem vispār nebūtu jādzer ar zivīm.
Tas ir ļoti nepareizi, jo cilvēkiem vispār nebūtu jādzer ar zivīm.
+7
Vot agrāk bija laiki, gāju uz veikalu ar 2 ls un nācu mājās ar 5 maisiem kartupeļu, 2 maizēm, 3 litriem piena... A tagad visur tās kameras...
+1
^^ Par seksuālo sodīšanu lapps. :D
0
Man par Sivnu un Trusīti labāk patika.
+13
1939. gada 1. septembrī Hitlers uzbruka Polijai. Ko tu esi veicis, lai neietu uz skolu?
+9
Амереканец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: - will you? - я те бл*ть вылью!
+19
Nez vai būs smaga, bet par metālu gan:
- Dakter, ko lai es daru, kā apsēžos skolā vai citā publiskā vietā pie datora, tad nekādi nevaru noturēt abas rokas uz galda. Pārējie skolēni ķiķina un rāda ar pirkstiem. Bet es neko nevaru padarīt - ieradums.
- Tu, kad raksti, pacenties pēc iespējas biežāk lietot kolus. Ar kreiso roku - [shift], ar labo [kols].
- Dakter, ko lai es daru, kā apsēžos skolā vai citā publiskā vietā pie datora, tad nekādi nevaru noturēt abas rokas uz galda. Pārējie skolēni ķiķina un rāda ar pirkstiem. Bet es neko nevaru padarīt - ieradums.
- Tu, kad raksti, pacenties pēc iespējas biežāk lietot kolus. Ar kreiso roku - [shift], ar labo [kols].
+11
Uz Latvijas ceļiem nav bedru – tie ir guļošie policisti ar ievilktiem vēderiem!
+13
Kautiņa vidū, pilnīgi negaidot, izcēlās hokeja spēle.
+4
Kādas ir Jūsu izjūtas, uzvarot Latvijas Republikas Saeimas vēlēšanās? ''Извините, я не понял!'
+6
Alus ir visu laiku nozīmīgākais cilvēces izgudrojums! Ritenis, protams, arī ir labs izgudrojums, bet ritenis ar voblu - kautkā tomēr ne visai...
+6
Štirlics, ģērbies padomju armijas virsnieka uniformā, pastaigās pa vakarīgās Berlīnes ielām. Pēkšņi viņam garām ar motocikliem pabrauca esesieši.
''Rokeri", nodomāja Štirlics.
"Neformālis", nodomāja esesieši.
''Rokeri", nodomāja Štirlics.
"Neformālis", nodomāja esesieši.
0
Amerikāņu humors.
Stāv ierindā 2 karavīri. Ierindai pretī stāv virsnieks, un saka: ''Ir nepieciešami 2 brīvprātīgie!''
Stāv ierindā 2 karavīri. Ierindai pretī stāv virsnieks, un saka: ''Ir nepieciešami 2 brīvprātīgie!''
0
^^ pastaigājās
+11
Parkā uz soliņa sēž tantuks. Garām iet pionieris. Tantiņa nošķaudās.
- Uz veselību, vecomāt!
- Paldies, dēliņ. Es esmu vesela. Sēžu te uz soliņa, ošņāju puķīti, varbūt kāds puteklītis degunā ieskrēja, tāpēc nošķaudījos.
- Manis pēc, jūs varat kaut vai diņķi ošņāt, bet pionierus māca būt pieklājīgiem!
- Uz veselību, vecomāt!
- Paldies, dēliņ. Es esmu vesela. Sēžu te uz soliņa, ošņāju puķīti, varbūt kāds puteklītis degunā ieskrēja, tāpēc nošķaudījos.
- Manis pēc, jūs varat kaut vai diņķi ošņāt, bet pionierus māca būt pieklājīgiem!
0
dubultpluss sanāca, 100% par krāšņo vārdu "diņķis":D
+7
Vai vai Ernast,
Tavu garu diņķi -
Trīsreiz ap kāju,
Vēl gals dirsā.
Tavu garu diņķi -
Trīsreiz ap kāju,
Vēl gals dirsā.
+6
Tvaika slota
* šodien 13:15
Tikko pārsteidza TV veikala meitenes zvans. Balss tik uzmundrinoša, ka jautājumu, kur viņa rāvusi manu telefona numuru, uzreiz paslaucīju zem datorpeles paliktņa. Un, kas vēl jaukāk, izrādījās, ka šodien esmu starp 20 laimīgajiem, kas (tikai šodien) var dabūt labu labās mantiņas - nē, nu ne jau par velti, bet ar grandiozauru atlaidi gan. Bez kosmodiska (?), putu spilvena, pēdu atvieglotāja un vēl dažām mani mazāk interesējošām lietām visjaukākais piedāvājums neapšaubāmi bija TVAIKA SLOTA. Patiesības labad jāsaka, ka pārjautāju vismaz divas reizas, jo nespēju noticēt, ka PROGRESS mūs aizvedis tik tālu. Uz vietas biju gatavībā atklāt savus personas datus un ko tik vēl ne, lai dabūtu šito ietaisi, bet diemžēl, patiesi diemžēl, nācās atteikties, jo jaukā pārdevēja nezināja pašas PAR SEVI saprotamas lietas - nedz to, cik augstu ar to var uzlidot, nedz arī - kādu ātrumu sasniegt, par citām ekstrām pat nejautāju. Tā vietā man laipni ieteica pamēģināt. Bet šie rādītāji ir pats svarīgākais! Mīļie, man taču vajag garantiju!
* šodien 13:15
Tikko pārsteidza TV veikala meitenes zvans. Balss tik uzmundrinoša, ka jautājumu, kur viņa rāvusi manu telefona numuru, uzreiz paslaucīju zem datorpeles paliktņa. Un, kas vēl jaukāk, izrādījās, ka šodien esmu starp 20 laimīgajiem, kas (tikai šodien) var dabūt labu labās mantiņas - nē, nu ne jau par velti, bet ar grandiozauru atlaidi gan. Bez kosmodiska (?), putu spilvena, pēdu atvieglotāja un vēl dažām mani mazāk interesējošām lietām visjaukākais piedāvājums neapšaubāmi bija TVAIKA SLOTA. Patiesības labad jāsaka, ka pārjautāju vismaz divas reizas, jo nespēju noticēt, ka PROGRESS mūs aizvedis tik tālu. Uz vietas biju gatavībā atklāt savus personas datus un ko tik vēl ne, lai dabūtu šito ietaisi, bet diemžēl, patiesi diemžēl, nācās atteikties, jo jaukā pārdevēja nezināja pašas PAR SEVI saprotamas lietas - nedz to, cik augstu ar to var uzlidot, nedz arī - kādu ātrumu sasniegt, par citām ekstrām pat nejautāju. Tā vietā man laipni ieteica pamēģināt. Bet šie rādītāji ir pats svarīgākais! Mīļie, man taču vajag garantiju!
+2
Saskaņā ar socioloģisko aptauju vispopulārākais iespieddarbs iedzīvotāju vidū ir nauda.
0
^ būtu vismaz kosmodisku paņēmis, runā, ka esot makten labs!!!
+10
Lai arī pasaulē vadošie sportisti ir ne tikai profesionāļi laukumā, bet arī intervijās, gadās pa misēklim abās sfērās. Labākam noskaņojumam darba nedēļu noslēdzot, daļa spārnotāko sportistu, treneru un sporta komentētāju citāti.
«Aizgāju no skolas sestajā klasē pneimonijas dēļ. Ne tādēļ, ka man tā bija, bet gan tāpēc, ka nespēju šo vārdu izrunāt,» bokseris Rokijs Graciāno.
«Esmu pateicīgs saviem vecākiem, jo īpaši, mātei un tēvam,» golferis Gregs Normens.
«Mēs mainīsim šīs komandas spēli par 360 grādiem,» pēc nodraftēšanas uzsvēra jaunais Dalasas «Mavericks» spēlētājs Džeisons Kids.
«Šī ir jauka ķēve. Es reiz jāju ar viņas mammu,» zirgu skriešanās sacensību komentētājs Teds Volšs.
«Esmu uzvarējis visos līmeņos, izņemot koledžas un profesionālo,» Šakīls O'Nīls vēl pirms NBA čempiona titulu izcīnīšanas.
«Viņiem nevajadzētu mest pa mani. Esmu piecu vai sešu bērnu tēvs,» beisbolists Tito Fuentess pēc tam, kad viņam trāpīja pretinieka mestā bumbiņa.
«Es nerunāju daudz tādēļ, ka es runāju pārāk daudz,» beisbolists Hoakins Anduhars.
«Tāpēc ka nav četru punktu metienu,» uz jautājumu, kādēļ viņš izmet tik daudz trejaču, atbildēja basketbolists Antuāns Vokers.
«Kreisā roka vai labā roka, tas nav svarīgi. Esmu amfībija,» basketbolists Čārlzs Šaklfords no Ziemeļkarolīnas štata universitātes.
«Viņš pret mums izturas kā pret īstiem vīriem. Viņš ļauj mums nēsāt auskarus,» amerikāņu futbolists Torīns Polloks par komandas treneri Džonu Dženkinsu.
«Zirga potenciāla resursi ir biljarda bumbas lielumā,» žokejs Džons Frenskombs.
«Kad Detroitas «Pistons» gūst vairāk par 100 punktiem, bet pretiniekiem neļauj gūt 100 punktus, viņi gandrīz vienmēr uzvar,» treneris Dags Kolinzs.
«Mana karjera nebija veiksmīga, kamēr es to nepagriezu par 360 grādiem, ievirzot pareizajās sliedēs,» Treisijs Makgreidijs pēc līguma parakstīšanas ar Orlando «Magic».
«Ārsti veica rentgenu manai galvai un neko neatrada,» Dizijs Dīns atzīstas pēc medicīniskās pārbaudes, kad spēles laikā beisbola bumbiņa viņam bija trāpījusi pa galvu.
«Neatminos visu klubu nosaukumus pret kuriem nācās spēlēt,» Šakīla O'Nīla atbilde uz jautājumu, vai viņš Grieķijā apmeklēja Partenonu.
«Mana māsa gaida mazuli, bet es nezinu vai kļūšu par tēvoci vai tanti,» Ziemeļkarolīnas štata universitātes spēlētājs Čaks Nevits skaidro kādēļ treniņā bijis tik nervozs.
«Es pabeigšu augstskolu laicīgi, lai cik ilgu laiku man tas prasītu,» Pitsburgas universitātes pēdējā kursa basketbola komandas spēlētājs.
«Uzspēlē Pikaso,» bijušais Ņūdžersijas «Nets» spēlētājs centās atstāt labu iespaidu uz draudzeni, uzrunājot viesnīcas bāra pianistu.
«Esmu neapturams!» frāze, ko pēc gūtā groza Dalasas «Mavericks» rezervistu soliņam adresēja Goldensteitas «Warriors» debitants Marks Džeksons, lai gan viņa komanda tobrīd zaudēja ar -29!
