Smagās anekdotes 2017
+7
CEHS.LV - Šovinistiskais žurnāls “Viesturs”
Nākamajos “Viesturs” numuros lasiet šādas te CEHS.lv kolektīva sagatavotās tēmas:
– 5 veidi kā sist sievu.
– Dirsa – vai otra peža?
– Virs cik kg skaitās feministe? Centrālajā atvērumā atbild LDz lokomotīvju svaru mehāniķis Igors.
– Pidaru tiesības un kā tās izpostīs tavu vīrišķo būtību.
– Armijā neskaitās, un citi iemesli, kāpēc neesi pidars.
– Ja sit, tad mīl. Ja nemīl – tad arī. Bijušā psihoterapeita Viestura padomi veiksmīgai laulībai.
– Pārak ātri beidz? Viesturs iesaka: Ej iepazīties uz Cāli ar nesen dzemdējušām pamestām šņagām! Sajūta būs kā milža kabatā!
– Smegmas gleznas un citi veidi, kā paust, ka vīrieša ķermenis ir skaists.
– Gribu dubļu būdā, bet riebjas smaka! Viesturs iesaka: 3 ātrās klizmas veidi.
– Piparmētru klizma jeb šokolādes mojito!
– “Man ir alerģija!” vai “Sadzēla odi”: Labākie meli, lai noslēptu herpes.
– Elkonis – mērķis nevis rokas daļa.
– Kā nesastiept plaukstas locītavu dročījot – fizioterapeita padomi.
– Viesturs pēta: Kā iefiltrēties “kūtī” jeb Feministu forumā.
– Viestura padomi: Komplimenti, kas palīdzēs uzvērt uz desas viņas vecmāmiņu.
– Vai oriģināls ir labāks par kopiju? Sūds jautājums, atbild sievasmātespisējs Ivars.
– Viesturs dod: Iepazīšanās sludinājumi
– Viesturs ceļo: Misija “Nekontrolētā demogrāfija”: Latgales pudiņu žļanckāšana.
– Viesturs palīdz mātē saskatīt sievieti.
– Līdz aknām: Pežas postīšanas pozas.
– Tītarlūpa, prieka ļurba vai grēka rieva – vīrieši izvēlas labākos pežas jaunvārdus.
– Mana roka iestrēga draudzenes vagīnā – konsultē fistinga speciālists.
– Viesturs Gatavo: Kā iešmaukt sievas ikrīta smūtijā šmeku?
– Viesturs ceļo: Feinākie glory holes jeb prieka coķi pašmāju bordeļos.
– Viestura viktorīna: Vai tu zini, kas ir figgings?
– Eko Viesturs: Kā pagatavot dibenspraudni no parasta burkāna.
– Viesturs vēsturē: bordeļi Kurzemes hercogistē.
– Sociālais Viesturs: Kur Rīgā var iedot aiz vaiga par 50 centiem.
– “Mazā Viesturēna PPP” (Padomi pirmajam pišukam).
– Skarbs stāsts par to kā sieva lika vīrietim tīrīt māju. Jānis: viņa mani sazāļoja un iedeva slotu. Psihologa komentārs, kā pārvarēt posttraumatisko sindromu.
– Viesturs gatavo: Piecas zāļu receptes kas iemidzinās tavu sirdsdāmu un ļaus izpostīt viņai āni.
– Viesturs studē: Pūntangs vai mafins? Aziātes vai melnās? Viesturs viesojas RSU kojās.
– Reinis vai tomēr Reinholds? Moderni vārdi mazajam sūdam, kas sabojāja tev dzīvi.
Ļoti ceram uz Valsts Kultūrkapitāla fonda un Rīgas domes atbalstu žurnāla izdošanā.
komentāri arī vērtīgi
www.cehs.lv/2017/01/sovinistisk...
Nākamajos “Viesturs” numuros lasiet šādas te CEHS.lv kolektīva sagatavotās tēmas:
– 5 veidi kā sist sievu.
– Dirsa – vai otra peža?
