Smagās anekdotes 2014
+3
- Paldies par ticību maniem spēkiem!
Tā 80 gadus vecais Pēterītis vērsās pie tiesnešiem pēc tam, kad viņam tika piespriests 20 gadu cietumsods.
Tā 80 gadus vecais Pēterītis vērsās pie tiesnešiem pēc tam, kad viņam tika piespriests 20 gadu cietumsods.
Komentāri sakārtoti pēc to ievadīšanas datuma
+8
Iedzert, kad kaut kas noticis, ir vājuma izpausme. Stiprajiem nekādus iemeslus nevajag.
+1
^^ un notiesāja droši vien par izvarošanu.
Bet kad tā padomā, mūža ieslodzījums 20-gadīgam un 80-gadīgam ir stipri atšķirīgi soda mēri...
Bet kad tā padomā, mūža ieslodzījums 20-gadīgam un 80-gadīgam ir stipri atšķirīgi soda mēri...
+2
+11
Astotā daļa no gada jau pagājusi, bet tēmā vien 4 joki!!!
— Ого, так ты из Сибири?! Говорят у вас там медведи по дорогам ходят?!
— Пиздят! Нy нет у нас дорог!
— Ого, так ты из Сибири?! Говорят у вас там медведи по дорогам ходят?!
— Пиздят! Нy нет у нас дорог!
+12
teksts attēla formātā:
phaven-prod.s3.amazonaws.com/files/image_part/as...
phaven-prod.s3.amazonaws.com/files/image_part/as...
0
reāls citāts no Žirinovska uzstāšanās Krievijas Valsts domes debatēs:
— Tikko Latvijas jūras kara flote izsludinājusi augstāko kaujas gatavības režīmu. Es gribētu redzēt, kur tā laiva stāv…
Savukārt jaunākie Žirika domugraudi attiecas uz dieviem Krievijas lielākajiem valsts ienaidniekiem (tas ir, Latviju un Maidanu) reizē:
www.youtube.com/watch?v=E2997IfqrOQ...
— Tikko Latvijas jūras kara flote izsludinājusi augstāko kaujas gatavības režīmu. Es gribētu redzēt, kur tā laiva stāv…
Savukārt jaunākie Žirika domugraudi attiecas uz dieviem Krievijas lielākajiem valsts ienaidniekiem (tas ir, Latviju un Maidanu) reizē:
www.youtube.com/watch?v=E2997IfqrOQ...
+14
Anesteziologa sieva nemaz nezina, ka vīrs viņu sit.
+5
interesanti, a nevarētu Žiriku noalgot lai mūsu valdību izklaidē? Neba jau pa velti šams tur krievijā šitāte ņemas, noteikti ir kautkāds honorārs par konkrētu uzstāšanos.
+3
Ārsti ir pierādījuši,ka 50 grami konjaka pēc vakariņām ir ne tikai veselīgi,bet arī krietni par maz!
0
Tava āda maiga kā žīds! (Žurka Prožektors)
0
p.s. vārds un dzimums mainīts cenzūru dēļ.
+13
- Seksu, Dace?
- Nē, kaķis skatās.
- Škic! Un tagad?
- Nevaru!
- Kas atkal?
- Kāmītis!
- Viņš aiz skapja, neredz.
- Gribu, lai kāmītis redz!
- Nē, kaķis skatās.
- Škic! Un tagad?
- Nevaru!
- Kas atkal?
- Kāmītis!
- Viņš aiz skapja, neredz.
- Gribu, lai kāmītis redz!
+3
Dzerbudisms – pareizā virziena dzens
Autors: Zemnieks | 2014. gada 17. aprīlis
Reiz satsanga laikā kāds uzdeva jautājumu:
- Vai dievs eksistē?
Nahdaris nekavējoties atbildēja:
- Jā.
Pēc kāda laika atkal kāds uzdeva to pašu jautājumu:
- Vai dievs eksistē?
Šoreiz Nahdaris atbildēja:
- Nē.
Tad kāds pārjautāja:
- Bet kā tas nāk, ka uz vienu un to pašu jautājumu jūs skolotāj atbildējāt ar pretējām atbildēm?