«Kad aizmirstu kā raksta manu vārdu, es joprojām varu atrast savu sasodīto formu,» Čikāgas «Blackhawks» policists Stjū Grimsons skaidro, kādēļ ģerbtuvē virs sava skapīša atrodas viņa fotogrāfija.
«Man būs skumji pamest komandu, bet no otras puses nebūs. Mani neapbēdina fakts, ka jāpamet Sentluisa, taču mani apbēdina tas, ka jāpamet Sentluisa. To ir grūti izskaidrot. Kādu dienu jūs to sapratīsiet, bet varbūt tomēr nē,» Brets Hals spriež par iespējamo aizmainīšanu no Sentluisas «Blues».
«Mans potenciāls runā pats par sevi,» norāda tenisiste Lilaija Osterlo, kura 1998. gadu pabeidza WTA ranga 111. vietā.
«Un te ir Huantorena, viņš izpleš kājas un parāda augstāko klasi,» komentētājs Deivs Koulmens.
«Melnādainais, puertorikānis un meksikānis brauc mašīnā. Kurš sēž pie stūres? Atbilde - policists,» viens no daudzajiem Muhameda Ali jokiem.
«Protams, boksā gadījušās traumas un nāves gadījumi, taču neviens no tiem nav nopietns,» Alans Vinters.
«Nevaram uzvarēt savā laukumā un nevaram uzvarēt arī viesos. Es meklēju variantus, kur vēl mēs varētu spēlēt,» Pets Viljamss.
«Bumba lido.. Vinfīlds cenšas to notvert, viņš skrien... Viņa galva atsitas pret sienu... Tā ripo uz otro bāzi,» beisbola komentētājs Džerijs Koulmens.
«Labāk sešās, astoņas es nevaru apēst,» beisbolista Dena Osinska atbilde, uz jautājumu, cik šķēlēs sagriezt picu.
«Viņš mani nosauca par izvarotāju un vientuļnieku. Es neesmu vientuļnieks,» saniknots uz rakstnieku Vollesu Metjūzu bija Maiks Taisons.
«Viņa nervi. Viņa atmiņa. Un... nevaru atcerēties trešo,» Lī Tervīno par trim lietām, kuras pazūd, kad golferis kļūst vecāks.
«Mozess Kiptanui - 19 gadus vecais kenijietis, kuram pirms dažām nedēļām palika 20 gadi...» komentētājs Deivs Koulmens.
«Man patiesi trūkst vārdu, lai šodien sev izteiktu komplimentus,» Alberto Tomba.
«Aizgāju no skolas sestajā klasē pneimonijas dēļ. Ne tādēļ, ka man tā bija, bet gan tāpēc, ka nespēju šo vārdu izrunāt,» bokseris Rokijs Graciāno.
«Esmu pateicīgs saviem vecākiem, jo īpaši, mātei un tēvam,» golferis Gregs Normens.
«Mēs mainīsim šīs komandas spēli par 360 grādiem,» pēc nodraftēšanas uzsvēra jaunais Dalasas «Mavericks» spēlētājs Džeisons Kids.
«Šī ir jauka ķēve. Es reiz jāju ar viņas mammu,» zirgu skriešanās sacensību komentētājs Teds Volšs.
«Esmu uzvarējis visos līmeņos, izņemot koledžas un profesionālo,» Šakīls O'Nīls vēl pirms NBA čempiona titulu izcīnīšanas.
«Viņiem nevajadzētu mest pa mani. Esmu piecu vai sešu bērnu tēvs,» beisbolists Tito Fuentess pēc tam, kad viņam trāpīja pretinieka mestā bumbiņa.
«Es nerunāju daudz tādēļ, ka es runāju pārāk daudz,» beisbolists Hoakins Anduhars.
«Tāpēc ka nav četru punktu metienu,» uz jautājumu, kādēļ viņš izmet tik daudz trejaču, atbildēja basketbolists Antuāns Vokers.
«Kreisā roka vai labā roka, tas nav svarīgi. Esmu amfībija,» basketbolists Čārlzs Šaklfords no Ziemeļkarolīnas štata universitātes.
«Viņš pret mums izturas kā pret īstiem vīriem. Viņš ļauj mums nēsāt auskarus,» amerikāņu futbolists Torīns Polloks par komandas treneri Džonu Dženkinsu.
«Zirga potenciāla resursi ir biljarda bumbas lielumā,» žokejs Džons Frenskombs.
«Kad Detroitas «Pistons» gūst vairāk par 100 punktiem, bet pretiniekiem neļauj gūt 100 punktus, viņi gandrīz vienmēr uzvar,» treneris Dags Kolinzs.
«Mana karjera nebija veiksmīga, kamēr es to nepagriezu par 360 grādiem, ievirzot pareizajās sliedēs,» Treisijs Makgreidijs pēc līguma parakstīšanas ar Orlando «Magic».
«Ārsti veica rentgenu manai galvai un neko neatrada,» Dizijs Dīns atzīstas pēc medicīniskās pārbaudes, kad spēles laikā beisbola bumbiņa viņam bija trāpījusi pa galvu.
«Neatminos visu klubu nosaukumus pret kuriem nācās spēlēt,» Šakīla O'Nīla atbilde uz jautājumu, vai viņš Grieķijā apmeklēja Partenonu.
«Mana māsa gaida mazuli, bet es nezinu vai kļūšu par tēvoci vai tanti,» Ziemeļkarolīnas štata universitātes spēlētājs Čaks Nevits skaidro kādēļ treniņā bijis tik nervozs.
«Es pabeigšu augstskolu laicīgi, lai cik ilgu laiku man tas prasītu,» Pitsburgas universitātes pēdējā kursa basketbola komandas spēlētājs.
«Uzspēlē Pikaso,» bijušais Ņūdžersijas «Nets» spēlētājs centās atstāt labu iespaidu uz draudzeni, uzrunājot viesnīcas bāra pianistu.
«Esmu neapturams!» frāze, ko pēc gūtā groza Dalasas «Mavericks» rezervistu soliņam adresēja Goldensteitas «Warriors» debitants Marks Džeksons, lai gan viņa komanda tobrīd zaudēja ar -29!
«Kad aizmirstu kā raksta manu vārdu, es joprojām varu atrast savu sasodīto formu,» Čikāgas «Blackhawks» policists Stjū Grimsons skaidro, kādēļ ģerbtuvē virs sava skapīša atrodas viņa fotogrāfija.
«Man būs skumji pamest komandu, bet no otras puses nebūs. Mani neapbēdina fakts, ka jāpamet Sentluisa, taču mani apbēdina tas, ka jāpamet Sentluisa. To ir grūti izskaidrot. Kādu dienu jūs to sapratīsiet, bet varbūt tomēr nē,» Brets Hals spriež par iespējamo aizmainīšanu no Sentluisas «Blues».
«Mans potenciāls runā pats par sevi,» norāda tenisiste Lilaija Osterlo, kura 1998. gadu pabeidza WTA ranga 111. vietā.
«Un te ir Huantorena, viņš izpleš kājas un parāda augstāko klasi,» komentētājs Deivs Koulmens.
«Melnādainais, puertorikānis un meksikānis brauc mašīnā. Kurš sēž pie stūres? Atbilde - policists,» viens no daudzajiem Muhameda Ali jokiem.
«Protams, boksā gadījušās traumas un nāves gadījumi, taču neviens no tiem nav nopietns,» Alans Vinters.
«Nevaram uzvarēt savā laukumā un nevaram uzvarēt arī viesos. Es meklēju variantus, kur vēl mēs varētu spēlēt,» Pets Viljamss.
«Bumba lido.. Vinfīlds cenšas to notvert, viņš skrien... Viņa galva atsitas pret sienu... Tā ripo uz otro bāzi,» beisbola komentētājs Džerijs Koulmens.
«Labāk sešās, astoņas es nevaru apēst,» beisbolista Dena Osinska atbilde, uz jautājumu, cik šķēlēs sagriezt picu.
«Viņš mani nosauca par izvarotāju un vientuļnieku. Es neesmu vientuļnieks,» saniknots uz rakstnieku Vollesu Metjūzu bija Maiks Taisons.
«Viņa nervi. Viņa atmiņa. Un... nevaru atcerēties trešo,» Lī Tervīno par trim lietām, kuras pazūd, kad golferis kļūst vecāks.
«Mozess Kiptanui - 19 gadus vecais kenijietis, kuram pirms dažām nedēļām palika 20 gadi...» komentētājs Deivs Koulmens.
«Man patiesi trūkst vārdu, lai šodien sev izteiktu komplimentus,» Alberto Tomba.
+1
:D baigi labs. basketbolisti tie gaišākie prāti.
kaut gan komentētāju izteikumus tikai vākt un vākt, viņi steigā visādas glupības sarunā.
kaut gan komentētāju izteikumus tikai vākt un vākt, viņi steigā visādas glupības sarunā.
+1
100 grami vodkas aizvieto stundu meditācijas, puslitrs atver vaļā visas čakras un trešā acs katrā sievietē saskata skaistuli.
+2
Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом):
- Мыколa!
оттудa (сдaвленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зaчем?
- Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Тa не можу!
- a че???
- Тa ебусь я, будь оно нелaдно!!!
- Мыколa!
оттудa (сдaвленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зaчем?
- Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Тa не можу!
- a че???
- Тa ебусь я, будь оно нелaдно!!!
+9
Stāv vīrelis gauži nobēdājies pie alkohola veikala un sodās pie sevis:
- Eh, nu gan nelaime. Nu kā tā...
Garāmgājējs vaicā:
- Kas tad nu, naudas nav?
- Nē, nauda ir...
- Kas tad, veikalā šņabis nav atvests?
- Nē, šņabja papilnam...
- Par ko tad tā kreņķējies?
- Saproti - negribas!
- Eh, nu gan nelaime. Nu kā tā...
Garāmgājējs vaicā:
- Kas tad nu, naudas nav?
- Nē, nauda ir...
- Kas tad, veikalā šņabis nav atvests?
- Nē, šņabja papilnam...
- Par ko tad tā kreņķējies?
- Saproti - negribas!
+2
Записка на холодильнике"
Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.
Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+нас
Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.
Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+нас
0
...тойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор... и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую! Твоя мама.
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор... и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую! Твоя мама.
-1
Vislabāk piedūra šis fragments: " Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор... и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла."
+6
Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя тра*ну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось.
- Хочешь, я тебя тра*ну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось.
+15
Vīrietis izkrīt no daudzstāvu mājas loga; lido lejup, pēkšņi no 30. stāva loga izbāžas rokā noķer šo un prasa:
- Mutē ņemsi?
- Nē!
Roka atlaiž džeku, tas krīt tālāk un domā: "ble, laikam vajadzēja piekrist mutē paņemt." Te no 20. stāva loga izbāžas roka un atkal šo noķer. Vīrelis jau uzreiz sauc:
- Ņemšu mutē, ņemšu!
- A dirsā ļausies?
- Nē!