– Virs cik kg skaitās feministe? Centrālajā atvērumā atbild LDz lokomotīvju svaru mehāniķis Igors.
– Pidaru tiesības un kā tās izpostīs tavu vīrišķo būtību.
– Armijā neskaitās, un citi iemesli, kāpēc neesi pidars.
– Ja sit, tad mīl. Ja nemīl – tad arī. Bijušā psihoterapeita Viestura padomi veiksmīgai laulībai.
– Pārak ātri beidz? Viesturs iesaka: Ej iepazīties uz Cāli ar nesen dzemdējušām pamestām šņagām! Sajūta būs kā milža kabatā!
– Smegmas gleznas un citi veidi, kā paust, ka vīrieša ķermenis ir skaists.
– Gribu dubļu būdā, bet riebjas smaka! Viesturs iesaka: 3 ātrās klizmas veidi.
– Piparmētru klizma jeb šokolādes mojito!
– “Man ir alerģija!” vai “Sadzēla odi”: Labākie meli, lai noslēptu herpes.
– Elkonis – mērķis nevis rokas daļa.
– Kā nesastiept plaukstas locītavu dročījot – fizioterapeita padomi.
– Viesturs pēta: Kā iefiltrēties “kūtī” jeb Feministu forumā.
– Viestura padomi: Komplimenti, kas palīdzēs uzvērt uz desas viņas vecmāmiņu.
– Vai oriģināls ir labāks par kopiju? Sūds jautājums, atbild sievasmātespisējs Ivars.
– Viesturs dod: Iepazīšanās sludinājumi
– Viesturs ceļo: Misija “Nekontrolētā demogrāfija”: Latgales pudiņu žļanckāšana.
– Viesturs palīdz mātē saskatīt sievieti.
– Līdz aknām: Pežas postīšanas pozas.
– Tītarlūpa, prieka ļurba vai grēka rieva – vīrieši izvēlas labākos pežas jaunvārdus.
– Mana roka iestrēga draudzenes vagīnā – konsultē fistinga speciālists.
– Viesturs Gatavo: Kā iešmaukt sievas ikrīta smūtijā šmeku?
– Viesturs ceļo: Feinākie glory holes jeb prieka coķi pašmāju bordeļos.
– Viestura viktorīna: Vai tu zini, kas ir figgings?
– Eko Viesturs: Kā pagatavot dibenspraudni no parasta burkāna.
– Viesturs vēsturē: bordeļi Kurzemes hercogistē.
– Sociālais Viesturs: Kur Rīgā var iedot aiz vaiga par 50 centiem.
– “Mazā Viesturēna PPP” (Padomi pirmajam pišukam).
– Skarbs stāsts par to kā sieva lika vīrietim tīrīt māju. Jānis: viņa mani sazāļoja un iedeva slotu. Psihologa komentārs, kā pārvarēt posttraumatisko sindromu.
– Viesturs gatavo: Piecas zāļu receptes kas iemidzinās tavu sirdsdāmu un ļaus izpostīt viņai āni.
– Viesturs studē: Pūntangs vai mafins? Aziātes vai melnās? Viesturs viesojas RSU kojās.
– Reinis vai tomēr Reinholds? Moderni vārdi mazajam sūdam, kas sabojāja tev dzīvi.
Ļoti ceram uz Valsts Kultūrkapitāla fonda un Rīgas domes atbalstu žurnāla izdošanā.
komentāri arī vērtīgi
www.cehs.lv/2017/01/sovinistisk...
Komentāri sakārtoti pēc to ievadīšanas datuma
+6
Woman: Do you drink beer?
Man: Yes
Woman: How many beers a day?
Man: Usually about 3
Woman: How much do you pay per beer?
Man: $5.00 which includes a tip
Woman: And how long have you been drinking?
Man: About 20 years, I suppose
Woman: So a beer costs $5 and you have 3 beers a day which puts your spending each month at $450. In one year, it would be approximately $5400 …correct?