Nahdaris, izdzerot no krūkas pēdējo sotaku, precizēja:
- Tevi satrauc nevis dieva eksistence, bet mans viedoklis par to. Turpretī mani nepiš mans viedoklis, – un novēlās no krēsla izgulēt.
* * *
Reiz kāds Nahdarim pajautāja:
- Kāds ir īsākais ceļš uz apskaidrību?
- Pis nah, – īsi norādīja virzienu skolotājs.
* * *
Reiz kāds pajautāja Nahdarim sprediķa laikā:
- Reiz Konfūcijas bija teicis…
Nahdaris nekavējoties viņu pārtrauca:
- Vai tu pats dzirdēji, kā viņš to saka?
- Nē, bet es lasīju grāmatā.
- Vai tu maz proti lasīt vecus ķīniešu manuskriptus?
- Nē, bet es lasīju tulkojumu.
Tad Nahdaris piecēlās kājās un dodoties prom no spediķa sacīja:
- Attopies pidar! No dzīves tu esi tik pat tālu kā tavas domas no Konfūcija vārdiem.
www.cehs.lv/2014/04/dzerbudisms...
Autors: Zemnieks | 2014. gada 17. aprīlis
Reiz satsanga laikā kāds uzdeva jautājumu:
- Vai dievs eksistē?
Nahdaris nekavējoties atbildēja:
- Jā.
Pēc kāda laika atkal kāds uzdeva to pašu jautājumu:
- Vai dievs eksistē?
Šoreiz Nahdaris atbildēja:
- Nē.
Tad kāds pārjautāja:
- Bet kā tas nāk, ka uz vienu un to pašu jautājumu jūs skolotāj atbildējāt ar pretējām atbildēm?
Nahdaris, izdzerot no krūkas pēdējo sotaku, precizēja:
- Tevi satrauc nevis dieva eksistence, bet mans viedoklis par to. Turpretī mani nepiš mans viedoklis, – un novēlās no krēsla izgulēt.
* * *
Reiz kāds Nahdarim pajautāja:
- Kāds ir īsākais ceļš uz apskaidrību?
- Pis nah, – īsi norādīja virzienu skolotājs.
* * *
Reiz kāds pajautāja Nahdarim sprediķa laikā:
- Reiz Konfūcijas bija teicis…
Nahdaris nekavējoties viņu pārtrauca:
- Vai tu pats dzirdēji, kā viņš to saka?
- Nē, bet es lasīju grāmatā.
- Vai tu maz proti lasīt vecus ķīniešu manuskriptus?
- Nē, bet es lasīju tulkojumu.
Tad Nahdaris piecēlās kājās un dodoties prom no spediķa sacīja:
- Attopies pidar! No dzīves tu esi tik pat tālu kā tavas domas no Konfūcija vārdiem.
www.cehs.lv/2014/04/dzerbudisms...
+1
Viedais indiešu dievs Pistna?
+13
Jauna spēle - ar acīm ciet griez globusu, norādi uz kādu vietu globusā, un tev ir 2 minūtes, lai pamatotu Krievijas karaspēka ievešanu tajā.
+5
Viņš bija precējies piekto reizi, tāpēc raganās orientējās labāk nekā inkvizīcija.
+3
- Люся, а где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его...
- А-а-а! Точно!
- Ну как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его...
- А-а-а! Точно!
0
Kas ir grūtākais braukšanā ar skrituļslidām? Pateikt vecākiem, ka esi gejs!
+13
^ kaut kur kādā krituļslidotāju forumā kāds taisni šobrīd raksta šo pašu anekdoti, tikai par čellistiem…
+3
krituļ... ahahahahaā :D
+11
- Рабинович! Я слышал, вы читаете антисемитские газеты!
- Ну да, читаю.
- Как же вы можете! Вы же cам еврей!
- А очень просто. Сначала я читал еврейские газеты.Там такая депрессия, скажу я вам! Все хотят евреев изничтожить, кругом антисемитизм, притеснения, проблемы, все плачут... Я буквально спать не мог! А теперь я читаю антисемитскую прессу — и что вы думаете? Сплошной позитив! Евреи правят миром, они всё захватили, они самые богатые, они везде всё решают!