Šo atkal atlaiž, šis krīt tālāk un domā: "Nu ble, viss, vajadzēja piekrist, a tā tagad tāpat dirsā būs." Te pēkšņi no 10 stāva loga izbāžas roka un atver šo. Vīrelis sauc:
- I mutē paņemšu, i dirsā ļaušu, visu darīšu!
Roka šo atlaiž, ar tekstu "Nu ble, pat ar ko normāli ieraut vairs nav, vieni vienīgi pidarasi visapkārt..."
- Mutē ņemsi?
- Nē!
Roka atlaiž džeku, tas krīt tālāk un domā: "ble, laikam vajadzēja piekrist mutē paņemt." Te no 20. stāva loga izbāžas roka un atkal šo noķer. Vīrelis jau uzreiz sauc:
- Ņemšu mutē, ņemšu!
- A dirsā ļausies?
- Nē!
Šo atkal atlaiž, šis krīt tālāk un domā: "Nu ble, viss, vajadzēja piekrist, a tā tagad tāpat dirsā būs." Te pēkšņi no 10 stāva loga izbāžas roka un atver šo. Vīrelis sauc:
- I mutē paņemšu, i dirsā ļaušu, visu darīšu!
Roka šo atlaiž, ar tekstu "Nu ble, pat ar ko normāli ieraut vairs nav, vieni vienīgi pidarasi visapkārt..."
+2
Приходит мaленький сын к отцу нa рaботу, и вдруг слышит зa стеной:
- Может еще по сто грaмм?
- Дaвaй...
- Еще по двести?
- Дaвaй по двести... Сын недоуменно спрaшивaет у отцa:
- Пaпa, у тебя тaм водку пьют?
Отец, крaснея:
- Нет... Гномики гaнтельки поднимaют.
- Может еще по сто грaмм?
- Дaвaй...
- Еще по двести?
- Дaвaй по двести... Сын недоуменно спрaшивaет у отцa:
- Пaпa, у тебя тaм водку пьют?
Отец, крaснея:
- Нет... Гномики гaнтельки поднимaют.
+4
+2
Bļe, izlasīju gomiki :E
+2
^^ kur, te ?
0
gnomiku vietā, doh
+1
roflmaoaoao dzedun! :D
Intar, paskaties tēmu, paskaties savu jautājumu.
Intar, paskaties tēmu, paskaties savu jautājumu.
+23
Atnāk vīrelis pie mācītāja un saka: — Esmu grēkojis. Vienu žīdu apmānīju un piekrāpu. — Mācītājs atbild: — Tas nav grēks. Tas ir brīnums!
+10
На северном полюсе нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.
+4
Хозяйка обращается к гостю:
- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
- Лучше чашечку коньяку.
- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
- Лучше чашечку коньяку.
+2
I believe a lot of conflict in the Wild West could have been avoided completely if cowboy architects had just made their towns big enough for everyone.
+3
Bargs cietuma direktors:
-Ja manā cietumā kāds neievēros kārtību, tas izlidos ārā!
-Ja manā cietumā kāds neievēros kārtību, tas izlidos ārā!
+2
Man ir 3 galvas, 10 rokas, 4 kājas un uz katras kājas pa 3 pēdām, uzminiet, kas es esmu? - Dirsējs!
0
The most WTF website ever: www.timecube.com/
+4
Nav labi ikdienā lietot vārdus "suka" un "padauza", bet - ja suku padauza, tā labāk ķemmē
0
WARN: datoristu jociņš
<Dr_Memory> or to put it another way: your kitten photos do not need the same high-availabity system infrastructure as Citibank's transaction databases :)
<topaz> I CAN HAS FIEV NIENS?
He he he >:)
<Dr_Memory> or to put it another way: your kitten photos do not need the same high-availabity system infrastructure as Citibank's transaction databases :)
<topaz> I CAN HAS FIEV NIENS?
He he he >:)
+18
Vīrs pēc šķiršanās pieprasa, lai bērns paliek pie viņa. Tiesnesis jautā:
- Kā jūs to motivēsiet?
- Nu... Piemēram, es dzērienu automātā iemetu monētu un no tā izkrīt bundža...
- Nu un?
- Nu, un kam tagad pieder bundža - man vai automātam?
- Kā jūs to motivēsiet?
- Nu... Piemēram, es dzērienu automātā iemetu monētu un no tā izkrīt bundža...
- Nu un?
- Nu, un kam tagad pieder bundža - man vai automātam?
+1
Вовочка приходит со школы и говорит: Папа, папа, сегодня к нам, в туалет мальчиков, нечаянно забежала девочка!
Папа: Надеюсь, вы её прогнали?
Вовочка: Да, некоторые даже по два раза!
Папа: Надеюсь, вы её прогнали?
Вовочка: Да, некоторые даже по два раза!
+5
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
+6
Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
__
- ЁБ ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е%%Т ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИЗДЕЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полко
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
__
- ЁБ ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е%%Т ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИЗДЕЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полко
+4
Nekas smags , bet patīkams:
Izģērbies, mums japarunā ! :D
Izģērbies, mums japarunā ! :D
+8
Sarunājas divas vistas:
- Ha ha, manas olas saimnieks pārdod par pieciem santīmiem dārgāk nekā tavējās!
- Nu un tad? Neiešu jau par pieciem santīmiem dirsu plēst.
- Ha ha, manas olas saimnieks pārdod par pieciem santīmiem dārgāk nekā tavējās!
- Nu un tad? Neiešu jau par pieciem santīmiem dirsu plēst.
0
^
^^^
ELEGANTI :)
^^^
ELEGANTI :)
+12
В женском аду все мужики геи.
B мужском, кстати, тоже.
B мужском, кстати, тоже.
+17
Ir atklājies, ka Nikolaja Puzikova dziesmām ir dziednieciskas spējas. Piemēram,viņa pēdējā koncertā paralizēts puisītis piecēlās un aizgāja.
+7
Были как-то в командировке дружным коллективом - над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов...
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
+4
Šeit iederēsies. :D zinas.nra.lv/vakara-zinas/59181-...
-4
Зaходит в кaбину летящего сaмолетa новый русский:
- Брaтaны! У меня сегодня день рождения. Сделaйте для меня мертвую петлю!
- Дa вы что! У нaс воздушный коридор, прaвилa полетов...
- Штуку бaксов, в нaтуре, кaждому!
Пилот тут же штурвaл нa себя - делaет мертвую петлю, вырaвнивaет сaмолет и считaет деньги.
Тут из туaлетa выходит нaркомaн:
- Ну, чувaки, в нaтуре, вот это зaцепило! Аж зa воротник нaсрaл!
- Брaтaны! У меня сегодня день рождения. Сделaйте для меня мертвую петлю!
- Дa вы что! У нaс воздушный коридор, прaвилa полетов...
- Штуку бaксов, в нaтуре, кaждому!
Пилот тут же штурвaл нa себя - делaет мертвую петлю, вырaвнивaет сaмолет и считaет деньги.
Тут из туaлетa выходит нaркомaн:
- Ну, чувaки, в нaтуре, вот это зaцепило! Аж зa воротник нaсрaл!
+3
Смотрите нa экрaнaх!
Зaпредельное риaлити - шоу "Русский экстрим": Киркоров в Америке посылaет нa х%й брaтьев Кличко!
Зaпредельное риaлити - шоу "Русский экстрим": Киркоров в Америке посылaет нa х%й брaтьев Кличко!
-1
Werwolf, ^^ pat ļoti labi iederas! :DDD
+6
Ja, Tu uz vientuļas salas varētu ņemt līdzi tikai vienu no Normunda Rutuļa albumiem, kādu pašnāvību Tu izvēlētos
+4
mokos ar bronhitu, speciali uzgaju so sadalu,lai ar smiekliem padrebinatu plaushu un kartigi izharcotos. Jasaka, melnie anuki darbojas labak par kiplokiem ar medu :)
+3
Kāds asprātis uztaisījis Twitter kontu arī pareģei Vangai.
"VangasTante Vanga
Negribas jau baigi jums sasolīt sazin ko, bet, b*e šas sāksies visādas ziemassvētku akcijas un tamlīdzīga h*iņa."
"VangasTante Vanga
Negribas jau baigi jums sasolīt sazin ko, bet, b*e šas sāksies visādas ziemassvētku akcijas un tamlīdzīga h*iņa."
0
^ Ebajā jau iet vaļā :D
+18
Amerikā aizlieguši lietot vārdu "sieviete" - dzimumu diskriminācija, saproties. Tagad ir jāsaka "vaginoamerikānis".
+20
Autoavārija. Cietušā spēkrata vadītājs sēž pie stūres, šokā, acis izvalbījis... Ceļu policijas darbinieks viņam pamācoši stāsta:
- Redzi nu, tu esi piesprādzējies un tiki sveikā cauri, bet tava draudzene nepiesprādzējās, un nu mētājas krūmos ar kaut kādu pimpi zobos...
- Redzi nu, tu esi piesprādzējies un tiki sveikā cauri, bet tava draudzene nepiesprādzējās, un nu mētājas krūmos ar kaut kādu pimpi zobos...
+7
Priekšnieks atgriezies no atvaļinājuma. Pats nestrādā un traucē citiem nestrādāt.
+7
Meitenei ir jāskrien pakaļ puisim, jo kur tas redzēts, ka rieksti skrietu pēc vāveres!
+18
Vāks parakstus, lai HTML un C++ atzītu par valsts valodu 43
Ziņu Aģentūra UTT, 2011. gada 14. novembris 16:48
Rīga, 01011101011100010101. maijs, aģentūra UTT. Sekojot parakstu vākšanai par krievu valodu, grupiņa haktīvistu sākuši vākt parakstus, lai par valsts valodām atzītu arī HTML un C++ programmēšanas valodas. «No šo valodu zināšanas cilvēkiem ir lielāks labums, jo tās ļauj ikvienam pelnīt ar tehnoloģiju izstrādi.
Tikmēr krievu valodai nepiemīt nekādas garantētas priekšrocības. Tāpēc visi tikai iegūtu, ja turpmāk jau skolā būtu obligāti jāapgūst viena vai vairākas programmēšanas valodas,» sacīja iniciatīvas grupas Datoru Lauzēji, Čakarētāji un Jājēji pārstāvis, programmētājs Aņdža.
www.diena.lv/blogi/vaks-parakstu...
Ziņu Aģentūra UTT, 2011. gada 14. novembris 16:48
Rīga, 01011101011100010101. maijs, aģentūra UTT. Sekojot parakstu vākšanai par krievu valodu, grupiņa haktīvistu sākuši vākt parakstus, lai par valsts valodām atzītu arī HTML un C++ programmēšanas valodas. «No šo valodu zināšanas cilvēkiem ir lielāks labums, jo tās ļauj ikvienam pelnīt ar tehnoloģiju izstrādi.
Tikmēr krievu valodai nepiemīt nekādas garantētas priekšrocības. Tāpēc visi tikai iegūtu, ja turpmāk jau skolā būtu obligāti jāapgūst viena vai vairākas programmēšanas valodas,» sacīja iniciatīvas grupas Datoru Lauzēji, Čakarētāji un Jājēji pārstāvis, programmētājs Aņdža.
www.diena.lv/blogi/vaks-parakstu...