Man: Correct
Woman: If in 1 year you spend $5400, not accounting for inflation, the past 20 years puts your spending at $108,000, correct?
Man: Correct
Woman: Do you know that if you didn't drink so much beer, that money could have been put in a step-up interest savings account and after accounting for compound interest for the past 20 years, you could have now bought a Ferrari?
Man: Do you drink beer?
Woman: No
Man: What color is your Ferrari?
Man: Yes
Woman: How many beers a day?
Man: Usually about 3
Woman: How much do you pay per beer?
Man: $5.00 which includes a tip
Woman: And how long have you been drinking?
Man: About 20 years, I suppose
Woman: So a beer costs $5 and you have 3 beers a day which puts your spending each month at $450. In one year, it would be approximately $5400 …correct?
Man: Correct
Woman: If in 1 year you spend $5400, not accounting for inflation, the past 20 years puts your spending at $108,000, correct?
Man: Correct
Woman: Do you know that if you didn't drink so much beer, that money could have been put in a step-up interest savings account and after accounting for compound interest for the past 20 years, you could have now bought a Ferrari?
Man: Do you drink beer?
Woman: No
Man: What color is your Ferrari?
+2
… Troļļu iela 7, Dzērumi. www.vni.lv/lat/sludinajumi/?id...
+5
Kaut kadf atminos es vienā ēkā apsēdos uz grīdas un sāku lasīt Mein Kampf. Man piegāja kla't sieviete un teica: "Jaunais cilvēk, nekavējoties atstājiet sinagogu!"
+9
Q: Kas nošķir cilvēku no mežoņa?
A: Vidusjūra...
A: Vidusjūra...
+1
Šeit nu gan jāraud, nevis jāsmejas. Sliktas ziņas bleķa cienītajiem, jo corpse paint ir rasistisks silence-magazin.de/corpsepaint-ist-ras...
0
Tur gan ir minēts, ka par rasistisku nosaukta ģīmja nomālēšana viscauri melnā - līdzīgi tam, kā kādreiz grimējās ļautiņi, kas tēloja nēģerus, nevis corpse paint vispār. Bet gan jau nav tālu arī līdz tam.
+4
Q: Ko dara musulmaņu bērns kad šūpojās šūpolēs?
A: Apgrūtina snaipera darbu.
A: Apgrūtina snaipera darbu.
+1
Ja krievu pasaku par Rausīti lasa no beigām uz sākumu, tad lasījums noslēdzas ar skatu, ka vecene izsmērē Rausīti pa abras sienām.
+1
^tas tāpat, kā ar Titāniku - ja skatās no beigām, tad tā ir filma ar labām beigām, kur kuģis izglābj bariņu slīkstošu cilvēku.
0
Q: Nosauciet vismaz vienu lietu, ko Hitlers izdarīja slikti.
A: Zaudēja karu.
A: Zaudēja karu.
+3
^ tas jau kaukāds Amēbas līmenis,kad viņam vēl bi 14
+7
Q: Vai ir kāda filma kur nacisti tiek atainoti kā labie?
A: Jā, visas dokumentālās.
A: Jā, visas dokumentālās.
+3
Patērētāju aptauja Ukrainā:
— Ko kungs smēķē?
— Kūpinu moldāvu ražojuma «Winston».
— Aha. Vai drīkstu jautāt, kāpēc smēķējat «Winston», nevis, sacīsim, «Chesterfield»?
— Tāpēc kūpinu «Winston», ka «Chesterfield» maksā 25 hrivnas, bet manējās — tikai 14.
— Bet ko kungs kūpinās tad, ja visas cigaretes maksās vismaz 60 UAH?
— Tad kungs kūpinās riepas uz Maidana!
— Ko kungs smēķē?
— Kūpinu moldāvu ražojuma «Winston».
— Aha. Vai drīkstu jautāt, kāpēc smēķējat «Winston», nevis, sacīsim, «Chesterfield»?
— Tāpēc kūpinu «Winston», ka «Chesterfield» maksā 25 hrivnas, bet manējās — tikai 14.