- Ну да, читаю.
- Как же вы можете! Вы же cам еврей!
- А очень просто. Сначала я читал еврейские газеты.Там такая депрессия, скажу я вам! Все хотят евреев изничтожить, кругом антисемитизм, притеснения, проблемы, все плачут... Я буквально спать не мог! А теперь я читаю антисемитскую прессу — и что вы думаете? Сплошной позитив! Евреи правят миром, они всё захватили, они самые богатые, они везде всё решают!
+7
Kad meitene pārguļ ar daudz puišiem, viņa ir mauka. Bet kad to pašu izdara džeks, viņš ir tikai gejs.
+3
drīzāk gan pidars
+5
pamanīju šo Copeslietas.lv anekdošu sadaļā. Nerātni tie makšķernieki! :)
d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/aQqrjE7_460sa...
d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/aQqrjE7_460sa...
+2
Skolotāja ētikas stundā jautā:
— Bērni, kas man pateiks, kāda īpašība cilvēkos tiek vērtēta visaugstāk?
Pēterītis:
— Maksātspēja…
— Ko tu darbā dari?
— Atnāku un sāku skaitīt līdz pieci.
— Un tad?
— Eju mājās. Piecos mums darbs beidzas.
— Tēti, vai Čapajevs un Peķka bija nēģeri?
— Nē. Dēliņ, kāpēc tā domā?
— Nu bet viņi taču karoja ar baltajiem!
Kārlītim nācās pārtraukt mācības 5. klasē, jo beidzot bija pienākusi viņa rinda uz bērnudārzu.
— Bērni, kas man pateiks, kāda īpašība cilvēkos tiek vērtēta visaugstāk?
Pēterītis:
— Maksātspēja…
— Ko tu darbā dari?
— Atnāku un sāku skaitīt līdz pieci.
— Un tad?
— Eju mājās. Piecos mums darbs beidzas.
— Tēti, vai Čapajevs un Peķka bija nēģeri?
— Nē. Dēliņ, kāpēc tā domā?
— Nu bet viņi taču karoja ar baltajiem!
Kārlītim nācās pārtraukt mācības 5. klasē, jo beidzot bija pienākusi viņa rinda uz bērnudārzu.
+10
Ar ko atšķiras CNN no Russia Today? Tikko kaut kur sākas notikumi, tur ierodas CNN brigāde. Tikko ierodas Russia Today tv brigāde, sākas notikumi.
+6
Urbanovičs: Es, iespējams, būtu labākais premjers Latvijai.
+3
— Janukoviča kungs! Preses konferencē Rostovā jūs minējāt, ka jums no Harkivas caur Krimu palīdzēja aizbēgt uz Krieviju patriotiski noskaņoti virsnieki. Vai varat pastāstīt sīkāk?
— Protams. Redziet, bēgšanu ļoti veicina tas, ka jums pakaļ dzenas patriotiski noskaņoti virsnieki ar aresta orderi…
— Protams. Redziet, bēgšanu ļoti veicina tas, ka jums pakaļ dzenas patriotiski noskaņoti virsnieki ar aresta orderi…
0
Domājams, šeit vēl nav bijis. Aptuvens citāts no Drauģeļiem, kādas sievietes teiktais:
"Kad biju jaunāka, man nepatika iet uz kāzām, jo vecākās tantes man mūžīgi bikstīja mugurā un teica:"Tu nākamā!". Par laimi, viņas pārstāja mani kaitināt, kad es tā sāku darīt bērēs.
"Kad biju jaunāka, man nepatika iet uz kāzām, jo vecākās tantes man mūžīgi bikstīja mugurā un teica:"Tu nākamā!". Par laimi, viņas pārstāja mani kaitināt, kad es tā sāku darīt bērēs.
+7
Man gan ir aizdomas, ka šo aņuku es jau dzirdēju jau 90ajos...
0
Un stāsts tur bija par Jānīti vai Pēterīti...
+2
šo aņuku tu dzirdēji pirmajās apmeklētajās bērēs
-4
Ja tu nekad neesi lecis no viena dīvāna uz otru, lai neiekristu liesmojošas lavas upē, tad tev nav bijusi īsta, priekpilna bērnība.