+2
Hehehhe, hahaha :)
+11
Stāv kādā parkā skuptūras divas blaku viena otrai, venērīga akmensfigūra un apollonisks figūrakmenis. Sen jau stāv, neviens no dzīvajiem neatmin uzstādīšanas laikus... Dievam kādudien sariešas acis asarās par to, ka šie tur tā stāv no aizlaikiem... un dievs teic tā: "Uz piecpadsmit minūtēm ļauju jums izkustēties."
Skulptūras sakustas, nokāpj no saviem postmentiem, sadodas rokās un ieskrien parka krūmos. Pēc desmit minūtēm abi atgriežas savās vietās. Dievs atgādina, ka šiem vēl piecas minūtes laika. Skulptūras atkal pazūd krūmos.
Bet dievam dikti interesanti sametas, ko tad tie tur tais krūmos dar. Šis nu iedarbina savu caur krūmiem lūramo...
...a tur viens dzīvā akmens tēls, balodi stingā tvērienā grābis, otram čukst: " tagad es turēšu, tu dirs virsū"
Skulptūras sakustas, nokāpj no saviem postmentiem, sadodas rokās un ieskrien parka krūmos. Pēc desmit minūtēm abi atgriežas savās vietās. Dievs atgādina, ka šiem vēl piecas minūtes laika. Skulptūras atkal pazūd krūmos.
Bet dievam dikti interesanti sametas, ko tad tie tur tais krūmos dar. Šis nu iedarbina savu caur krūmiem lūramo...
...a tur viens dzīvā akmens tēls, balodi stingā tvērienā grābis, otram čukst: " tagad es turēšu, tu dirs virsū"
+6
Okupācija bija,okupantu nav.Caureja bija,bikses tīras.Kā tas var būt?
0
ar novilktām biksēm pavisam cita diršana !
+5
www.tizleni.lv/two.php?article=pan...
bez desām :D
bez desām :D
+6
Bļin, vot šitais ir spēks: www.tizleni.lv/two.php?article=ill...
0
Aprēcos :D
+10
Ja jums būtu jāizvēlas starp alu un dvēseles atpestīšanu, kādu alu jūs izvēlētos?
+3
Stāstiņš iz dzīves: šovakar jaunākajam brālim kursabiedri sanākuši un piepīpējuši mūsu tualeti. Kāds ieiet tualetē:
— Ārprāts, kā te piekūpināts! Smird! Pilns ar dūmiem!
Brālis:
— Nevis pilns ar dūmiem, bet tur vienkārši maz svaiga gaisa…
— Ārprāts, kā te piekūpināts! Smird! Pilns ar dūmiem!
Brālis:
— Nevis pilns ar dūmiem, bet tur vienkārši maz svaiga gaisa…
+10
"Es sūkāju, sūkāju, sūkāju. Un man jau vēmiens nāk un beigās vēl izrādās, ka jānorij!
...Ar citām zālēm tā nebija."
1.kursa studente.
...Ar citām zālēm tā nebija."
1.kursa studente.
+7
Diez kāda varētu būt sajūta, kad tu izsauc policiju, bet atbrauc Puzikovs.
+11
Stāsts par to ka Jēzus pārvērta ūdeni vīnā bija iespaidīgs tikai līdz brīdim, kad uzzināju, ka mans vectēvs var kartupeli pārvēst par šņabi.
+13
— Hello, are you there?
— Yes, who are you, please?
— Watt.
— What’s your name?
— Watt’s my name.
— Yes, what is your name?
— My name is John Watt.
— John what?
— Yes.
— ?????? I’ll call you again.
— All right. Are you Jones?
— No, I’m Knott.
— Will you tell me your name then?
— Will Knott.
— Why not?
— My name’s Knott.
— Not what?
— Not Watt, Knott!
— What...
— Yes, who are you, please?
— Watt.
— What’s your name?
— Watt’s my name.
— Yes, what is your name?
— My name is John Watt.
— John what?
— Yes.
— ?????? I’ll call you again.
— All right. Are you Jones?
— No, I’m Knott.
— Will you tell me your name then?
— Will Knott.
— Why not?
— My name’s Knott.
— Not what?
— Not Watt, Knott!
— What...
+3
«Īsts aukstums ir tad, ja redzi advokātu, kurš ir iebāzis rokas SAVĀS kabatās!»
+5
Puisis karalim:
- Es esmu izpildījis savu solījumu! Lūk, pūķa galva. Tagad izpildiet savu solījumu!
Karalis:
- Jā, lūk - te būs princeses roka!
- Es esmu izpildījis savu solījumu! Lūk, pūķa galva. Tagad izpildiet savu solījumu!
Karalis:
- Jā, lūk - te būs princeses roka!
+8
Divi juristi tiesas gaitenī ēd līdzpaņemtās maizītes.
— Atvainojiet,bet pie mums nedrīkst ēst savu ēdienu…
Juristi saskatījās un samainījās maizītēm.
— Atvainojiet,bet pie mums nedrīkst ēst savu ēdienu…
Juristi saskatījās un samainījās maizītēm.
+7
Pie advokāta ierodas velns un piedāvā šim darījumu: "Es varu izdarīt tā, ka tu vinnēsi jebkuru tiesas procesu, kļūsi par bagātāko un ietekmīgāko cilvēku pasaulē. Bet visi tavi radinieki nomirs un nonāks ellē. Padomā, dodu laiku līdz rītam."
Velns pazūd, advokāts sēž, galvu rokās saķēris un saspringti domā: "Tā, nu pieļausim, ka vinnēšu visus tiesas procesus. Nu lai būtu. Kļūšu par bagātāko cilvēku pasaulē.... nu ok, pieņemsim. Visi mani radinieki nomirs un nokļūs ellē... hmmm, sasodīts, kur gan slēpjas āķis?"
Velns pazūd, advokāts sēž, galvu rokās saķēris un saspringti domā: "Tā, nu pieļausim, ka vinnēšu visus tiesas procesus. Nu lai būtu. Kļūšu par bagātāko cilvēku pasaulē.... nu ok, pieņemsim. Visi mani radinieki nomirs un nokļūs ellē... hmmm, sasodīts, kur gan slēpjas āķis?"
0
Нарвались как-то Илья Муромец, Добрыня Никитич иАлёша Попович на татаро-монгол
+2
Ble, nemaz nepamanīju, ka teksts pazuda :D
Нарвались как-то Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович на татаро - монгольское войско; ну татары им и говорят: если длинна ваших х*ёв в сумме составит не меньше метра мы вас отпустим, а если не - пи*да вам.
Достаёт Илья свой хуй, измерили - 50 см.
Достаёт Добрыня Никитич свой - 40см.
Тут Алёша Попович -свой - 10см.
Татары как и договаривалис... отпустили богатырей. Идут они и обсуждают:
Добрыня:
-да если б мой х*й встал, метр бы нех*й делать получился!
Илья:
- да если б мой встал - полтора метра бы был,
Тут Алёша Попович молвит:
- ша пацаны, если б мой НЕ встал, пиз*ец бы нам был.
Нарвались как-то Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович на татаро - монгольское войско; ну татары им и говорят: если длинна ваших х*ёв в сумме составит не меньше метра мы вас отпустим, а если не - пи*да вам.
Достаёт Илья свой хуй, измерили - 50 см.
Достаёт Добрыня Никитич свой - 40см.
Тут Алёша Попович -свой - 10см.
Татары как и договаривалис... отпустили богатырей. Идут они и обсуждают:
Добрыня:
-да если б мой х*й встал, метр бы нех*й делать получился!
Илья:
- да если б мой встал - полтора метра бы был,
Тут Алёша Попович молвит:
- ша пацаны, если б мой НЕ встал, пиз*ец бы нам был.
+1
^ Tam lakoniskajam variantam jau ar nebij' ne vainas.
0
es nospriedu, ka Intars vienkārši aizmiga :D
0
^ Tas bija straujš lūziens, kas pat Ctrl+V pārcirta.
+6
Mana dzīvokļa starpsienas ir tik plānas, ka var dzirdēt, kā kaimiņi klausās, kā es klausos.
0
man par Intara anekdoti par advokātu, jau uzreiz galvā pavīdēja versija, ka advokāts taču var iesūdzēt tiesā velnu un arī par šo darījumu procesu uzvarēt.
+1
^ Nu, ja grieztos KNABā un Ģenerālprokuratūrā ar sūdzību par to, ka velns nepilda savus solījumus, gan jau ka izmeklētu kādus pāris gadus, ja tur būtu iespēja piepīt Vaškeviču un Lembi klāt!
+12
Pamostas vīrs pēc kārtīga pasākuma.
Drausmīgas paģiras, viņš knapi paceļ galvu un sauc:"Bobi,Bobi"!
Pie gultas pieskrien suns un sāk laizīt šim ģīmi.
Vīrs saņem pēdējos spēkus,uzpūš sunim elpu un saka:"Meklē!!!"
Drausmīgas paģiras, viņš knapi paceļ galvu un sauc:"Bobi,Bobi"!
Pie gultas pieskrien suns un sāk laizīt šim ģīmi.
Vīrs saņem pēdējos spēkus,uzpūš sunim elpu un saka:"Meklē!!!"
+22
Polis un krievs strīdās par ģērboņiem.
Krievs:
-Jums vajadzēja savā ģērbonī ķenguru,nevis ērgli likt!
Polis:
-Ķenguru?Kāpēc ķenguru?
Krievs:
-Kabatā jums nekā nav,bet lecat visaugstāk par visiem.
Polis:
-Tādā gadījumā,jums vajadzēja ģērbonī Kupidonu(Amoru)!
Krievs:
-???
Polis:
-Pakaļa jums plika,toties bruņoti esat līdz zobiem un visiem uzbāžaties ar savu mīlestību.
Krievs:
-Jums vajadzēja savā ģērbonī ķenguru,nevis ērgli likt!
Polis:
-Ķenguru?Kāpēc ķenguru?
Krievs:
-Kabatā jums nekā nav,bet lecat visaugstāk par visiem.
Polis:
-Tādā gadījumā,jums vajadzēja ģērbonī Kupidonu(Amoru)!
Krievs:
-???
Polis:
-Pakaļa jums plika,toties bruņoti esat līdz zobiem un visiem uzbāžaties ar savu mīlestību.
+18
Matemātikas uzdevums. Aprēķināt smadzeņu tilpumu personai, kas 50 gadus dzīvo Latvijā un joprojām neprot valsts valodu!
+1
Kaut ko jau prot :)
img.apollo.lv/upload/2011-11-29/2...
img.apollo.lv/upload/2011-11-29/2...
+5
+5
Pēc "jā" vārda viņi apmainījās ar gredzeniem un pirms aiziešanas granātas salika mācītājam kabatās.
+13
Дорогой Дедушкa Мороз!