— Bet ko kungs kūpinās tad, ja visas cigaretes maksās vismaz 60 UAH?
— Tad kungs kūpinās riepas uz Maidana!
+8
Q: Why do jews circumcise their penises?
A: because jewish women won't touch anything with a least 10% off :)
A: because jewish women won't touch anything with a least 10% off :)
+6
Latgales simtgades kongresa sakarā pabiju vienā lagtaļu pasākumā, kurā citu starpā, protams, uzstājās katoļu mācītājs. Pajauns (gadi 35), ar humora izjūtu, slaids un garš, skūtu galvu un ģērbies tradicionālajā melnajā amata tērpā līdz zemei. Ja nezinātu, ka šis ir mācītājs, varētu par kādu šturmistu — kiberpanku noturēt pa gabalu. Priesteris stāstīja, kā šī ārējā izskata dēļ reiz, kad viņu, braucot pa pilsētu, bija apturējusi policija un likusi izkāpt no mašīnas (Latgalē menti jau ne reizi vien bijuši uzēdušies uz priesteriem), kādas garāmejošas ģimenes jaunākā atvasīte uz skatu reaģējusi šādi:
— Mammu, mammu! Skaties: re, kur policija Matriksu aizturējusi!
— Mammu, mammu! Skaties: re, kur policija Matriksu aizturējusi!
+3
Nezināju kur tā īsti likt, bet, kā atklājās ... Guntlers Sračs ir metaļōrs: www.youtube.com/watch?v=yLxdIrXEb9w...
+1
''The band's name, and talk of hedgehogs, reminds me of when my wife, who's Czech, used to speak and teach her native language to our first daughter. When our daughter was around five, she mixed up the words for hedgehog (ježek) and baby jesus (Ježíšek). In Czech culture, Ježíšek brings the gifts at Christmas time. So, for a while, our daughter thought Jesus was a hedgehog.''
www.angrymetalguy.com/antichrist-sinful-b...
www.angrymetalguy.com/antichrist-sinful-b...
+5
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
— Kто убил Литвиненко и почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Hо тут звенит звонок. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: — У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам два вопросa:
1) Kто убил Литвиненко и почему в стране постоянно нарушаются права человека?
2) где Петя Иванов?
— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
— Kто убил Литвиненко и почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Hо тут звенит звонок. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: — У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам два вопросa:
1) Kто убил Литвиненко и почему в стране постоянно нарушаются права человека?
2) где Петя Иванов?
+2
Visām dāmām šodien uz IR vāka lasāms viedums no Arstarulsmirusa: "Dzīves jēga ir dot" :>
+2
Baibiņa veselu stundu gaidīja, kad viņas puisis atgriezīsies no armijas ...
-1
Ļeņins stāv uz bruņmašīnas.Apkārt milzīgs pūlis,visi kliedz:Lenon,Lenon. Biedri,es neesmu Lenons,bet Ļeņins. Pūlistik turpina bļaut: Lenon,Lenon. Ļeņins: Labi,pierunājāt,bet pēdējo reizi un sāk dziedāt Yesteday, All my troubles seemed so far away... ...
+2
reizēm arī kas smagāks jāieliek: scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/21151493_1...
+1
Viņa: Mīļais, Tava sēkla garšo citādāk.
Viņš: Tāpēc, ka tās ir strutas no manas hlamīdijas infekcijas.
Viņš: Tāpēc, ka tās ir strutas no manas hlamīdijas infekcijas.
+1
0
Šodien, braukājot gar robežu, ar kolēģi iebraucām Lonē pa ceļam paēst visiem zināmajā kafūzī «Pie Viktora». Kolēģis sāk apcelt oficianti:
— Sakiet, jums tā karbonāde ir no košer-cūkgaļas?
Oficiante (ne uz mirkli neapmulstot):
— Ir pat vēl labāk: tā ir nevis no košercūkas, bet no VIETĒJĀS cūkgaļas!