+1
^huļi tādi joki ar bārdu
+2
Murgoni, tas nav joks, bet gan hipsteru motivējošais melnais rāmis, kas 9gagā ik pēc 20-30 postiem parādās atkal un atkal.
+2
Video: Zināms, kā beidzās 'pi*eļtrīces' konflikts - www.delfi.lv/izklaide/divaina-pa...
Saistītie raksti
Par interneta sensāciju kļūst Kazruņģa Sitējs (54) 25. aprīlis 2014 13:11
Aprit gads kopš leģendārā 'huļi bļodiņas' konflikta (34) 18. oktobris 2013 14:29
Jaunā latviešu interneta sensācija – Naurītis (30) 21. janvāris 2013 12:10
Saistītie raksti
Par interneta sensāciju kļūst Kazruņģa Sitējs (54) 25. aprīlis 2014 13:11
Aprit gads kopš leģendārā 'huļi bļodiņas' konflikta (34) 18. oktobris 2013 14:29
Jaunā latviešu interneta sensācija – Naurītis (30) 21. janvāris 2013 12:10
+1
Ilgi domāju, kur lai šito liek:
The same confusion also reigns in Brazil. Chas Black, an American fan who came to cheer on his team claims he was shocked to see his favorite beer company in the tournament.
“I heard Belgium was at the World Cup, but I thought maybe they were like an official sponsor or something,” he says. “I didn’t realize they actually had a team. That’s crazy.''
dailycurrant.com/2014/06/27/63-of-am...
The same confusion also reigns in Brazil. Chas Black, an American fan who came to cheer on his team claims he was shocked to see his favorite beer company in the tournament.
“I heard Belgium was at the World Cup, but I thought maybe they were like an official sponsor or something,” he says. “I didn’t realize they actually had a team. That’s crazy.''
dailycurrant.com/2014/06/27/63-of-am...
0
"nekam nederīgs pētījums" - jo nav atbildes variants "nezinu/nav viedokļa".
0
piss hahujj
''The poll first asked respondents if Belgium was a company that makes beer, a country in Europe or neither: 63% responded that Belgium was a beer company, 28% replied that Belgium was a country and 9% said neither.''
''The poll first asked respondents if Belgium was a company that makes beer, a country in Europe or neither: 63% responded that Belgium was a beer company, 28% replied that Belgium was a country and 9% said neither.''
0
''neither'' tač ir ekvivalents - ''nezinu un nepiš ne grama, netraucē strēbt!''
0
nē; neither nozīmē - ne viens, ne otrs.
+1
sarkasma detektoru jānes remontēt :)
+5
RT@Anon_Shakalis
Ne salmu, ne koka, ne mūra mājiņa neglāba 3 sivēntiņus Ciblas novadā no PVD inspektora, kas viņus nokāva, lai neizplatās Āfrikas cūku mēris.
Ne salmu, ne koka, ne mūra mājiņa neglāba 3 sivēntiņus Ciblas novadā no PVD inspektora, kas viņus nokāva, lai neizplatās Āfrikas cūku mēris.
+8
— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались…
— А почему диван разломан?
— Мирились…
— Ругались…
— А почему диван разломан?
— Мирились…
+2
Pēc tam, kad Nacionālā Gvarde divas stundas apšaudīja ciemu, kurā bija nocietinājušies Girkina vīri, brīvas kļuvušas iesaukas Kirpičs, Zāģis un Kamazs.
0
Franču policists raksta protokolu zaglei:
- Acis lielas, spožas, izteiksmīgas. Pilnas dziļu kaislību un jūtu. Vienas trūkst.
- Acis lielas, spožas, izteiksmīgas. Pilnas dziļu kaislību un jūtu. Vienas trūkst.
0
Tas ar domu, ka visu pārējo sedz parandža?
+4
"Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской и пес решил гавкнуть. Женщина сразу начала орать:
- Сука! Заткни свою собаку, у меня ребенок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орешь громче чем собака!
- Он все равно ребенка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! ты ребенка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре мы смотрели как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пес и мужик... со спящим ребенком на руках."