Я весь год был хорошим мaльчиком, поэтому подaри мне пожaлуйстa плохую девочку.
Я весь год был хорошим мaльчиком, поэтому подaри мне пожaлуйстa плохую девочку.
+3
Dāvanas man nenesīs
Salatēvs ar garu bārdu,
Jo es sniega kupenā,
Iečurāju viņa vārdu.
Salatēvs ar garu bārdu,
Jo es sniega kupenā,
Iečurāju viņa vārdu.
+15
Sieva vīram: Kur biji maita tāds?
V. Nu kā, vecpuišu ballē.
S. Ā, nu tad paņēmāt vienu m..ku un drāzāt visu nakti?
V. Nē! Kapēc tu ta domā?
S. Da labi, tā kā es nebūtu vecpuišu ballītēs bijusi.
V. Nu kā, vecpuišu ballē.
S. Ā, nu tad paņēmāt vienu m..ku un drāzāt visu nakti?
V. Nē! Kapēc tu ta domā?
S. Da labi, tā kā es nebūtu vecpuišu ballītēs bijusi.
+3
Hitlers, Džastins Bībers un Amon Amarth nokļūst ellē. Tur sēž velns sēž uz sava troņa, un Viņš aicina jauniņos izstāstīt iemeslu, kāpēc šie nokļuvuši ellē. Ja paveiksies, velns viņus pieņems par rokaspuišiem.
Hitlers: Es nogalināju 20 miljonus un izraisīju holokaustu.
Velns: Hmm, nav slikti — sēdēsi man pa labi blakus tronim!
Bībers: Es saindēju mūzikas pasauli ar manu piemīlīgo balsi, kas kaitina katru normālu cilvēku dzīvajo pasaulē.
Velns: Nu kretīn — tiešām labs darbiņš — sēdēsi man kreisajā pusē… Bet kāpēc jūs esat šeit, Amon Amarth vīri?
Amon Amarth:
— Vācies prom no mūsu troņa!!!
Hitlers: Es nogalināju 20 miljonus un izraisīju holokaustu.
Velns: Hmm, nav slikti — sēdēsi man pa labi blakus tronim!
Bībers: Es saindēju mūzikas pasauli ar manu piemīlīgo balsi, kas kaitina katru normālu cilvēku dzīvajo pasaulē.
Velns: Nu kretīn — tiešām labs darbiņš — sēdēsi man kreisajā pusē… Bet kāpēc jūs esat šeit, Amon Amarth vīri?
Amon Amarth:
— Vācies prom no mūsu troņa!!!
+1
AA vietā drīzāk Quarthon vai kāds cits sūrais džeks iederētos. AA, kā pagāniem, par kristiešu elli nospļauties. Tas tā
+1
A ar ko ta Quorthon tāds sūrais? tak jau pats ar pa vikingisko laida. Ta jau drīzāk kāds Bentons, vai vēl labāk - Nodtveidts.
Bet vispār tas nobeigums tam aņukam (pašsacerētam?) tāds nekāds. Nu pateica tā un šitā, nu un? Uzšķaudīt man uz tādiem AA, bijis es Velna vietā.
Bet vispār tas nobeigums tam aņukam (pašsacerētam?) tāds nekāds. Nu pateica tā un šitā, nu un? Uzšķaudīt man uz tādiem AA, bijis es Velna vietā.
0
pašā sākumā jau pa Venomisko līniju laida
+18
Briesmīgākais ieraksts Ziemassvētku kartiņā 2011: Lai Tavā mājā ienāk saskaņa un vienotība!
+2
:D :D :D
+1
Kad vienreiz dzīvē dabūju pabaudīt lielas naudas garšu, konstatēju, ka arī liela nauda garšo pēc apdrukāta papīra.
+7
^ kārtējo reizi atcerējos, kā bērnībā mans suns pabaudīja naudas garšu... nedēļu bez pusdienām skolā paliku :D
+8
Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!
+11
Vakar biju musulmaņu striptīzklubā, visi veči bļāva: "Parādi savu seju!"
+4
Tikai matemātikas uzdevumos tu vari nopirkt 50 antilopes, un neviens neprasa, kas tev noticis?
+8
Bļāviens, dirsā to Čaku Norisu. Viņš ir vienkārši nožēlojams mēsls. Ja reiz viņš ir tāds dievs, tad atnāktu un šašķaidītu manu galvu prer klaviatūrihlasflaf AklhsdAklhdlad alaafdl lkdhfdhjodhd shlhgdpgoswghspghsghp
+12
vilks aizvelk sargangalvīti uz krūmiem un saka - davaj. sarkangalvīte novelk bikses. vilks - es tevi te ko dirst atvedu? pīrādziņus davaj
+5
visi mazgājas paši - putniņi, kaķīši, cilvēciņi. tikai trauki nē.
+2
Nikola iemet ar dzēšgumiju Annijai pa galvu, un nokliedzas - HEAD SHOT!
Annija paņem grāmatu, ievelk ar to Nikolai pa seju un nokliedzas - FACEBOOK!
Annija paņem grāmatu, ievelk ar to Nikolai pa seju un nokliedzas - FACEBOOK!
+3
Ja gribi, lai meitene apklust vismaz uz pusstundu, uzprasi viņai: Ko Tu rītdien vilksi mugurā?
+13
Nezinu vai bija , šķiet , ka nē.
Ar ko atšķiras žīdi no skautiem? Skauti no savām nometnēm atgriežas.
Ar ko atšķiras žīdi no skautiem? Skauti no savām nometnēm atgriežas.
+11
***Mārketinga speciālisti apgalvo, ka košas kastītes vislabāk var pārdot, ja iekšā ieliek k-kādus produktus.
***Ja tēja tev šķiet par karstu, ieslēdz datoru.
***Ceļamkrāna vadītājs, nepamezdams darba vietu, izņēma savu atvasi no bērnudārza.
***Intelektuālis ir tas, kurš spēj atrast par seksu interesantāku nodarbību.
***Kad sieviete saka, ka nav, ko vilkt mugurā, viņai beigušās jaunās ndrēbes. Kad vīrietis saka, ka nav, ko vilkt mugurā, viņam beigušās tīrās drēbes.
***Pēc piektās glāzītes nekādas sarunas vairs nesanāk, tikai informācijas noplūde.
***Dažs labs par naudu, kuras viņam nav, pērk lietas, kas viņam nemaz nav vajadzīgas, lai iepatiktos cilvēkiem, kurus viņš nevar ciest.
***Somālijas pirāti vairākām valstīm pieprasījuši samaksu par regulāru jūras militāro mācību rīkošanu.
***Nopirku tabletes plastmasas kārbiņā intelekta paaugstināšanai. Nesapratu, kā lai dabū kārbiņu vaļā.
***Ja tev kafejnīcā tēju pasniedz, ielietu līdz pašai glāzes malai, tas ir tādēļ, lai tu tur nevarētu piebērt cukuru.
***Principā sieviete var arī paklusēt, Bet sievietei nav tāda principa.
Pārmest sievietei to, ko viņa nav darījusi, nozīmē pamest viņai ideju.
***Vīrieši grib izvirtīgas attiecības ar skaistām sievietēm, bet sievietes - skaistas attiecības ar izvirtušiem vīriešiem.
***Nav grūti gulēt tikai četras stundas diennaktī. Grūti ir negulēt 20 stundas diennaktī.
***Priekšnieka talants - izspiest no padotajiem sulas, neizspiežot no viņiem vergadvēseli.
***Ja tēja tev šķiet par karstu, ieslēdz datoru.
***Ceļamkrāna vadītājs, nepamezdams darba vietu, izņēma savu atvasi no bērnudārza.
***Intelektuālis ir tas, kurš spēj atrast par seksu interesantāku nodarbību.
***Kad sieviete saka, ka nav, ko vilkt mugurā, viņai beigušās jaunās ndrēbes. Kad vīrietis saka, ka nav, ko vilkt mugurā, viņam beigušās tīrās drēbes.
***Pēc piektās glāzītes nekādas sarunas vairs nesanāk, tikai informācijas noplūde.
***Dažs labs par naudu, kuras viņam nav, pērk lietas, kas viņam nemaz nav vajadzīgas, lai iepatiktos cilvēkiem, kurus viņš nevar ciest.
***Somālijas pirāti vairākām valstīm pieprasījuši samaksu par regulāru jūras militāro mācību rīkošanu.
***Nopirku tabletes plastmasas kārbiņā intelekta paaugstināšanai. Nesapratu, kā lai dabū kārbiņu vaļā.
***Ja tev kafejnīcā tēju pasniedz, ielietu līdz pašai glāzes malai, tas ir tādēļ, lai tu tur nevarētu piebērt cukuru.
***Principā sieviete var arī paklusēt, Bet sievietei nav tāda principa.
Pārmest sievietei to, ko viņa nav darījusi, nozīmē pamest viņai ideju.
***Vīrieši grib izvirtīgas attiecības ar skaistām sievietēm, bet sievietes - skaistas attiecības ar izvirtušiem vīriešiem.
***Nav grūti gulēt tikai četras stundas diennaktī. Grūti ir negulēt 20 stundas diennaktī.
***Priekšnieka talants - izspiest no padotajiem sulas, neizspiežot no viņiem vergadvēseli.
+3
satiekas 3 draudzenes. viena- precējusies jau labu laiku, otra- saderinājusies, trešā- mīļākā savam priekšniekam. visas sarunā, pārsteigt savus vīriešus uzvelkot melnas lakādas visādus pričendāļus, masku uz acīm utml. pēc kāda laika visas atkal satiekas un dalās iespaidos.
tā, kura saderinājusies, stāsta: kā viņš, mani ieraudzīja, teica ka mīl un esmu viņa sapņu sieviete, un mēs visu nakti mīlējāmies.
tā, kas sava priekšnieka mīļākā, stāsta: ienāk boss savā kabinetā, neko nesaka, bet mums bija mežonīgs sex.
tā, kas jau labu brīdi precējusies, stāsta: atnāk vīrs mājās, ierauga mani tādu un saka: "kas vakariņās, betmen?"
tā, kura saderinājusies, stāsta: kā viņš, mani ieraudzīja, teica ka mīl un esmu viņa sapņu sieviete, un mēs visu nakti mīlējāmies.
tā, kas sava priekšnieka mīļākā, stāsta: ienāk boss savā kabinetā, neko nesaka, bet mums bija mežonīgs sex.
tā, kas jau labu brīdi precējusies, stāsta: atnāk vīrs mājās, ierauga mani tādu un saka: "kas vakariņās, betmen?"
-5
Lido Betmens virs meža. Kādā meža pļaviņā ierauga zālē uz muguras guļam kailu Sarkangalvīti, kurai kājas plati pavērtas, un kura vienatnē kustina gurnus. Kā notēmēja Betmens no augšas, kā ''ielika'' Sarkangalvītei... Un pārsteigta bija Sarkangalvīte, un pārsteigts bija Betmens, bet visvairāk pārsteigts bija Neredzamais Cilvēks.