— Sakiet, jums tā karbonāde ir no košer-cūkgaļas?
Oficiante (ne uz mirkli neapmulstot):
— Ir pat vēl labāk: tā ir nevis no košercūkas, bet no VIETĒJĀS cūkgaļas!
+1
pozitīvi, bet smagā humora iezīmes nevaid.
+1
Intar, salāpies!
+2
No tā nesmieklīgi joki top smieklīgāki? Laikam jau dažreiz jā, bet kopumā tas ir sūdīgs iemesls lāpīties.
+2
- Kas notiks, ja no Krievijas pazudīs viss šņabis?
- Dabā pastāv nezūdamības likums. Ja Krievijā pēkšņi pazudīs šņabis, tātad kaut kur tas parādīsies. Un tur tad arī būs Krievija...
- Dabā pastāv nezūdamības likums. Ja Krievijā pēkšņi pazudīs šņabis, tātad kaut kur tas parādīsies. Un tur tad arī būs Krievija...
+4
Gandrīz vai par mūsu forumu :D
"True metal is like an apple...nobody likes the core"
"True metal is like an apple...nobody likes the core"
+4
No ātrās palīdzības mediķu piedzīvotā Krievijā:
Pensionārs no rīta izsauc ātro palīdzību, jo naktī nokritis un ar ribām trāpījis uz tualetes poda malas. Tagad uztraucas, vai nav ribas ielauztas. Uz jautājumu, kā tas notika, pensionārs paskaidro:
— Pamodos, jo savajadzējās uz tualeti, un lēnām taustījos uz to pusi. Vēru vaļā tualetes durvis, bet tad mani pa ceļam notrieca kaķis.
Pensionārs no rīta izsauc ātro palīdzību, jo naktī nokritis un ar ribām trāpījis uz tualetes poda malas. Tagad uztraucas, vai nav ribas ielauztas. Uz jautājumu, kā tas notika, pensionārs paskaidro:
— Pamodos, jo savajadzējās uz tualeti, un lēnām taustījos uz to pusi. Vēru vaļā tualetes durvis, bet tad mani pa ceļam notrieca kaķis.
+2
^^ es ābolus ar visu serdi noēdu
0
^ es principā tāpat, vienīgi, ja tās figņas ap sēklām ir cietas, tad špļau laukā. Un ja i sapujs iekšā (šogad a viss to slapum tā gadās), tad a neēd.
0
8.klases olimpiādes uzdevums:
Ja minimošķis ir 15 nanomošķu mazs, mazmošķis ir ceturtdaļmikromošķa mazs, mikromošķis ir tūkstoš nanomošķu mazs, un sīkmošķis ir desmit minimošķu izmērā. Kurā variantā uzskaitītie mošķi sakārtoti pēc izmēriem dilstošā secībā?
1. Sīkmošķis, mazmošķis, minimošķis, nanomošķis
2. Mazmošķis, sīkmošķis, mokromošķis, minimošķis
3. Mikromošķis, sīkmošķis, mazmošķis, minimošķis
4. Mazmošķis, sīkmošķis, minimošķis, nanomošķis
Ja minimošķis ir 15 nanomošķu mazs, mazmošķis ir ceturtdaļmikromošķa mazs, mikromošķis ir tūkstoš nanomošķu mazs, un sīkmošķis ir desmit minimošķu izmērā. Kurā variantā uzskaitītie mošķi sakārtoti pēc izmēriem dilstošā secībā?