- Сука! Заткни свою собаку, у меня ребенок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орешь громче чем собака!
- Он все равно ребенка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! ты ребенка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре мы смотрели как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пес и мужик... со спящим ребенком на руках."
+3
Svaigākais karātavu humors no Ukrainas.
Путин спрашивает Шойгу (krievu aizsardzības ministrs):
— А вы давно были в отпуске?
Шойгу в истерике:
— Я не хочу в отпуск! Что я забыл на этой Украине?
Путин на заседании правительства РФ:
— Я распорядился вслед за мобильным крематорием направить в наши войска на Украине мобильную мыловарню. Война должна быть экономной.
— А Вас не будут сравнивать с Гитлером? — несмело возразил кто-то.
— Наоборот! Ведь Гитлер это все делал с другими народами, а мы — со своим!
На Псковском кладбище:
— Ты чего ревешь?
— Да вот пса похоронил...
— А как его звали?
— Солдат №3!!!
Яценюк презентовал проект стены, которая будет построена на границе Украины и России. Причем вся рекламная площадь на ней уже продана Коломойскому.
— Куме, а що таке А.Т.О.?
— Це — коли хоббі співпадає з роботою.
— Як це?
— Ну коли вбиваєш москалів, а тобі за це ще й зарплату платять!!
Россия своим нытьем "Все — плохие, мы — хорошие" напоминает анекдот: "Если и 5-й муж бьет тебя по морде, может, дело не в муже, а в морде?"
Путин спрашивает Шойгу (krievu aizsardzības ministrs):
— А вы давно были в отпуске?
Шойгу в истерике:
— Я не хочу в отпуск! Что я забыл на этой Украине?
Путин на заседании правительства РФ:
— Я распорядился вслед за мобильным крематорием направить в наши войска на Украине мобильную мыловарню. Война должна быть экономной.
— А Вас не будут сравнивать с Гитлером? — несмело возразил кто-то.
— Наоборот! Ведь Гитлер это все делал с другими народами, а мы — со своим!
На Псковском кладбище:
— Ты чего ревешь?
— Да вот пса похоронил...
— А как его звали?
— Солдат №3!!!
Яценюк презентовал проект стены, которая будет построена на границе Украины и России. Причем вся рекламная площадь на ней уже продана Коломойскому.
— Куме, а що таке А.Т.О.?
— Це — коли хоббі співпадає з роботою.
— Як це?
— Ну коли вбиваєш москалів, а тобі за це ще й зарплату платять!!
Россия своим нытьем "Все — плохие, мы — хорошие" напоминает анекдот: "Если и 5-й муж бьет тебя по морде, может, дело не в муже, а в морде?"
+4
— У вас есть книги по садомазохизму?
— Конечно.
— Киньте мне одну в лицо!
— Конечно.
— Киньте мне одну в лицо!
+4
Vienā no ukraiņu TV kanāliem katru vakaru ir tāds raidījumelis «Chista News», kurā komiķi lasa anekdotes un feļetonus, bet nopietniem ģīmjiem un tādā stilā kā tipiskas TV ziņas. Pēdējā laikā tie joki ir sākuši kļūt tādi, kādus vēl pirms pāris mēnešiem neviens neņemtos pa kasti stāstīt:
«Vācijas kanclere Angela Merkele šodien paziņojusi, ka vēlas apspriest bezvīzu režīma atjaunošanu ar Ukrainu. Atgādinām, ka bezvīzu robežšķērsošanas kārtība jau pastāvēja starp abām valstīm 1941. — 1944. gadā!»
«Kāda firma Vācijā sākusi ražot produktus ar Hitlera attēlu. Pirmā preču partija, pēc senas tradīcijas, nosūtīta uz Poliju…»
«Vācijas kanclere Angela Merkele šodien paziņojusi, ka vēlas apspriest bezvīzu režīma atjaunošanu ar Ukrainu. Atgādinām, ka bezvīzu robežšķērsošanas kārtība jau pastāvēja starp abām valstīm 1941. — 1944. gadā!»