+7
"Dažs labs par naudu, kuras viņam nav, pērk lietas, kas viņam nemaz nav vajadzīgas, lai iepatiktos cilvēkiem, kurus viņš nevar ciest." \m/
0
Šitas bija kaut kur manīts, bet patiess nudien.
-2
We could solve a lot of the world's problems by just letting the hungry eat the homeless.
I was going to make a gay joke, butt fuck it.
I was going to make a gay joke, butt fuck it.
+11
Pie Putina ienāk FSB vadītājs:
- Man jums ir divas ziņas - viena laba, viena slikta.
- Saki labo.
- Jūs esat uzvarējis vēlēšanās!
- Un kāda tad ir sliktā?!
- Par jums neviens nav balsojis ...
- Man jums ir divas ziņas - viena laba, viena slikta.
- Saki labo.
- Jūs esat uzvarējis vēlēšanās!
- Un kāda tad ir sliktā?!
- Par jums neviens nav balsojis ...
+4
Viskijs ar ledu - aknām slodze, džins ar ledu - klapē sirds, šņabis ar ledu - ceļas spiediens... Mjāaaa... Kaut kas nav labi ar to ledu.
+5
Штирлиц и радистка Кет на рыбалке.
Штирлиц поймал рыбку и попробовал икру.
Кэт покраснела и убрала ногу
Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели.
Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили...
Штирлиц зажёг свечу, свеча горела но света не давала.
Штирлиц потушил свечу.
Света дала.
Штирлиц вытащил из шкафа записку Мюллера.
Мюллер кричал и отбивался ногами.
Slikti bez sievietēm-tas vēl ir labi.
Vot kad ir labi bez sievietēm-tas jau ir slikti.
Штирлиц поймал рыбку и попробовал икру.
Кэт покраснела и убрала ногу
Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели.
Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили...
Штирлиц зажёг свечу, свеча горела но света не давала.
Штирлиц потушил свечу.
Света дала.
Штирлиц вытащил из шкафа записку Мюллера.
Мюллер кричал и отбивался ногами.
Slikti bez sievietēm-tas vēl ir labi.
Vot kad ir labi bez sievietēm-tas jau ir slikti.
+2
Павел Николаевич Асс, Нестор Онуфриевич Бегемотов.
Штирлиц или Как размножаются ежики
lib.ru/ANEKDOTY/shtirl-1.t...
Штирлиц или Как размножаются ежики
lib.ru/ANEKDOTY/shtirl-1.t...
+1
^Man pirms 6 gadiem bija grāmatele, kas saucās ''Operacija Šnaps i drugije pohožģeņija Šķirļica''. Tajā bija līdzīgi stāstiņi ar tādiem pašiem ievadiem, beigās papildināta ar anekdotēm. Bija visai rēcīga. Atdevu darba kolēģim - viņš kolekcionēja aņukus par Štirlicu.
0
Bija līdzīga arī par Vinniju Pūku utt.
0
^^^^^ Vēlēšanās noteicošais nav tas, cik vēlētāji par ko balso, bet tas, kurš skaita balsis...
+9
Resnajiem bērniem mīļākais mūzikas instruments skolā bija pusdienu zvans !
+3
iz bigpicture.ru:
Бюджетный вариант встречи Нового Года в Москве: сходить на митинг 24-го, выйти из камеры 8–9 января. Денёк отдохнуть и на работу :)
Бюджетный вариант встречи Нового Года в Москве: сходить на митинг 24-го, выйти из камеры 8–9 января. Денёк отдохнуть и на работу :)
+9
Padomju laikā kautrīga jauniete no provinces gatavojas iestāties Augstskolā. No draudzenēm viņa uzzin, ka iestājeksāmenu nokārtot neesot nemaz tik grūti, tikai jāiedod profesoram paostīt pežuku, un eksāmens veiksmīgi nokārtots. Liktenīgajā dienā viņa rūpīgi nomazgājas, un, lai atstātu uz profesoru labāku iespaidu, iesmērē kājstarpi ar odekolonu ''Krasnaja moskva''. Draudzenes jau veiksmīgi nokārtojušas eksāmenu, un viņa ieiet pie profesora vina no pēdējām. Pēc kāda brīža iznāk no kabineta galīgi noskumusi.
Kāpēc esi tik drūma, eksāmenu noliki? - draudzenes jautā.
Nenoliku, - viņa atbild.
Kā, nenoliki??? Vai vecajam paost iedevi?
Iedevu.
Un ko viņš teica???
Viņš teica: ''Пизда должна пахнуть пиздой, а не "Красной москвой"!
Kāpēc esi tik drūma, eksāmenu noliki? - draudzenes jautā.
Nenoliku, - viņa atbild.
Kā, nenoliki??? Vai vecajam paost iedevi?
Iedevu.
Un ko viņš teica???
Viņš teica: ''Пизда должна пахнуть пиздой, а не "Красной москвой"!
0
Labs :D
+5
Viens anekdots ar bārdu :)
Сидит чукча на берегу, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская
подводная лодка:
- Хелло! Вы не видели, куда советская подлодка поплыла?
Чукча указал пальцем.
- Норд-вест! - скомандовал капитан.
Через полчаса всплывает советская подлодка:
- Товарищ, не видел, куда американцы поплыли?
- Норд-вест, - ответил чукча.
- Ну ты, - сказал капитан, - хватит умничать, пальцем покажи!
Сидит чукча на берегу, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская
подводная лодка:
- Хелло! Вы не видели, куда советская подлодка поплыла?
Чукча указал пальцем.
- Норд-вест! - скомандовал капитан.
Через полчаса всплывает советская подлодка:
- Товарищ, не видел, куда американцы поплыли?
- Норд-вест, - ответил чукча.
- Ну ты, - сказал капитан, - хватит умничать, пальцем покажи!
0
nu šitā toč, no bērnudārza laikiem ...
+3
Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из
детской выскакивает сын хозяина и кричит:
- А у папы два туза!
Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у капитана червовый марьяж!
Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у поручика...
- Погоди! - перебивает поручик Ржевский, и уводит мальчика в детскую.
Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10,
15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:
- Поручик, Вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же Вы сделали?
- Я его дрочить научил.
детской выскакивает сын хозяина и кричит:
- А у папы два туза!
Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у капитана червовый марьяж!
Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у поручика...
- Погоди! - перебивает поручик Ржевский, и уводит мальчика в детскую.
Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10,
15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:
- Поручик, Вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же Вы сделали?
- Я его дрочить научил.
+2
Абрам, откуда у тебя такие красивые золотые часы?
Отец перед смертью продал.
Отец перед смертью продал.
+2
Poručiks Rževskis un Nataša Rostova divatā vizinās ar laivu pa ezeru. Ar sarunām kaut kā galīgi neiet, un poručikam tas drīz apnīk. Pēc kāda klusuma brīža viņš jautā: ''Наташа, а вы веслом по пизде никогда не получали?" "Фу, поручик, какой вы грубиян!" - viņa atbild. "Да, что вы, Наташа! Это я так, для поддержки разговора..."
+4
Vecais Ābrams guļ uz nāves gultas. Redze jau sāk zust, un juzdams, ka drīz jau būs vien jāiet, nolemj sasukt pie sevis visu ģimeni. Sanāk pie gultas sērojošie sieva, meita ar znotu un mazbērni. "Vai jūs mani dzirdat?'' - Ābrams jautā. "Jā, mēs tevi dzirdam." - visi korī atbild. "Vai jūs visi esat šeit?'' "Jā, mēs visi esam šeit.'' - šie atkal korī atbild. ''Tad kāpēc blakus istabā vēl joprojām deg gaisma?!!" - Ābrams jautā.
+5
Poručiks Rževskis dodas tālā ceļā ar vilcienu. Kupejā kā ceļabiedrene gadījusies kāda simpātiska dāma no augstākajiem sabiedrības slāņiem. Viņai mugurā labas kvalitātes tērps, kas izgreznots ar krāsainām lentītēm, un rokās cimdi. Tā kā abiem priekšā tāls ceļš, dāma ierosina īsināt laiku ar šādu nodarbi: viņa sākšot teikt teikumu, un poručikam teikums būšot loģiski jāturpina. Ja turpinājums būšot pareizs(pēc viņas domām), tad tālāk atļauts veikt arī darbību. Sākšot viņa, pēc tam mainīšoties lomām. Bez entuziasma, bet ar nelielām cerībām, poručiks piekrīt. Tātad,
Д: Возмите меня за си...
П: За сиську, что ли?
Д: Поручик... За синюю ленточку!
Д: Ладно. Возмите меня за жё...
П: За жопу, что ли?
Д: Поручик... За жёлтую ленточку!
Д: Возмите меня за пи...
П: За пизду, что ли?
Д: За перчатку!
П: Хорошо, теперь я буду загадывать загадки! И, так, - возьми мой хуй в обе ру... ??!
Д: Возмите меня за си...
П: За сиську, что ли?
Д: Поручик... За синюю ленточку!
Д: Ладно. Возмите меня за жё...
П: За жопу, что ли?
Д: Поручик... За жёлтую ленточку!
Д: Возмите меня за пи...
П: За пизду, что ли?
Д: За перчатку!
П: Хорошо, теперь я буду загадывать загадки! И, так, - возьми мой хуй в обе ру... ??!
+13
Bobs Mārlijs pīpēja zāli, un radīja daudz skaistas regeja dziesmas. Džimijs Hendrikss ēda skābi, un radīja neaizmirstamus psihodēliskās mūzikas skaņdarbus. Kurts Kobeins palietoja heroīnu, un savu mūziku padarīja par kustību.
Gunār Kalniņ, ... nu, vismaz, līmi paosti...!
Gunār Kalniņ, ... nu, vismaz, līmi paosti...!
+8
Anekdote no 1956. gada:
Pasaule acīmredzot iet uz galu: ebreji sākuši karot, Vācija iestājas par mieru pasaulē, bet Krievijā apkaro žūpību!
Pasaule acīmredzot iet uz galu: ebreji sākuši karot, Vācija iestājas par mieru pasaulē, bet Krievijā apkaro žūpību!
+2
Iz tm.lv meklētāja >:)
metšlmūxikš
metālmūzikā
metšlmūxikš
metālmūzikā
0
padzer vēl !
0
eitunax:
p3lican
Trūmetāla kalendārs
kriminālā Pēterburga 1.serija
pupi
metālmūzikā
metšlmūxikš
meiten metāl
sievietes metāl
sievietes metālmuzikaa
meitenes metālmuzikaa
kalendārs
kopīpeisti
sonnenmensch
p3lican
Trūmetāla kalendārs
kriminālā Pēterburga 1.serija
pupi
metālmūzikā
metšlmūxikš
meiten metāl
sievietes metāl
sievietes metālmuzikaa
meitenes metālmuzikaa
kalendārs
kopīpeisti
sonnenmensch
0
Tas jau nau es, kas tur putrojas. Ja es padzers, ta vēl sāks kodēt te, bet man slinkums.
+3
kurš te to sūda kriminālo Pēterburgu meklēja ?!