1. Sīkmošķis, mazmošķis, minimošķis, nanomošķis
2. Mazmošķis, sīkmošķis, mokromošķis, minimošķis
3. Mikromošķis, sīkmošķis, mazmošķis, minimošķis
4. Mazmošķis, sīkmošķis, minimošķis, nanomošķis
+1
man sanāk, ka nevienā variantā
0
x=nanomošķis
minimošķis=15*x
mikromošķis=1000*x
mazmošķis=0.25*mikromošķis=0.25*1000...
sīkmošķis=10*minimošķis=10*15*x=150*...
mikromošķis, mazmošķis, sīkmošķis, minimošķis, nanomošķis
minimošķis=15*x
mikromošķis=1000*x
mazmošķis=0.25*mikromošķis=0.25*1000...
sīkmošķis=10*minimošķis=10*15*x=150*...
mikromošķis, mazmošķis, sīkmošķis, minimošķis, nanomošķis
+1
Pļeķ...
x = nanomošķis
minimošķis = 15 * x
mikromošķis = 1000 * x
mazmošķis = 0.25 * mikromošķis = 0.25 * 1000 * x = 250 * x
sīkmošķis = 10 * minimošķis = 10 * 15 * x = 150 * x
mikromošķis, mazmošķis, sīkmošķis, minimošķis, nanomošķis
x = nanomošķis
minimošķis = 15 * x
mikromošķis = 1000 * x
mazmošķis = 0.25 * mikromošķis = 0.25 * 1000 * x = 250 * x
sīkmošķis = 10 * minimošķis = 10 * 15 * x = 150 * x
mikromošķis, mazmošķis, sīkmošķis, minimošķis, nanomošķis
0
^ tieši tā
0
Laigan nevar īsti saprast kāpēc zem anekdotēm :|
0
Nu tad gada noslēgumā viens stāsts no dzīves. Noticis astoņdesmitajos, bet dzirdēts šogad vienā dzertiņā.
"Pamatskolā ar klasesbiedriem gājām mājās no skolas un pa ceļam skaļi dziedājām:
Mazs kukainīts pa jūru peld
Un negrimst dibenā,
Un negrimst dibenā, jo viņam
Piens ir vēderā!
Kāpēc mēs dziedājām, ka "viņam piens ir vēderā", to mēs paši nezinājām, bet nākamās vairākas dienas gan mājās, gan skolā visi pieaugušie mūs briesmīgi lamāja un strostēja, kā mēs esot dziedājuši, ka "piens ir vēderā"! Es vēl līdz šai dienai nesaprotu, kāpēc viņi dēļ tā "piena vēderā" bija uzvilkušies vairākas dienas. Varbūt kāds cits saprot?!"
"Pamatskolā ar klasesbiedriem gājām mājās no skolas un pa ceļam skaļi dziedājām:
Mazs kukainīts pa jūru peld
Un negrimst dibenā,
Un negrimst dibenā, jo viņam
Piens ir vēderā!
Kāpēc mēs dziedājām, ka "viņam piens ir vēderā", to mēs paši nezinājām, bet nākamās vairākas dienas gan mājās, gan skolā visi pieaugušie mūs briesmīgi lamāja un strostēja, kā mēs esot dziedājuši, ka "piens ir vēderā"! Es vēl līdz šai dienai nesaprotu, kāpēc viņi dēļ tā "piena vēderā" bija uzvilkušies vairākas dienas. Varbūt kāds cits saprot?!"
-1
Jānis Daugalis
December 26, 2017 at 1:51pm ·
Vakar ar divriteni aizbraucu uz veikalu, nopirku litru viskija! Tad iedomājos, ka nokrišanas gadījumā pudele bagāžas groziņā saplīsīs, un drošības labad viskiju turpat uz vietas izdzēru. Un mājās sapratu, ka pareizi biju izdarījis, jo pa ceļam nokritu veselas septiņas reizes!
December 26, 2017 at 1:51pm ·
Vakar ar divriteni aizbraucu uz veikalu, nopirku litru viskija! Tad iedomājos, ka nokrišanas gadījumā pudele bagāžas groziņā saplīsīs, un drošības labad viskiju turpat uz vietas izdzēru. Un mājās sapratu, ka pareizi biju izdarījis, jo pa ceļam nokritu veselas septiņas reizes!
0
^^ iespējams, ka šajā gadījumā piens lietots kā eifēmisms citai bālganai substancei?
^ domā, tieši Jānis ir šo joku izgudrojis? Manīju kādu četru citu cilvēku šārētu.