«Kāda firma Vācijā sākusi ražot produktus ar Hitlera attēlu. Pirmā preču partija, pēc senas tradīcijas, nosūtīta uz Poliju…»
+4
No kaut kāda žurnāla anekdošu lapas.
Cik ģitāristus vajag, lai ieskrūvētu spuldzīti? Vismaz piecus: viens tur spuldzīti, pārējie dzer, kamēr istaba sāk griezties.
Cik basistus vajag, lai ieskrūvētu spuldzīti? Pietiek ar vienu, bet vajag arī ģitāristu, kurš parāda, kā tas pareizi jādara.
Cik šlāgerdziedātājus vajag, lai ieskrūvētu spuldzīti? Viens skrūvē, bet vēl četri dzied par «vecajām, labajām spuldzītēm, kādas nenāks vairs»!
Cik ģitāristus vajag, lai ieskrūvētu spuldzīti? Vismaz piecus: viens tur spuldzīti, pārējie dzer, kamēr istaba sāk griezties.
Cik basistus vajag, lai ieskrūvētu spuldzīti? Pietiek ar vienu, bet vajag arī ģitāristu, kurš parāda, kā tas pareizi jādara.
Cik šlāgerdziedātājus vajag, lai ieskrūvētu spuldzīti? Viens skrūvē, bet vēl četri dzied par «vecajām, labajām spuldzītēm, kādas nenāks vairs»!
+5
Postē, kādu anekdoti gribi: visām precīzi 4 plusi. Paskatīsimies, vai šitā savāks vairāk:
— Kāpēc ebreji un musulmaņi nelieto uzturā cūkgaļu?
— Savējos tak neēd!
— Kāpēc ebreji un musulmaņi nelieto uzturā cūkgaļu?
— Savējos tak neēd!
+2
Šī man šķita izcilākā anekdote, kāda šogad lasīta:
Lielveikalos visa prece principā dalās divās lielās kategorijās: maisi priekš atkritumiem un atkritumi priekš tiem maisiem…
Lielveikalos visa prece principā dalās divās lielās kategorijās: maisi priekš atkritumiem un atkritumi priekš tiem maisiem…
0
Nav jau necik smieklīgi, toties patiesi.
0
Tas, kurš šito stāstīja, teica — esot vēl padomju laiku anekdote.
Brauc krievs cauri Igaunijai un redz: uz kāda nomaļa lauka četri igauņu zoofīli atšķīruši no bara govi un drāž, ik pa laikam mainoties.
Pēc nedēļas brauc atkal un redz to pašu skatu. Domā: «Diez, kas tajās govīs tāds ir? Jāizmēģina būs!»
Pie trešās reizes, braucot garām tam pašam ganāmpulkam, krievs redz: šoreiz igauņi nav uz vietas. Krievs noķer govi un sāk apmierināties. Kamēr viņš aizraujas, piebrauc igauņu zoofīli, izkāpj no mašīnas un sāk skaļi smieties, iztraucējot krievu. Tas bļauj: — Ko jūs rēcat, paši tak drāzāt govi pirms nedēļas un divām!
— Bet tu paskaties pats, cik šitā gove neglīta!!!
Brauc krievs cauri Igaunijai un redz: uz kāda nomaļa lauka četri igauņu zoofīli atšķīruši no bara govi un drāž, ik pa laikam mainoties.
Pēc nedēļas brauc atkal un redz to pašu skatu. Domā: «Diez, kas tajās govīs tāds ir? Jāizmēģina būs!»
Pie trešās reizes, braucot garām tam pašam ganāmpulkam, krievs redz: šoreiz igauņi nav uz vietas. Krievs noķer govi un sāk apmierināties. Kamēr viņš aizraujas, piebrauc igauņu zoofīli, izkāpj no mašīnas un sāk skaļi smieties, iztraucējot krievu. Tas bļauj: — Ko jūs rēcat, paši tak drāzāt govi pirms nedēļas un divām!
— Bet tu paskaties pats, cik šitā gove neglīta!!!
+3
Kāda atšķirība starp koltu un mācītāja pimpi - pēc kolta šāviena, mazais puisītis neraud.
+2
Esot 1944. gada anekdote.