+7
Sieviete ierodas pie ginekologa un vaicā ārstam.
"Vai jūs varētu lūdzu paskatīties tur lejā... ir tāda problēma, ka no tu rienes nāk ārā pastmarkas..."
Ārsts tā kārtīgi visu izpētī un atbild.
"Jā... jūs esat atnākusi pie nepareizā ārsta - jums būtu jāapmeklē acuārsts, jo tās, manu draudzenīt, nav pastmarkas, bet gan banānu uzlīmītes."
"Vai jūs varētu lūdzu paskatīties tur lejā... ir tāda problēma, ka no tu rienes nāk ārā pastmarkas..."
Ārsts tā kārtīgi visu izpētī un atbild.
"Jā... jūs esat atnākusi pie nepareizā ārsta - jums būtu jāapmeklē acuārsts, jo tās, manu draudzenīt, nav pastmarkas, bet gan banānu uzlīmītes."
0
Kāda atšķirība starp sievietes kājām un kosmosu ? - Jo tālāk , jo interesantāk !
+1
bļe , sapisos -
Kas kopīgs nevis atšķirīgs.
Kas kopīgs nevis atšķirīgs.
+10
kāda atšķirība starp mSPW un sievietes kājām?
..es nezinu, bet kaut kas ar sapišanos...
..es nezinu, bet kaut kas ar sapišanos...
+7
Vīri bija krietnās burās, kad viņu regati pēkšņi pārtrauca nez no kurienes parādījusies Jankas sieva.
-4
Kā radās Mēness? Čakam Norisam piegriezās visi tie asteroīdi, kas bieži krita uz Zemi, tāpēc viņš savāca visus un saspieda kopā vienā pikucī.
+1
Идет колхозное собрaние. Отчитывaется глaвный зоотехник.
-...в среднем от кaждой коровы мы нaдоили 7 тонн молокa...
Встaет из зaлa бaбкa лет 80, спрaшивaет:
- Милок, что тaкое в среднем?
- Ивaновнa, взять к примеру корову Зорьку, онa дaет 3 тонны, a Звездочкa - 11, a в среднем они дaют 7. Понятно?
- Людцы, тaк што гэтa деется... Если секретaршa председaтеля Ленкa дaет ему и глaвному инженеру, a дояркa Мaшкa - кожнaму мехaнизaтору, то в среднем по колхозу и я блдья получaюсь?!?
-...в среднем от кaждой коровы мы нaдоили 7 тонн молокa...
Встaет из зaлa бaбкa лет 80, спрaшивaет:
- Милок, что тaкое в среднем?
- Ивaновнa, взять к примеру корову Зорьку, онa дaет 3 тонны, a Звездочкa - 11, a в среднем они дaют 7. Понятно?
- Людцы, тaк што гэтa деется... Если секретaршa председaтеля Ленкa дaет ему и глaвному инженеру, a дояркa Мaшкa - кожнaму мехaнизaтору, то в среднем по колхозу и я блдья получaюсь?!?
0
* блядь :)
+9
Filologs Andis zin 25 sinonīmus vārdam huijņa, bet automehāniķis Vadims zin 314 auto detaļas ar šādu nosaukumu + vēl tās 25, ko zin Andis.
+5
Šitas stabili ir liekams šeit:
Pazīmes, kas liecina, ka Tu strādā reklāmas aģentūrā
- tev ir detalizēts viedoklis par grāmatu „99 Franki“.
- tu nēsā kreklu, uz kura uzdrukāts “brīva vieta tavai reklāmai,” jo tas ir ironiski.
- kolēģi par tavu ierašanos darbā uzzina jau pāris minūtes iepriekš, jo esi iečekojies foursquare.
- tu nevari ciest hipsterus, bet nepamani, ka pats jau sen esi viens no viņiem.
- attiecību vietā tev ir feisbuka statuss. Ar to sākas un beidzas attiecības.
- tu dzīvo četru kvartālu attālumā no darba, bet katru rītu nes no sestā stāva lejā savu zemā rāmja velosipēdu, lai aizbrauktu uz darbu “zaļi”.
- tava roka mac peles ietkmē ir mutējusies. Tagad labajai rokai tev ir tikai 1 pirksts.
- tu nedzer kafiju, bet katru rītu skraidi ar Narvesen/Statoil kafijas krūzīti rokā. Tas piedien un rada aizņemtības un laika menedžmenta iespaidu.
- Pienā tu dzer uz “krīta” un norēķinies ar automātisko maksājumu algas dienā. Ja vēlies, tev ir iespēja samaksāt arī ar bankas karti.
- blogā un tviterī tu uzraksti vienu un to pašu gan latviski, gan angliski.
- tu personīgi pazīsti vairāk nekā vienu modes blogeri.
- tu draugiem iesaki aplikācijas gan uz android, gan uz iOs.
- tu neklausies Radio101, jo uzskati, ka pats esi labāks dj par viņiem. Arī tavi draugi tā domā.
- tu piekop eko dzīvesveidu bet nekad neesi bijis mežā.
- tu centies savaldzināt pretējo dzimumu stāstot par savu mārketinga mixu.
- tev plauktā ir tikai bilžu grāmatas un pie sienas campbell’s bundžas plakāts.
- tavs dzīves mērķis ir kļūt par radošo direktoru.
- tavam iPhone ir speciāla optiskā uzmava lai visas bildes izskatītos pēc lomo.
- tu vienmēr Ziemassvētkos apmulsti, jo Ziemassvētkus svinēt ir pārāk meinstrīm, bet nesvinēt ir vēl vairāk meinstrīm, tāpat kā nevienam neko nedāvināt ir pārāk meinstrīm, bet visiem kaut ko dāvināt pārāk komerciāli un liekulīgi.
- tu ej pīpēt trīs kvartālus pie Stendžas ofisa, lai varētu netīšām viņam uzskriet virsū.
- tu uzskati, ka SEO ir pilnīgi last century.
- reizēs, kad neesi Adwards iesniedzis nevienu darbu, pasākums ir izgāzies.
- pēdējo piecu gadu laikā tu ne reizi neesi skatījies televizoru, jo uzskati, ka televīzija, gluži kā radio un drukātā prese ir aizgājušā gadsimta arhaisms.
- tu pats notici tam, ka idejas, kuras nozagi no ārzemju aģentūrām, ir tavas.
- arī mutiskas sarunas laikā tu savu sakāmo iekļauj 140 zīmēs.
- tu centies noķert visus jauniešu trendus, izklaidējies Miera ielas kvartālā, tusē ar eko un fiksīšu cilvēkiem – bet pats nepamani, ka tas ir smieklīgi, jo tev ir jau pāri 40.
- tu cieni Gustavo viņa tvitera sekotāju skaita dēļ.
- uzzinot, ka miris Stīvs Džobss, tu raudāji.
- gaļu tu ēd tikai pa kluso.
- saviem nemārketinga draugiem aizbildinies, ka uz atklāšanām ej tikai bezmaksas šmigas dēļ.
- tu feisbukā raksti par reklāmas industrijas specifiku un taviem kolēģiem šķiet, ka šie raksti ir lieliski.
- tu aiz muguras nodirs Stendzenieku, bet pie pirmās iespējas sociālajos tīklos postē jūsu kopbildes ar parakstu: „Mēs ar Stendžu“.
- tu vienmēr valkā kedas un džinsenes, lai vairāk izceltu savu brīvo garu un kreativitāti.
- tev arvien vairāk un vairāk iegaršojas pimpis.
Pazīmes, kas liecina, ka Tu strādā reklāmas aģentūrā
- tev ir detalizēts viedoklis par grāmatu „99 Franki“.
- tu nēsā kreklu, uz kura uzdrukāts “brīva vieta tavai reklāmai,” jo tas ir ironiski.
- kolēģi par tavu ierašanos darbā uzzina jau pāris minūtes iepriekš, jo esi iečekojies foursquare.
- tu nevari ciest hipsterus, bet nepamani, ka pats jau sen esi viens no viņiem.
- attiecību vietā tev ir feisbuka statuss. Ar to sākas un beidzas attiecības.
- tu dzīvo četru kvartālu attālumā no darba, bet katru rītu nes no sestā stāva lejā savu zemā rāmja velosipēdu, lai aizbrauktu uz darbu “zaļi”.
- tava roka mac peles ietkmē ir mutējusies. Tagad labajai rokai tev ir tikai 1 pirksts.
- tu nedzer kafiju, bet katru rītu skraidi ar Narvesen/Statoil kafijas krūzīti rokā. Tas piedien un rada aizņemtības un laika menedžmenta iespaidu.
- Pienā tu dzer uz “krīta” un norēķinies ar automātisko maksājumu algas dienā. Ja vēlies, tev ir iespēja samaksāt arī ar bankas karti.
- blogā un tviterī tu uzraksti vienu un to pašu gan latviski, gan angliski.
- tu personīgi pazīsti vairāk nekā vienu modes blogeri.
- tu draugiem iesaki aplikācijas gan uz android, gan uz iOs.
- tu neklausies Radio101, jo uzskati, ka pats esi labāks dj par viņiem. Arī tavi draugi tā domā.
- tu piekop eko dzīvesveidu bet nekad neesi bijis mežā.
- tu centies savaldzināt pretējo dzimumu stāstot par savu mārketinga mixu.
- tev plauktā ir tikai bilžu grāmatas un pie sienas campbell’s bundžas plakāts.
- tavs dzīves mērķis ir kļūt par radošo direktoru.
- tavam iPhone ir speciāla optiskā uzmava lai visas bildes izskatītos pēc lomo.
- tu vienmēr Ziemassvētkos apmulsti, jo Ziemassvētkus svinēt ir pārāk meinstrīm, bet nesvinēt ir vēl vairāk meinstrīm, tāpat kā nevienam neko nedāvināt ir pārāk meinstrīm, bet visiem kaut ko dāvināt pārāk komerciāli un liekulīgi.
- tu ej pīpēt trīs kvartālus pie Stendžas ofisa, lai varētu netīšām viņam uzskriet virsū.
- tu uzskati, ka SEO ir pilnīgi last century.
- reizēs, kad neesi Adwards iesniedzis nevienu darbu, pasākums ir izgāzies.
- pēdējo piecu gadu laikā tu ne reizi neesi skatījies televizoru, jo uzskati, ka televīzija, gluži kā radio un drukātā prese ir aizgājušā gadsimta arhaisms.
- tu pats notici tam, ka idejas, kuras nozagi no ārzemju aģentūrām, ir tavas.
- arī mutiskas sarunas laikā tu savu sakāmo iekļauj 140 zīmēs.
- tu centies noķert visus jauniešu trendus, izklaidējies Miera ielas kvartālā, tusē ar eko un fiksīšu cilvēkiem – bet pats nepamani, ka tas ir smieklīgi, jo tev ir jau pāri 40.
- tu cieni Gustavo viņa tvitera sekotāju skaita dēļ.
- uzzinot, ka miris Stīvs Džobss, tu raudāji.
- gaļu tu ēd tikai pa kluso.