^ domā, tieši Jānis ir šo joku izgudrojis? Manīju kādu četru citu cilvēku šārētu.
+1
Vēl viens reāls dialogs no pagājušā gada sākuma:
— Mana meita audzina garus matus, ļoti kopj un rūpējas, jo kaut kādā ezotēriskajā žurnālā izlasīja, ka gari mati palīdzot uzturēt informatīvo saikni ar Visumu!
— Pie mums Kurzemē gan informācijas iegūšanai no kosmosa izmanto milzu radioteleskopu.
— Mana meita audzina garus matus, ļoti kopj un rūpējas, jo kaut kādā ezotēriskajā žurnālā izlasīja, ka gari mati palīdzot uzturēt informatīvo saikni ar Visumu!
— Pie mums Kurzemē gan informācijas iegūšanai no kosmosa izmanto milzu radioteleskopu.
+1
Labs ir, vēl viens izgājšgada joks tēmā, kuru var slēgt.
Galvenās personas: Čurkins -- krievu vēstnieks ANO (tagad jau novākts), Kļimkins -- ukraiņu ārlietu ministrs. Norises vieta: ANO Drošības padomes sēde.
Председатель: - Какие будут предложения?
Чуркин(РФ): - Mожно, я на стол насру?
Все: - НЕТ!!!!
Чуркин: (Cрёт на стол перед Климкиным) - Спасибо!
Украина: Вы видели, да?! Россия только что насрала нам на стол!
Чуркин: У вас нет доказательств!
Украина: Это была ваша задница, и из неё вылезли ваши экскременты!
Чуркин: Предоставьте нам факты!
Представитель США: Hаши эксперты провели анализ состава вещества, моделирование координат и пришли к выводам, что это безусловно экскременты и насрала иx Россия.
Чуркин: Предоставьте нам доказательства!
Представитель Великобритании: Это возмутительно! Это безусловно насрала Россия. Так не может больше продолжаться.
Представитель Германии: Предлагаю обсудить возможность выражения нашей общей обеспокоенности поведением России.
Чуркин: я накладываю вето на это решение. (Снова срёт на стол Украины)
Украина: Вы видели, да?! Вот опять! Россия снова насрала нам на стол, вот экскременты, вот жопа, вот он одевает штаны!
Председатель ООН: Eсли эти факты подтвердятся, мы должны будем соответствующим образом отреагировать!
Чуркин: Повторяю, предоставьте нам хоть одно доказательство!
Германия: Mы надеялись, что санкции помогут, но вонь с каждым разом становится всё сильнее! Мы подозреваем, что Россия, возможно, срёт на стол Украины.
Чуркин: Предоставьте нам доказательства!
Председатель ООН: Давайте примем решение о том, что мы глубоко шокированны!
Чуркин: я накладываю вето на это решение. (Cрёт на стол Председателя)
Украина: Вы видели?! Вот сейчас! Россия насрала на стол Педседателя ООН!!! Она опасна, так как может насрать на стол любой страны Eвропы!
Чуркин: Вы так и не предоставили нам ни одного доказательтва, которое бы мы признали!
Представитель США: Cпутники пентагона зафиксировали повышение вони исходящее со стороны России. Мы должны рассмотреть возможность лишить Россию права срать на заседании ООН!
Чуркин: я накладываю вето на это решение. (Накладывает на стол Украины). У вас нет ни одного доказательства. Напротив, все многочисленные факты говорят от том, что Украина обосралась сама!
Украина: Вы видели, Россия только что насрала нам на стол опять!
Представитель Германии: Cтановится всё сложнее здесь находиться, мы призываем стороны к диалогу!
Чуркин: Россия хочет воспользоваться правом дополнительного выступления! (Берет пластиковую обложку от папки и начинает разбрасывать ею экскременты на всех членов ООН) - Россия великая Держава и не позволит никому на себя давить! Вы не вправе, не предоставив ни одного факта, диктовать нам свои условия. Посмотрите лучше на себя. Ведь вы все - засранцы, сидите тут по уши в дерьме, от вас воняет. Как вы можете указывать нам как себя вести?! Спасибо за внимание. (Покидает зал, швырнув вымазанную папку в Председателя и сплюнув на ботинки представителя США.)