Kārtībnieks kaunina vīreli: — Kāpēc jūs tramvajā uzbļāvāt pilnīgi svešai sievietei!
— Nu… Konduktors tramvajā iekāpušai dāmai prasa parādīt biļeti. Viņa attaisa somiņu, izņem maciņu, aiztaisa somiņu ,attaisa maciņu, izņem no maka naudiņu, aiztaisa maciņu, attaisa somiņu, ieliek maciņu somiņā, aiztaisa somiņu. Kad konduktors iedod biļeti, viņa atkal attaisa somiņu, izņem maciņu, aiztaisa somiņu, attaisa maciņu, ieliek biļeti maciņā, aiztaisa maciņu, attaisa somiņu, ieliek maciņu somiņā. Tad konduktors saskaitījis un izdod atlikumu. Šī atkal attaisa somiņu, izņem maciņu, aiztaisa somiņu, attaisa maciņu, ieliek atlikumu, aiztaisa maciņu, attaisa somiņu, ieliek maciņu somiņā. Nu un tad es neizturēju...
Kārtībnieks kaunina vīreli: — Kāpēc jūs tramvajā uzbļāvāt pilnīgi svešai sievietei!
— Nu… Konduktors tramvajā iekāpušai dāmai prasa parādīt biļeti. Viņa attaisa somiņu, izņem maciņu, aiztaisa somiņu ,attaisa maciņu, izņem no maka naudiņu, aiztaisa maciņu, attaisa somiņu, ieliek maciņu somiņā, aiztaisa somiņu. Kad konduktors iedod biļeti, viņa atkal attaisa somiņu, izņem maciņu, aiztaisa somiņu, attaisa maciņu, ieliek biļeti maciņā, aiztaisa maciņu, attaisa somiņu, ieliek maciņu somiņā. Tad konduktors saskaitījis un izdod atlikumu. Šī atkal attaisa somiņu, izņem maciņu, aiztaisa somiņu, attaisa maciņu, ieliek atlikumu, aiztaisa maciņu, attaisa somiņu, ieliek maciņu somiņā. Nu un tad es neizturēju...
+1
No facebook: Вчера купила котенка, а у мужа на него оказывается аллергия. Может возьмет кто? Он хорошенький....Рост 182, брюнет, работает менеджером......
+4
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
+2
Ne gluži anekdote. "Sharp knife" latviski būtu "ass nazis". Iedomājaties, kā ķiķinātu angļi, lasot tulkojumu :D
+2
Tādus jau droši vien var krietnu kušķi savākt visādās valodās. Tāpat kā ķiķina krieviski runājošie par apmēram katru piekto Ķīnas sportistu, tāpat kā angliski runājošie droši vien ķiķina par dīvaino vārdu tēmā pieminēto Faniju Šicu utt.
Ap to laiku, kad bija ažiotāža ap Windows Vista iznākšanu, redzēju kaut kur internetos tekstu "Did you know "Vista" means " chicken" in Latvian? Let's laugh, hurr hurr"
Ap to laiku, kad bija ažiotāža ap Windows Vista iznākšanu, redzēju kaut kur internetos tekstu "Did you know "Vista" means " chicken" in Latvian? Let's laugh, hurr hurr"
0
vispār jau ''hen'', bet lai jau būtu ...
es tā arī nespēju atcerēties, ko nozīmē ''Vista'' - laikam kautkāds skats bija
es tā arī nespēju atcerēties, ko nozīmē ''Vista'' - laikam kautkāds skats bija
0
Nē nu ir jau tā, kā tu saki, bet šo izlasīju feisbukā un parāva rēka par pakaļas nacikiem :)
0
^^ spāniski uz to pusi būs.
+3
На приеме у колдуна женщина умоляет:
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
— Ладно, давай 300 долл., верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На нее лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас.
Колдун: — Ну что, вижу я, муж не вернулся?
— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
— Ладно, давай 300 долл., верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На нее лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас.
Колдун: — Ну что, вижу я, муж не вернулся?
— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!
0
Tā ir, ka ar bļek medžik spēlējas. Būtu labāk pareizticīgo baznīcai tos 33 zaļos noziedojusi un palūgusies bišķi.
Tēma slēgta