- saviem nemārketinga draugiem aizbildinies, ka uz atklāšanām ej tikai bezmaksas šmigas dēļ.
- tu feisbukā raksti par reklāmas industrijas specifiku un taviem kolēģiem šķiet, ka šie raksti ir lieliski.
- tu aiz muguras nodirs Stendzenieku, bet pie pirmās iespējas sociālajos tīklos postē jūsu kopbildes ar parakstu: „Mēs ar Stendžu“.
- tu vienmēr valkā kedas un džinsenes, lai vairāk izceltu savu brīvo garu un kreativitāti.
- tev arvien vairāk un vairāk iegaršojas pimpis.
0
+3
haha, pēdējais punkts ir kārtīgs nokautējošais sitiens :D
+1
Āāaaa. Neizskatās pēc fotožopp.
fanis.lv/blog/wp-content/upl...
fanis.lv/blog/wp-content/upl...
+2
Nevienas bastotas stundas un nesekmība gandrīz visos priekšmetos? Izskatās, ka tam būtu jāpārceļas uz specskolu.
+4
Mūziķis :D
0
^^ Vai ta specskolas (manā jaunībā pazīstamas arī kā kosmonautu skolas) Latvijā vēl vispār pastāv?
0
Man liekas, kaut kādas jau ir, varbūt suac savādāk.
0
Kur sports?
0
hm, veselības mācība ?
+2
Un galugalā - ticības mācība? :D
0
Nu nez , 8nieks liekas par vāju priekš tik "lieliska" kopējā snieguma. Miņimaļņo bija jābūt 9niekam.
+1
No šīs liecības īpašnieka iznāks lielisks reklāmas nozares darbonis!
+1
Baisā problēma sagādāt "zīmi". Tā teikt, lai "papīri tīri" :D
+2
Atceros 10.klasē kopā bija kādas 250 neattaisnotās un audzinātāja atteicās vienkārši pieņemt šīs zīmes , jo ļoti labi zināja, ka es nevis slimoju ar visādām gripām, vīrusiem, galvassāpēm , bet gan tipināju bieži uz MP utml. . Šķiet, ka vasaras darbus arī uzkrāva , bet nu bija jābrauc uz KŽ, vēlāk woa07. :D
-2
^ Šitais mazliet atgādināja kaut kādu Venoma recenziju.
0
Nedaudz atkārtošos — iepriekš biju iepostējis vienu stāstiņu, kā mums skolā izgāja ar «kreiso» ārstā zīmi :) /forum/123083-studentu-apliecība?hl=Zariņš#comment204763
+3
Anekdote ar nelielu bārdu, vai, precīzāk, kūsi.
Kādā poliklīnikā notiek kosmētiskais remonts, un vienlaicīgi turpinās apmeklētāju pieņemšana. Kā pierasts, pacienti ne vienmēr rūpīgi seko līdzi pieņemšanas laiku izmaiņām. Kādai stipri ražena auguma sievietei savajadzējies pie ginekologa. Viņa atrod vajadzīgo kabinetu, un redzot, ka rindas nav, droši iet iekšā kabinetā. Pamanījusi divus vīriešus baltos tērpos, viņa manīgi ietraušas apskates krēslā un paver vaļā savu ''saimniecību''.
''Āāāāā... ōōōōō... uūūū !!'' - šie tik vien ir spējīgi izdvest.
''Kas tās par skaņām??? Jūs esat ginekologi, vai kādi mīkstpēdiņi??!'' - dāma jautā.
''Mēs esam mālderi...'''- beidzot viens no viņiem atbild.
Kādā poliklīnikā notiek kosmētiskais remonts, un vienlaicīgi turpinās apmeklētāju pieņemšana. Kā pierasts, pacienti ne vienmēr rūpīgi seko līdzi pieņemšanas laiku izmaiņām. Kādai stipri ražena auguma sievietei savajadzējies pie ginekologa. Viņa atrod vajadzīgo kabinetu, un redzot, ka rindas nav, droši iet iekšā kabinetā. Pamanījusi divus vīriešus baltos tērpos, viņa manīgi ietraušas apskates krēslā un paver vaļā savu ''saimniecību''.
''Āāāāā... ōōōōō... uūūū !!'' - šie tik vien ir spējīgi izdvest.
''Kas tās par skaņām??? Jūs esat ginekologi, vai kādi mīkstpēdiņi??!'' - dāma jautā.
''Mēs esam mālderi...'''- beidzot viens no viņiem atbild.
+7
Vēl viena, līdzīga iepriekšējai.
Sievete, vecumā ap 40, ierodas pie ginekologa, un sūdzas par dīvainiem izdalījumiem. Ārsts veic rūpīgu apskati, un pie reizes, pārsteigts konstatē, ka dāma vēl ir nevainīga.
''Vai esat bijusi precējusies?'' - ārsts vaicā.
''Jā, trīs reizes'' - viņa atbild.
''???! Kā tas iespējams - 3 reizes iziet pie vīra un saglabāt nevainību?''- dakteris ir nesaprašanā.
''Pirmais vīrs pieprasīja tikai anālo seksu, otrs bija inteliģents - tas bija ķerts uz orālo seksu, trešais vīrs bija zampoļits - tas tikai smadzenes pisa!'' - viņa atbild.
Neliels paskaidrojums: Zampoļits - krievu okupācijas armijas daļas (arī zemāku apakšvienību) komandiera palīgs politiskajos jautājumos (komunists kubā). Tāds kā smadzeņu skalotājs. Ja pret īstiem virsniekiem varēja izturēties ar zināmu cieņu, tad šos tipus armijā visi nīda, jo viņi bija stulbi tukši vāvuļotāji.
Sievete, vecumā ap 40, ierodas pie ginekologa, un sūdzas par dīvainiem izdalījumiem. Ārsts veic rūpīgu apskati, un pie reizes, pārsteigts konstatē, ka dāma vēl ir nevainīga.
''Vai esat bijusi precējusies?'' - ārsts vaicā.
''Jā, trīs reizes'' - viņa atbild.
''???! Kā tas iespējams - 3 reizes iziet pie vīra un saglabāt nevainību?''- dakteris ir nesaprašanā.
''Pirmais vīrs pieprasīja tikai anālo seksu, otrs bija inteliģents - tas bija ķerts uz orālo seksu, trešais vīrs bija zampoļits - tas tikai smadzenes pisa!'' - viņa atbild.
Neliels paskaidrojums: Zampoļits - krievu okupācijas armijas daļas (arī zemāku apakšvienību) komandiera palīgs politiskajos jautājumos (komunists kubā). Tāds kā smadzeņu skalotājs. Ja pret īstiem virsniekiem varēja izturēties ar zināmu cieņu, tad šos tipus armijā visi nīda, jo viņi bija stulbi tukši vāvuļotāji.
0
Starp citu, neviens nepamanīja, ka tai liecībā ir pieminēts kāds mistisks "vispārizglītOŠAIS virziens" - ko tad daudz var no skolniekiem tad gribēt...
0
"Nevienas bastotas stundas un nesekmība gandrīz visos priekšmetos? "
Tur tak rakstīts: kopā - 128.
Tur tak rakstīts: kopā - 128.
0
^ bet tās ir kavētas slimības dēļ, nevis bastotas. Tādos gadījumos jau parasti ļauj ārpus kārtas tur kaut ko saglābt.
+7
Laikam džeks nebija spējīgs neko saglābt... Nebūtu tas viens 8-nieks varētu visiem teikt, ka tas jau 5 ballu sistēmā.
bet tā kā tēma par anekdotēm, tad:
saruna starp diviem mužikiem kādā Krievijas federācijas pilsētā.
- "Privet! ... Nu ko? Uz Kirkorovu iesi?"
- "Nē, man nav ne bises, ne licences."
bet tā kā tēma par anekdotēm, tad:
saruna starp diviem mužikiem kādā Krievijas federācijas pilsētā.
- "Privet! ... Nu ko? Uz Kirkorovu iesi?"
- "Nē, man nav ne bises, ne licences."
+6
No Draugiem.lv:
''Waking up is the second hardest thing in the morning.''
Līga pirms 22 min
Kas tad ir pirmā?
''Waking up is the second hardest thing in the morning.''
Līga pirms 22 min
Kas tad ir pirmā?
+6
Šī Līga laikam vienmēr mostas viena pati.
+4
Kā sauc blondīni ar smadzenēm?
Zelta Retrīvers!
Zelta Retrīvers!
+4
Uz gada beigām — kaut kāda poļu prahtwehdera aforismi.
Nepiekrītu matemātiķiem. Manuprāt, nuļļu summa var dot ļoti bīstamu rezultātu.
Muļķība nekad nepārkāpj robežas: kur tā izplešas, tur jau ir viņas teritorija.
"Mežacūka" — tas skan cildenāk nekā vienkārši "cūka".
Nesauc lietas īstajos vārdos, ja tu nezini to uzvārdus.
Vara viežāk pārgājusi no rokām rokās nekā no galvas uz galvu.
Muļķība un nezināšana neatbrīvo no domāšanas.
Viņš kaisīja uz galvas savu upuru pelnus.
Kad vārds kļūst miesa, tas pārstāj būt literatūra.
Smacīgi? Atveriet logus, lai tie tur pagalmā arī jūt!
Grūti paplašināt savu apvārsni? Sāc šķielēt!
Arī cilvēks reizēm tiek dalīts dažādu personu ietekmes sfērās.
Dažās vārdnīcās trūkst goda vārda.
Liels ir niecības spēks: tai reizēm vispār neko nevar padarīt.
Nepiekrītu matemātiķiem. Manuprāt, nuļļu summa var dot ļoti bīstamu rezultātu.
Muļķība nekad nepārkāpj robežas: kur tā izplešas, tur jau ir viņas teritorija.
"Mežacūka" — tas skan cildenāk nekā vienkārši "cūka".
Nesauc lietas īstajos vārdos, ja tu nezini to uzvārdus.
Vara viežāk pārgājusi no rokām rokās nekā no galvas uz galvu.
Muļķība un nezināšana neatbrīvo no domāšanas.
Viņš kaisīja uz galvas savu upuru pelnus.
Kad vārds kļūst miesa, tas pārstāj būt literatūra.
Smacīgi? Atveriet logus, lai tie tur pagalmā arī jūt!
Grūti paplašināt savu apvārsni? Sāc šķielēt!
Arī cilvēks reizēm tiek dalīts dažādu personu ietekmes sfērās.
Dažās vārdnīcās trūkst goda vārda.
Liels ir niecības spēks: tai reizēm vispār neko nevar padarīt.
+10
gāju pa ielu un ieraudzīju nēģeri, kas nesa televizoru. pie sevis padomāju "izskatās pēc mana". bet mans bija mājās - spodrināja kurpes
+4
- Why don't sharks eat niggers?
- They think it's whale shit.
- They think it's whale shit.
+6
Pēc Jānīša skolas domraksta "Kā es pavadīju vasaru" tikka uzsākti divi kriminālprocesi.
Tēma slēgta