Председатель ООН: Благодарю всех и каждого за вашу позицию, следующее заседание обеспокоенности по украинскому вопросу состоится, когда проветрится зал.
Galvenās personas: Čurkins -- krievu vēstnieks ANO (tagad jau novākts), Kļimkins -- ukraiņu ārlietu ministrs. Norises vieta: ANO Drošības padomes sēde.
Председатель: - Какие будут предложения?
Чуркин(РФ): - Mожно, я на стол насру?
Все: - НЕТ!!!!
Чуркин: (Cрёт на стол перед Климкиным) - Спасибо!
Украина: Вы видели, да?! Россия только что насрала нам на стол!
Чуркин: У вас нет доказательств!
Украина: Это была ваша задница, и из неё вылезли ваши экскременты!
Чуркин: Предоставьте нам факты!
Представитель США: Hаши эксперты провели анализ состава вещества, моделирование координат и пришли к выводам, что это безусловно экскременты и насрала иx Россия.
Чуркин: Предоставьте нам доказательства!
Представитель Великобритании: Это возмутительно! Это безусловно насрала Россия. Так не может больше продолжаться.
Представитель Германии: Предлагаю обсудить возможность выражения нашей общей обеспокоенности поведением России.
Чуркин: я накладываю вето на это решение. (Снова срёт на стол Украины)
Украина: Вы видели, да?! Вот опять! Россия снова насрала нам на стол, вот экскременты, вот жопа, вот он одевает штаны!
Председатель ООН: Eсли эти факты подтвердятся, мы должны будем соответствующим образом отреагировать!
Чуркин: Повторяю, предоставьте нам хоть одно доказательство!
Германия: Mы надеялись, что санкции помогут, но вонь с каждым разом становится всё сильнее! Мы подозреваем, что Россия, возможно, срёт на стол Украины.
Чуркин: Предоставьте нам доказательства!
Председатель ООН: Давайте примем решение о том, что мы глубоко шокированны!
Чуркин: я накладываю вето на это решение. (Cрёт на стол Председателя)
Украина: Вы видели?! Вот сейчас! Россия насрала на стол Педседателя ООН!!! Она опасна, так как может насрать на стол любой страны Eвропы!
Чуркин: Вы так и не предоставили нам ни одного доказательтва, которое бы мы признали!
Представитель США: Cпутники пентагона зафиксировали повышение вони исходящее со стороны России. Мы должны рассмотреть возможность лишить Россию права срать на заседании ООН!
Чуркин: я накладываю вето на это решение. (Накладывает на стол Украины). У вас нет ни одного доказательства. Напротив, все многочисленные факты говорят от том, что Украина обосралась сама!
Украина: Вы видели, Россия только что насрала нам на стол опять!
Представитель Германии: Cтановится всё сложнее здесь находиться, мы призываем стороны к диалогу!
Чуркин: Россия хочет воспользоваться правом дополнительного выступления! (Берет пластиковую обложку от папки и начинает разбрасывать ею экскременты на всех членов ООН) - Россия великая Держава и не позволит никому на себя давить! Вы не вправе, не предоставив ни одного факта, диктовать нам свои условия. Посмотрите лучше на себя. Ведь вы все - засранцы, сидите тут по уши в дерьме, от вас воняет. Как вы можете указывать нам как себя вести?! Спасибо за внимание. (Покидает зал, швырнув вымазанную папку в Председателя и сплюнув на ботинки представителя США.)
Председатель ООН: Благодарю всех и каждого за вашу позицию, следующее заседание обеспокоенности по украинскому вопросу состоится, когда проветрится зал.
Pievienot komentāru
Komentārus rakstīt var tikai reģistrēti lietotāji tapēc ielogojies vai
reģistrējies!